Válvula De Escape

Fighter...

2012-01-24T12:38:00.000-08:00

No sé si usted se ha enterado de eso, pero amo sus ojos, amo la profunda expresión de tristeza, complicidad y satisfacción que encierra en ellos, amo como usted mira al vacío, como contiene su llanto, como se ajusta a lo vivido, como olvida sin saber acostumbrarse al pasado, a lo perdido, a lo rezagado.

No sé cuantas veces la he mirado fijamente en un instante abstracto, no sé cuantas veces tengo razón intentando decifrar sus quebrantos, pero aquí estoy, yo le regalo mis abrazos. Yo aunque me ajuste a este estilo de vida impotente y contraproducente, siento más de la cuenta. A usted le consta que usualmente vivo una tregua, pero sé escuchar, sé observar, sé mantenerme en silencio porque sé que usted lo único que necesita es que me detenga a su lado, que evitemos a la multitud y que brindemos por un presente innecesario. A su salud y a mi salud.

A mi me importa poco lo que se diga de usted, en realidad no me interesa si ha sido buena, mala, desinteresada, altanera o fiel, usted es la que vuela, la que destruye paradigmas y obsequia lapsos de sinceridad eterna, la que congela emociones y brinda confidencialidad, la que sabe de que hablo y nunca se niega a escuchar, la que entiende que no hay nada que juzgar, cada una falla y ama por igual, sin poder amar, sin importar ciertas consecuencias con tal de atrapar la magia, la efímera realidad.

Las horas a su lado son más, mucho más que horas, la gravedad no se interpone y el licor cumple la misión, a usted se le alivianan las trincheras, mientras que a mi se me anestecian las maldiciones generacionales, a su lado yo entiendo un poco mejor tanta intransigencia y me mantengo a su lado en este viaje, y si es posbile por la vida entera.

Yo no soy de palabras, pero no me interesa abandonarla, yo me estaciono a su lado y vemos las estrellas hasta el alba, yo me estaciono a su lado y jugamos por un rato a que no pasa nada, alejamos los pies del suelo, le damos tiempo a nuestro tiempo y que se jodan los mortales, a nosotras nos gusta vivir a ras del sueño, no creemos en la corriente, simplemente nadamos lo acepte quien lo acepte.

Yo a vos te amo.

Felicidad. Sufrimiento. Engaño. Desengaño. Costumbre. Limitación. Palabra. Emoción.

2012-01-11T08:53:00.000-08:00

“Verte llegar fue luz, verte partir un blues”

A mi me encanta pronunciar la palabra “felicidad”, no, la verdad, no es cierto. Tanto talento no tengo.

La felicidad es eso que ves venir a la distancia, plantada y puntual, efervescente y espiritual, pero no la tomas, no la entiendes, no la declamas, no la sostienes, simple y sencillamente porque a veces es preferible vivir en un rosal, sin rosas.

Quise darme la oportunidad de escribir ebria, editar sobria y sentir a cantaros mientras lo hacía. Muchas veces soy de roca y de pronto me convierto en papel, muchas veces rechazo lo que necesito por temor a no recibirlo bien, yo no soy buena en esto de la incertidumbre, yo no soy de palabras, sin embargo, me describen por el don que poseo para gesticular en cualquiera de los casos que afronte, sea fantasía o realidad, pero no es cierto, es tan sólo un escaparate que me cubre de la ambigüedad.

He pensado varias veces en el infierno, en vivir a ras del sueño, en lo eterno, en lo grotesco e irreal, he pensado que de pronto un esfuerzo adicional podría transportarme hacía donde ella está, con la valentía necesaria para ser más que un escrito y ser un torrente de palabras, para ser más que una prosa y convertirme en una oradora espléndida, en fin, que más da, la vida es esto y a mi se me da por ser leal mientras el mundo estalla, mientras se quebranta la dignidad, mientras se enredan pensamientos por conveniencia, mientras a los demás se les olvida que el amor es algo más que unas cuantas frases que atenten en contra de lo mortal, mientras las ilusiones mueren y yo no las logro rescatar. Y no soy menos culpable, simplemente creo que siento un poco más.

A veces me siento acostumbrada y abatida, otras veces me siento radiante y apta para transformarlo todo, de pronto me siento como hoy, capaz de escribirle una diatriba a lo que me de la gana, capaz de defender emociones, ideologías y comportamientos, capaz de sustituir por acciones los lamentos y que no se torne confuso, no todos los artistas necesitan sustancias para explorar el universo, se necesitan sustancias para combatir el decaimiento social y el desgaste irracional, por mi parte unas cuantas cubatas logran alejarme de la miserable tempestad en la que me envuelvo intencionalmente para momificar la falsedad.

Yo no sé nada de la vida, ni del amor, ni de la muerte, ni de la gente, yo solamente sé que hablar entre líneas puede sentar mejor en momentos en los que ni el alma, ni la boca, ni el corazón parecen tener la capacidad conveniente de expulsión. Yo no sufro la totalidad efímera del resto pero necesito que me atrape el desencanto, y si se quiere pensar, es cierto, tengo un corazón acostumbrado a inviernos y prefiero eso antes de vivir creyendo que el amor es algo pasajero, necesito continuar estóica en lo eterno, sino me enfermo, sino me muero. Sino corro a su lado y le robo uno de esos momentos perpetuos que me alejan de lo incierto, sino corro a su lado y le presto mis brazos para que se refugie de este apocalipsis disfrazado y descontento. Sino corro a su lado y no puedo.

.

Cuando un día es opaco

2011-11-30T11:02:00.000-08:00

El sueño es un arte poético involuntario.

Cuando un día es opaco, despierto más tarde de la cuenta, me enfado, me cuestiono y llegó a ninguna conclusión, me achico al punto en que no entiendo la vida, ni el tiempo, ni la muerte, ni mucho menos la razón.

Cuando un día es opaco, no creo en mi ni en mi gente más cercana, solamente me resigno a que el día será una maraña de angustias recurrentes que debo afrontar.

Cuando un día es opaco, me basta con mirarme en un espejo para entender que por más que corra, nunca hay un lugar en el que descanse de tanta ambigüedad.

Cuando un día es opaco, por más que lo intente no puedo ser inerte, el viento siempre corre más fuerte para abofetearme, la lluvia siempre se oculta para no provocarme y los tragos no son más que un desquite salvaje. No disfruto de charlas y no trato con nadie, me aburro de todo y mi todo no logra abordarme.

Cuando un día es opaco, no tengo responsabilidades, no tengo parientes, no tengo emociones, no tengo motivos, no tengo canciones, no tengo algo fundamental, no tengo la imperiosa necesidad de necesitarme hasta mejorar. Me estanco en el barro absurdo que genera mi antigua espiritualidad.

Cuando un día es opaco, las mujeres me estorban, no por santas ni por tremendas, simplemente porque entiendo mejor que son uno de mis mayores problemas, entonces las evito por más que no viva sin ellas.

Cuando un día es opaco, puedo ser repetitiva, puedo fundirme en lo avaro, puedo admitir que no me encuentro ningún talento racional, porque el realismo no es lo que la gente en este tiempo quiere presenciar. Intento no leerme para que no me lean los demás, no tengo ese don que tienen las personas (si es que asi se les puede llamar) para acribillar.

Cuando un día es opaco, la actitud de los mandatarios me da igual, siempre he pensado que la crisis mundial viene y va, simplemente porque los seres humanos no estamos capacitados para gobernar, sencillamente porque si no nos enseñaron a amar no podemos pretender dirigir a los demás, y si, a veces soy existencialista, no me lo repitan más.

Cuando un día es opaco me mantengo en pie añorando descansar, busco lo abstracto ya que lo concreto no me satisface ni me explica la retórica comunal. Por hoy me basta con consumir el óxigeno de quienes destruyen la dignidad, me basta con saber que he amado tanto hasta sangrar, porque estoy viva y usualmente mis días fantásticos no me lo saben recordar. Estoy viva y cuando mi día está opaco es indicador de que pronto lograré resucitar, tarde o temprano llega mi momento de modificar mi mundo, mi momento de reirme de mi propia volatilidad.

Por ti senhorita...

2011-11-29T11:40:00.000-08:00

Ella se desliza suavemente por mis quimeras,

ella sonrie con y sin inocencia,

provocando que yo brinde a su salud y sin verguenza,

ella me agranda la brecha entre lo debido e indebido,

ella tan prohibida, tan acústica, tan espléndida,

ella que no sabe, yo que callo,

ella que no entiende, yo que la miro entre ocasos,

la diatriba en contra de un par de sueños,

yo entre letras y madugadas insaciables

y ella que prefiere continuar sufriendo por miedo a lo incierto.

Ella cree entender, pero nunca se ha tomado la molestia

de sentir satisfacción en medio de la tormenta,

ella se conforma, yo la miro escasa de creencias,

ella cree saber, pero no entiende todo lo que debe conocer,

ella se encierra, se momifica y frena su ira ante un amor que no la ama,

ante una verdad que prefiere profanar,

ella está acostumbrada a sobrevivir a medias,

sin exaltaciones, sin brazos de amor,

abarrotada de saetas que segmentan alma, cuerpo y corazón.

Ella afila sus historias mientras yo me instalo en su memoria,

yo me maquillo la imprudencia mientras ella me relata sus vivencias,

alguien me espera en la esquina en el justo instante en el que yo deseo tenerla en mi otra vida,

alguien la espera tras un umbral de ironía, mientras yo la sujeto con mi compañía,

ella y yo claramente no logramos entender tanta sincronía,

yo me despido suavemente, ella sonrie y me sujeta,

beso su piel tan suave, tan tersa y miro mientras se aleja,

mientras me desvivo por sus caderas.

Atonita y cansada me marcho con ella, sin estar a su lado,

acostumbrada y herida se duerme soñando sinfonías,

el reloj camina, yo me detengo, ella se hipnotiza,

la madrugada se ahoga, ella me inventa, yo me voy,

por miedo al amor, por confiar más en la desolación.

Es mejor que nunca sepa muy bien quien soy,

si lo descubre me atrapa y el cosmos estalla a nuestro favor,

y para las gentes eso no es exactamente lo que desea Dios.

Juguemos a la botellita cariño.

2011-10-30T13:58:00.000-07:00

Yo no entiendo nada de públicos meta, tampoco conozco multitudes extrañamente atraídas por algo que no sea la desolación. Yo me alejo a ratos y a destiempo, yo me mantengo pero me ahogo a momentos, yo no busco que me abra las puertas del paraíso, mejor no me mienta y así yo no me invento una historia de amor para abrirle las piernas.

Usted no me conoce, le recomiendo comprender que lo que deseo es que me hable sin indirectas, que no me diga que soy perfecta, yo estoy cansada de esos amores, de esas trincheras, a mi no me interesa prometerle mi vida o convencerla de que el amor es una belleza, el amor duele tanto a como molesta la poca inteligencia, no hay problema, arme su juego, yo luego le muestro mi victoria, yo luego le demuestro que tengo razón para que me regale una de esas sonrisas sabor a perdición.

No se llene de caprichos, eventualmente será trillado eso de que diga que soy una puta, será trillado y desgastante que se pasee como víctima por las calles, ya lo sabe todo, no me rete, tampoco rete a un destino que prefiere amores indiscretos, amores subterráneos, mejor disfrúteme y luego desaparezcamos por un rato.

Sepa mentirme y cuando lo logre, yo sabré de qué forma creerle, no me pregunte a donde estoy, no me cuestione mi olor, ni mi imaginación, no me pregunte a donde aprendí, solamente vívame, o váyase de aquí.

No sea de esas amantes frustradas, no me entregue solo su cuerpo, deme parte de su alma, deme un poco, no necesito grandes cantidades de lo que la vida ha hecho con usted, deme un amor barato, deme un amor de madrugada y entienda que es muy probable que no me encuentre en la mañana.

He conocido mujeres hermosas que abren la boca y son espantosas, he conocido instantes bohemios que se cofunden entre los libros, la ropa y los tormentos, me he acoplado perfectamente a lo artístico e inhumano de una mujer, así que no me cuente nada, ya aprendí a contar bastante bien. Sigamos aguardando, temo que de pronto el amor se asome sin querer, aunque a mi no me guste, aunque usted no lo comprenda ni lo quiera comprender.

Leave me alone...

2011-09-22T01:32:00.000-07:00

Mientras me fumaba uno de esos dichosos cigarrillos que nunca dejaste de odiar, entendí que continúo tan triste que ya ni siquiera me nace llorar, continúo tan triste, pero vamos, los lugares se ocupan aunque yo todavía no tenga la fórmula exacta para rellenar tu lugar, aunque yo luego de una larga noche de risas solamente logre divagar, la noche se llena de copas y de personas, mientras la madrugada se prepara para atajarme en mi ambigua tempestad.

A mí me gusta mi vida, no te lo voy a negar, ahora soy quien me da la gana, hago lo que me da la gana y actúo como me da la puta gana y no lo puedes cambiar, a mi me gustan mis noches junto a mis libros, junto a mi baile y mis copas de más. A mí me gustan mis escritos y no me critico la hora de llegada, porque ya no te debo llamar, porque ya no me quedo esperando que me desees buenas noches con tu delicado callar. Porque hoy me siento enojada, aunque mi rabia no me permita dejarte de amar.

Tú realmente pensaste que podíamos mejorar, yo realmente pensé que te podía esperar. Pues que nos espere la vida, yo por ti no puedo aguardar. Y si se me gasta la vida, conocerás la soledad, y si se me gastan los sueños no te permitas soñar. Porque esta noche no vuelvo, porque esta noche no te quiero abrazar. Porque el destino nos jodió, porque por hoy no te quiero necesitar. Porque vienen tiempos buenos y ya no tengo pensado que los logres divisar. Porque te jodiste, porque cada día me pierdes un poco más. Vete, hoy no te quiero pensar.

I was made for you

2011-07-17T23:05:00.000-07:00

Be my friend, hold me
Wrap me up, un-fold me
I am small, and needy
Warm me up, and breathe me.
Sia.

Sabes, yo he aprendido con los años que las personas se van y que a veces yo busco que se vayan antes de tiempo, porque es mejor ahorrarse la tristeza del futuro, los tormentos.

Sabes, jamás olvidaré que cuando me caí, tú me sujetaste con toda tu fuerza y me ayudaste a levantarme, yo jamás lo olvidaré.

Sabes, es complejo, yo no quiero que te vayas, pero no tengo motivos para pedirte que te quedes junto a mí, no puedo prometerte eternidad cuando no la conozco, no pierdas el tiempo con quien a fin de cuentas parece no ser conveniente al día siguiente, al mes siguiente, al año siguiente.

Sabes, yo me sentí amada, amada por muchas personas, pero a ti en realidad te creí, a ti verdaderamente te sentí y me duele perderte, pero con los años también entendí que casi todo tiene un fin.

Sabes, estoy lista, perfumada, con los ojos cristalizados, esperando una llamada que no llegará, aguardando y Dios sabe que si de algo me he cansado en la vida es de esperar.

Sabes, yo ya he perdido, yo ya escuché muchas veces palabras como las tuyas, eso de que no me abandonarían, eso de que todo mejoraría, eso de que yo era maravillosa, eso de que era irremplazable, eso de que al día siguiente iba a escuchar la misma voz por las mañanas, eso de que volvería a ilusionarme, eso, eso que repetiste una y otra vez.

Sabes, es mejor que no regreses, porque yo no soy buena diciendo adiós, porque subestimarme no le luce a nadie, ni siquiera a ti, es mejor que no regreses porque al parecer yo no sé hacerte feliz, yo no tenía mucho, yo no estaba preparada, pero yo te entregué lo mejor de mí.

Vete con tu olor a coco, con tu Caribe, con tu sonrisa, con tu nobleza, con tu verdad, con tu mentira, con todo ese amor que me tienes, con tus enojos, con tu gente, con tu poca credibilidad, mejor vete porque me hiciste tanto bien que de pronto sabía que nos íbamos a lastimar.

Vete con tu verde, con tu color miel, con tu suavidad, con tu intensidad, con tu serenidad, con tu manual de “1001 formas distintas para cuidarte de mí”, vete que estoy segura que tu talento para huir no nos encontrará otra vez.

Vete, porque por más que te diga que me duele tu ausencia tú preferirás no creerme, porque por más que necesites mi risa, mi seriedad y mi sabor a capital, tú prefieres tropezar.

Fotografía: Carolina Jiménez.

No hagas mucho ruido.

2011-07-16T16:03:00.001-07:00

Oh, you’re in my veins
And I cannot get you out.
Oh, you’re all I taste,
At night inside of my mouth.
Oh, you run away,
Cause I am not what you found.
Oh, you’re in my veins
And I cannot get you out.
................ Andrew Belle

Desperté con la terrible emoción de encontrarme contigo, nuestro único testigo como siempre el destino, yo te conozco de antes, y reaccioné exactamente como aquel día en el que te conocí, como aquel día.

Me conoces, en tu espera acomodé mi cabello incontables veces, estudié mi postura, mi emoción y controlé mis ganas de sujetarte eternamente, me conoces mi amor, a como nadie jamás lo logrará, me conoces tanto que en mi despiste tu sonrisa me volvió a impactar.

La vida da tantas vueltas y yo quisiera que se detenga ya, que te regrese a mí y que me logres alcanzar, que se detenga y que en su última vuelta me mires fijamente a los ojos y me convenzas
de que es hora de volver a casa, de que el sufrimiento, los terceros y la distancia ya no son fuertes, no como nuestras ansias.

La vida transcurre y no hemos dejado de vivirla, pero algo falta, tú sabes que falta mi aroma, yo sé que falta la suavidad de tu cabello, tú sabes que falta mi paciencia, yo sé que falta tu insolente
impuntualidad, pero no hagas mucho ruido, yo prefiero callar.

No ha dejado de ser difícil, he conocido de distintas formas la felicidad, pero me faltas en las noches para ver televisión y hablar, es irónico de mi parte, llegué a reprocharte tanto nuestra tranquila actividad y ahora solamente deseo en una tarde lluviosa tomar el café contigo y bromear, tanta fiesta no me ha dejado más que ambigüedad, mala reputación y aparentar.

Yo no conozco el futuro, lo planeamos tanto, parecíamos tenerlo tan asegurado y no hizo más que traicionarnos, no logró más que separarnos e impregnar en nuestros pechos un quebranto abstracto, pero no hagas mucho ruido, al menos ya no hay llanto.

Al menos ya no lloras desesperadamente ante mi indiferencia, al menos ya no sufro esos enojos causados por la impotencia, al menos hoy sonreímos, al menos cariño aunque no eres tú quien me ve despertar y no soy yo quien te ve andar, sabemos de igual forma que es imposible dejarnos de adorar. Porque por un momento volvimos a casa y que hermoso fue regresar, pero no hagas mucho ruido, no tenemos talento para lastimar. Tiempo al tiempo, que de pronto la vida nos alcanzará. Tiempo al tiempo, que la vida de pronto nos va a despertar.

.

Escoria...

2011-06-06T23:23:00.001-07:00

A mí nadie me enseñó a ser leal, nunca tuve esa educación indispensable que me forzara a decir la verdad. Tuve que levantar a mamá de actos desesperados de amor, en esas noches en las que papá no volvió. Tuve que crecer de golpe, porque la vida no es un juego, porque desde pequeña el azar, el adulterio y la mentira me corrompen. Me mantuve estoica secando llanto de quien malogro, de quien creí mi héroe y no fue más que un traidor. No, yo no soy una escoria.

Yo aprendí a matar y sin embargo, me han matado una y otra vez, porque dañar no es lo mío y quien más ame permitió que me arrastrara entre crueldad, quien más ame me mostró que su mejor talento era olvidar, quien me juro que ya tenía mi lugar y hoy no está, quien más ame, porque casi nunca logro amar, pero cuando amo, no lo digo por decirlo, lo demuestro hasta saciar. No, yo no soy una escoria.

Sí, se conocen mil sabores y en la cama muchas veces se logra mitigar el dolor. Sí, porque el silencio a veces es irracionalmente cruel, pero vamos, a veces es mejor que el cuerpo haga su voluntad, porque a veces me siento acostumbrada a no sentir, porque antes de matar, prefiero matarme yo, porque muchas veces he sido torpe y he olvidado que mi prioridad soy yo. No, yo no soy una escoria.

No mientes, a veces no me quiero tanto, a veces estoy tan vacía que me espanto, a veces camino porque es justo y necesario. No, en realidad no mientes, pero no eres nadie para juzgarme, nunca me has dado tu mano como para jactarte y hacer de mi vida un circo, porque cuando lloré en silencio para que no escucharan lo hice sola, porque cuando me destruyeron y quise acabar conmigo incontables veces, que yo recuerde nunca viniste a detenerme. No, yo no soy una escoria.

No, yo no soy una escoria, a mí también me dieron la espalda, a mí también me abrieron una brecha entre lo bueno, lo malo y las patrañas, a mí también me pintaron de gris cuando mi sonrisa quiso ser policroma, a mí también me dijeron que me amaban y me rasgaron las entrañas, a mí también me dejaron sola en el medio de la nada, a mí también me limitaron las palabras, a mí también me obligaron a marchar de lugares en donde yo sentía seguridad, a mí también me hicieron sentir burlada, a mí también me privaron del beneficio de la duda, a mí también me cuestionaron mis aires de libertad cuando soy yo la única que tiene derecho a cuestionar mi andar, a mí también me juzgaron y aun siendo juzgada no me siento en derecho de juzgar. Porque tú también tienes tu historia y yo no soy nadie para humillar, no soy nadie para hacer sufrir, porque sólo Dios o Mandinga saben cuánto he sufrido yo. Porque sólo mi pluma y yo sabemos la forma en que perdí la inocencia, la confianza en los demás y la ilusión.

No, yo no soy una escoria.
.

Human Nature II

2011-05-13T10:42:00.000-07:00

Si el miedo y la tristeza se prolongan, es melancolía.
Hipócrates de Cos

Los seres humanos somos malos por naturaleza, todos restamos días mientras sumamos desgracias, mentiras piadosas que a fin de cuentas de piadosas no tienen nada, sumamos también amores y corazones destruidos, sumamos camas mientras restamos malas noches con cuerpos desconocidos.

Todos hacemos lo mismo, cuando nos enamoramos no somos completamente correspondidos, cuando enamoramos muchas veces lo hacemos para ubicarnos en zona segura, con intenciones
que van surgiendo, porque somos tan detestables que nunca planeamos ni el asesinato ni el suicidio, simplemente prolongamos el sufrimiento, para que el malestar se lleve consigo la poca buena voluntad.

Y es que es cierto, dañamos solamente por dañar, matamos no necesariamente para sobrevivir, buscamos de una u otra forma superar a los demás, deseamos todas aquellas cosas que están etiquetadas como prohibidas o inciertas, simple y sencillamente porque nos encanta desear.

Que nadie me hable de moral, que nadie se atreva a juzgarme, el peor intento es el que se hace cuando tienes los mismos pecados por cargar, la peor crítica es la que debes omitir porque en algún momento, bajo circunstancias similares llegaste a fallar. Que nadie me hable de vida, o de fidelidad, este homicidio es en conjunto y no hay víctimas, erramos por igual, en lapsos distintos y por eso, no hay nadie calificado para indicarme la forma adecuada para actuar.
.

Has de saber, que no soy recomendable

2011-04-22T21:59:00.000-07:00

Amanecer a mi lado, desde cualquiera de tus puntos de vista puede resultar un idilio, un espacio necesario, un instante intenso y un romance brillante, somos casi lo mismo, pero también somos algo completamente diferente, si, un "algo" infame.

No se que tan bien me entiendas, pero hace un tiempo atrás mi corazón se convirtió en una tormenta, atravesé por un dolor inigualable que me destruyo desde la sonrisa hasta las entrañas. Te estaría mintiendo si te dijera que estoy recuperada con satisfacción, porque aun en las noches,
cuando entre el silencio y el pensamiento solo estoy yo, colapso emocionalmente y rompo en un llanto que ni siquiera Dios con mis solicitudes ha logrado mitigar.

Me he convertido en un "ser sin ser" completamente emocional, no me funcionan los juegos y una mentira piadosa me parece mal, tengo prioridades, muchísimas mas que antes y se cuando marcharme, sin embargo, mi debilidad sigue sin madurar, no me se contener, no me se dominar.
Busco disfrutar el momento, pero luego de un momento perfecto que sé que inicia mal, en contra de todas mis prioridades, me transporto sola, con mi culpabilidad, hacia la absurda tempestad.

No soporto las confusiones y me siento confundida, odio la traición y la mayoría del tiempo
soy una traidora ante mis satisfacciones, odio la mentira y diariamente me miento a mí misma, rechazo por completo el sufrimiento y he hecho sufrir mientras me anestesio poco a poco los sentimientos.

Has de saber que nunca he sido la gran opción, que por mas dadivosas que sean mis acciones,
siempre logro sabotearme, has de saber cariño que no detengo mis instintos, que soy de arte,
de carne, de musas. Has de saber que puedo llenarte pero sin proponérmelo, también puedo
vaciarte.

Has de saber vida mía, que no soy recomendable, que por más que lo intente, estoy rota y no he logrado repararme, que únicamente serias uno de mis caprichos, uno de mis romances insondables.

Good Morning Darling.

2011-04-13T01:04:00.001-07:00

Si lloraras toda la madrugada entre mis brazos,
sabría al menos, que mi tacto no es tan inútil como mi voz,
si te permitieras caer y levantar mientras te miro a los ojos,
tendría la seguridad absoluta de que por un costado, vencimos a la muerte.

Todo parece absurdo cuando la esperanza se pierde,
cuando sin saber entender la vida tratamos de entender la muerte,
cuando sin saber glorificar a algún santo creemos fielmente.

Cariño, en un mundo tan humano, todo es inhumano,
claro está que no me entiendes, pero lo sientes,
cariño, que sepas que yo estoy a tu lado,
aunque no siempre sepa darte abrigo,
aunque por instantes te parezca una mejor idea no quererme,
no tolerarme, no entenderme y finalmente no tenerme.

El tedio forma parte de todo, es por eso,
que de vez en cuando te ofrezco mis labios y mis silencios,
la desdicha busca afilarse, es por eso,
que sin duda alguna te siento para que me sientas por completo.

Yo no sé nada de consuelos,
la impotencia se adueña de mis recovecos
y mi memoria está llena de todas esas lagunas mentales
que me obligué a tener por el bienestar de mis tormentos.

Yo no sé nada de fracasos,
y sin embargo, te soy sincera,
tengo una pila llena de lágrimas derramadas
por las derrotas que amenazaron con dejarme ciega,
inmóvil, sola y perdida en medio de horas inciertas.

No soy siempre la mejor opción,
casi nunca soy recomendable,
sabes bien que cuando trato de arreglarlo termino por abrumarte,
pero cariño, otro día nace, otra espera muere,
y si volteas a ver, aunque no sea de palabras,
he aprendido a quererte,
aunque no sea de palabras,
se que cuando tomo tus manos el instante se convierte.

Buenos días cariño,
que hoy sigo contigo,
que hoy somos más fuertes.

Fotografía: Carolina Jiménez.

Comfortable...

2011-02-13T00:31:00.000-08:00

No sabría decir de qué color son sus ojos, pero si sé decir que perderse en ellos destruye la insatisfacción, perderse en ellos es algo muy parecido como a desnudar toda aquella fragilidad de la que nunca me gusta hablar.
No sabría decir que tiene su sonrisa, pero estoy completamente segura de que cuando la veo mi rostro me ridiculiza, pero sí, estoy completamente segura de que una de sus carcajadas destruye la desdicha.
Yo no sé que tiene su andar, pero cuando camina delante de mí y se voltea, se me va el aire, el alma y cada una de mis palabras, porque tiene ese algo, ese no se qué, que me hace perder el juicio y me obliga a guardar silencio una y otra vez, porque sé que no soy recomendable, sé que reservarme este disparate que no es un disparate es el mejor de mis detalles.
No sabría explicar muy bien porque siempre me mantuve estoica mientras la vida pasaba y su grandeza también, pero lo hice y ahora tengo menos capacidad para emprender un vuelo perpetuo, porque se me acaban las ilusiones pero parece rescatarme cada vez que le permito aparecer, porque se me acaban las sonrisas pero me roba una que otra mueca sabor a libertad, porque mi vida tiene sabores que no logro degustar, sin embargo, desde que le permito amanecer en mí, tengo la imperiosa necesidad de decir que algo palpita por aquí o por allá, pero algo palpita y no estoy muerta a como una vez sentí. Estoy viva y que hermoso es tenerle cerca de mí.

Fotografía: Ellen Tamara Durán Wong.

Compañera…

2011-02-10T00:20:00.000-08:00

"Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos"
Nuestro Bene.

Compañera:

Yo no sé si lo ha notado compañera, pero cuando usted camina a mi lado el camino es corto aunque yo desee alargarlo, pero cuando usted sonríe yo sonrío también, porque compañera, usted y yo sabemos que separadas no entendemos la simplicidad de este mundo tan avaro.
Yo no sé si lo ha notado compañera, pero aunque el tiempo entre los mortales se limite, usted y yo somos esa eternidad que aunque a ciertas gentes mortifique, a usted y a mí nos llena de lapsos felices, en los que todo tiene sentido por un momento, aunque sea algo que asimilemos juntas entre tanto amor, aunque entre tanto amor también haya tanto tormento.
Yo le confieso compañera, que si estoy en pie es porque su mano siempre me ha levantado, que si no muero de cansancio es porque usted es el complemento vitamínico para soportar el irónico pasado, y no sujetemos momentos inertes, que usted y yo somos vida y cuando estamos juntas todo evoluciona, todo se convierte.
Y es que compañera, yo fui víctima del amor, de la huida, del desencanto, de la traición, y mientras más sufría usted más me amo, porque mientras yo caía entre soledad, usted vino con esa sonrisa infinita y me sanó entre esas agonías que no me permitían respirar, entre esa soledad que me desahuciaba la pasión, entre esos desaires que usted conoce tan bien como yo, porque usted jamás me abandonó.
Compañera, aquí se viene a morir o a matar, yo cuento con usted cada vez que me maten, porque yo no vine a lastimar, yo vine a dar mi vida a sabiendas de que me volverán a lesionar, usted vino a lo mismo y me basta con su complicidad para querer morir mil y una veces más, al fin de cuentas usted está y que se vaya quien quiera, yo a su lado voy a descansar.
Sepa usted que tengo muchos caminos por recorrer y si me marcho compañera, porque sé que me voy a marchar es simple y sencillamente, porque me marcho a su lado. Es porque mi camino está con usted y el suyo está conmigo, es porque hasta dan ganas de envejecer sabiendo que envejezco dándole mi abrigo.

Fotografía: Ximena Brenes León.

Yo no sé hablar de mí...

2011-01-06T23:42:00.000-08:00

Yo no sé hablar de mí, creo que siempre me invento historias clandestinas que me lloran, que siguen esperando, que se apropian de todo este ser inadecuado, creo que siempre digo a los demás lo que debería repetirme a mí misma, pero mejor juego a engañarme, mejor me engancho y me creo esas mentirillas que siempre sano con la mirada, mejor coloco mi realidad sobre una vitrina y le regalo a un alguien mi abrazo protector, aunque sea yo quien necesite protección.
Yo no sé dibujarme, si me pidieran hacerlo, creo que haría puros garabatos ojerosos, creo que haría unos puntos suspensivos y al final colocaría un más infinito, aunque yo sea finita como cualquiera, aunque mi miedo a la muerte no me garantice una vida eterna.
Yo tengo un corazón noble de palabra, es una lástima que no sepa hablar, es una lástima que no se me salga del pecho y grite a los cuatro vientos lo que le duele, lo que sabe, lo que intenta, lo que muere y lo que vuele a morir, porque yo me muero a diario y con tantas ganas de vivir. Porque yo me muero a diario y por suerte mi corazón descorazonado no se me sale del pecho, porque mi orgullo no es como las bandas cambiarias, mi orgullo no tiene un techo.
Yo a veces me confundo entre copas de vino y cigarrillos, entre risas y monarquías absolutas de quien no sabe hablar, de quien no sabe sentir, de quien camina porque cree que caminar es seguir, de quien se ríe de su desdicha porque nadie le enseñó a luchar, yo a veces me confundo, pero siempre logro hallarme entre mis cuatro paredes y una carcajada sabor a libertad.
Yo no sé hablar de mí, he sido de papel múltiples veces con quien debí ser de roca, ciertos flashbacks me han arruinado noches perfectas y no lo niego, tengo uno que otro trauma que no creía tener y no culpo a nadie, simplemente me permití amar y el amor se me fue por las tuberías de la inexperiencia, el amor, me dio golpes bajos y tan bajos que creí falsedades, tan bajos que el miedo no fue suficiente para detener tan ridículo tormento, otorgado por quien creí que me amaba, por quien pensé que existía, aunque solo habitaba en mis adentros. Te puedes joder y te dije adiós Sheccid.
Yo no sé hablar de mí, pero a veces trato de recordar la última vez que lloré desconsoladamente y no me interesa acordarme, a veces comprendo tanto porque me fui que desearía volver y tener una salida triunfal, pero no funciono para hacer daño, soy emocional, al punto que también lloré de felicidad, al punto que aquí estoy y esta noche me basta con respirar, porque me acercaron a Dios de formas que no se explicar, no precisamente confesándome o yendo a la iglesia, sino que me recordaron que él a todos lados me iba a acompañar, que él me iba a cuidar, que él directa o indirectamente me lograría sanar.
Yo no sé hablar de mí, pero la vida sin mí era algo parecido a una nauseabunda espera de olvidos, la vida sin mí no era más que un par de inútiles recovecos, la vida sin mí tenía mucho de alguien, la vida sin mí y ahora yo vivo mi vida, sin acostumbrarme.
Yo no sé hablar de mí y creo que eso ha quedado claro, pero sé hablar un poco de ti, y de ese Hallelujah 1, Hallelujah 2 y Hallelujah 3 que me has arrebatado, si hablo de ti, creo que puedo describirme un poco, porque has logrado con tus manos, con tu risa, con tu voz y tus encantos los más hermosos paisajes, porque llegaste siendo una voz y de pronto te convertiste en la alteración a mis sistemas, en la compañía perfecta, en el ser confidente que da y no espera, llegaste y fuiste el plus de mi existencia.
Yo no sé hablar de mí, pero Dios te llevó y días antes de eso, soñé contigo, me pediste vivir, cambiar mi cara, reírme y recordar que despierto, y cuando te recuerdo, se me vienen a la cabeza y al corazón gestos que me robaban la risa y me saturaban de satisfacción, porque yo no sé hablar de mí, pero cuando te recuerdo, se me vienen al pecho esas ganas de conocer el país, de viajar, de sentir, cuando te recuerdo que es casi a diario, nada de lo terrenal me hace daño, porque me desvivo por creer que me proteges, porque me desvivo por recordar tu pedido, porque lo cumpliré y volveré a encontrarme contigo. Eso lo sé.
Yo no sé hablar de mí, pero ahora siento que todo está completo, tengo la imperiosa necesidad de necesitarme todo el tiempo y me siento, tan pero tan profundamente que no hallo mejor inicio a esta vuelta, yo no sé hablar de mí pero que se follen a los pronósticos, al los diagnósticos y al desamor, que hoy me tengo y que rico es volver a ser yo, con mis defectos, con mis romances indiscretos, con mis madrugadas desoladas, que rico es tenerme, que rico es sentir mi amor en mi amor.
Yo no sé hablar de mí y qué más da, no quiero saber hablar…

Fotografía: Carolina Jiménez.

Me gusta...

2010-11-18T09:19:00.000-08:00

Me gusta sentirte en cada calada, mientras inhalo y exhalo ese cigarrillo a media madrugada, me gusta desear tus brazos mientras la brisa eriza mi piel, mientras te recuerdo antes de que el día comience a nacer.

Me gusta fundirme en tu voz y en tu quehacer, en tu risa y en tu saludo que no soporto cuando se convierte en despedida, aunque sepa que pronto vas a volver, a inundarme de ti, de ti, ay Dios, de ti.

Me gusta cuando imitas mis berrinches desastrosos y me obligas a entender que me entiendes aunque no me sepas entender, porque has aprendido que se me acumularon los miedos y de vez en cuando sólo busco correr.

Me gusta cuando amanezco en ti, tan radiante y alentada aunque nunca te lo sepa decir, tan querida y dichosa aunque sólo lo pueda escribir, porque no sabes, no sabes todo lo que moría antes de que vinieras a mí.

Me gusta cuando me detienes antes de cometer el terrible error de dejarte ir, me gusta cuando me acercas y pareces acercarte sin esos cuestionamientos que desearían no saber tanto de una mujer que recientemente no hacía más que padecer los arrebatos del destino, me gusta que a veces eso se te olvide y te despojes de issues para sentir.

Me gusta cuando me sientes, tan profundamente en ti, que de pronto siento tenerte entre mis brazos, entre mis sueños, entre ese universo constelado que sueles obsequiarme, entre todo eso que me has enseñado, entre tú y una renovada yo, entre tú y una mujer que jamás pensó que volvería a sentir, entre tú, con tus dichas, desventuras, recuerdos, traumas y yo, siempre conmigo. Siempre al compás del sabor y esa hermosa satisfacción que has creado, y que con ella destruyes mi sinsabor. Tú, tú y quién soy yo para decirte que no?...

Fotografía: Ellen Tamara Durán Wong.

De pronto...

2010-11-05T21:15:00.000-07:00

De pronto me vi besando tu fotografía, con la más tierna devoción,
con esa honestidad de la que te he hablado, que no conocía yo.

De pronto mi amor, me vi impaciente por ti, por tu abrazo,
por tu dulzura y tu noble inclinación por facilitarme las noches,
las agonías y el corazón.

De pronto, cuando la noche caía, me hacías perder el miedo y
la incansable desolación. Me obligabas a sonreír, a esperanzarme
con respecto al futuro, a la pasión y al inconsolable amor.

De pronto una noche cualquiera, la casualidad se poso en mi habitación
y desperté contigo en cada tejido de mi emoción, en cada derrota
que sanaste sin que te lo solicitara mi insatisfacción.

De pronto, me hiciste bailar en la oscuridad,
me provocaste reír cuando sentí no poder dejar de llorar,
me encendiste, me sedujiste despacio,
me diste la satisfacción de poder sentirme protegida,
indefensa y querida, de pronto eras tú, recordándome quien era yo,
dándome valor entre espacios devaluados.

De pronto, conociste mis defectos,
te los dije con miedo y pareciste aceptarlos sin desvelos,
porque no soy perfecta y eso parecías entenderlo.

De pronto, me veo envuelta en algo incierto,
poso mis manos en las profundidades de tu silencio,
exploto para ti, deseo llevarte adentro, muy adentro,
busco tu aroma en mis sabanas, tus labios en los míos,
busco, sabiendo que estás conmigo.

Un día, de pronto, se me ocurrirá advertirte,
que es mejor que no vengas, porque si vienes,
no querrás irte y si te vas,
morirás por volver, por tenerme, por sentirme.

.

Fotografía: Carolina Jiménez.

De adentro hacia afuera...

2010-11-05T09:49:00.000-07:00

Las madrugadas respiran algo muy similar a la esperanza,
ya no siento tanto miedo al dormir,

he dejado de sentir que duermo sola,
aunque normalmente me sigo aferrando a una almohada llena de recuerdos, de inconformidades y contratiempos.

Las madrugadas tenían un aroma a infelicidad acumulada,
a traumas de infancia, a culpa y a un miedo terrible a la soledad.
Siguen teniendo ese aroma, únicamente que en la actualidad,
también huelen a futuro y también sin duda alguna portan
ese no sé que, ese no sé donde, ese no sé cuándo,
que me emociona, me instala cual Atalaya y me
indica que la madrugada funciona cuando caduca el alma.

Duermo poco, pero ahora duermo bien, ya no tengo tantas pesadillas,
ya no despierto con el mal sabor de no entender lo que sucede,
cuando ya no existe capacidad de sostener, de suponer,
de justificar y cuestionar. Ya no existe esa manía absurda de reconquistar.

Últimamente, me aferro a mis libros subrayados,

al jazz de media noche, a las pasiones acumuladas,

a las fantasías sin cumplir,
a la desesperación hermosa que se posa sobre las novedades y el blues,
a Benedetti a flor de piel y a mi llanto en cada frase,

en cada letra posada sobre el papel.

Deseo unos labios que parecen ser inalcanzables por las tardes,

pero jamás utópicos, deseo unas piernas accesibles e insaciables,

deseo una voz penetrante y sin fronteras,

un alma libre, un tesoro descifrable,
siendo amante a la antigua, le deseo incansablemente sin idealizarle.

Fotografía: Carolina Jiménez.

Exiliada...

2010-10-30T22:39:00.000-07:00

No me siento del todo adecuada para hablar de emociones,
constantemente siento la prisa por rescatarme de los sentimientos
adecuados o inadecuados, pero al fin y al cabo sentimientos.

Me siento agotada, tengo la imperiosa necesidad de volver a la normalidad,
de sentir la estabilidad y la conciencia de antes, sin embargo,
me sigo agitando con tantos pensamientos de los que no quiero ser dueña.

A veces me siento sola, otras veces siento tanto amor que debo abstenerme,
porque a como lo afirmo constantemente, no puedo sufrir más ni menos,
simplemente no puedo sufrir, no me puedo ilusionar, no quiero malograr
un corazón noble, siento que ya no quiero nada de este mundo ,
ni de su gente acostumbrada a ser básica y banal.

Necesito la grandeza de sus ojos, la cercanía de su piel, la
honestidad de su tacto, sus ganas de ser fiel,
necesito que impregne en mi alma la frescura del océano,
que me llene de verde y de risa, creo saber quién es, pero a veces prefiero
no saber, a veces prefiero escapar porque me sabe conmover,
y yo repito que una vez mas no puedo perder,
pero esto no es una guerra, aquí nadie es más ni menos culpable,
esto no es una guerra y yo debo mentalizarme.

Desearía poder perfumarme el alma y los recuerdos, desearía poder ubicar
mi mirada en un horizonte adecuado, desearía ser yo, pero no dejo de
sentirme exiliada de mi propio cuerpo.

Necesito maquillarme un amor de invierno.

Hoy me siento aterrada por mis fantasmas, bombardeada por mis issues,
intranquila, sentimental y acostumbrada a sentirme abstracta. Hoy no
sé que siento, no sé que quiero, no sé, de verdad siquiera sé que necesito, tanta
gente y soledad, tanta gente y yo que siquiera les permito abrazar mi ligera integridad.

Hoy me siento insana, hoy deseo huir de mi misma para no escucharme,
mañana será otro día y debo acostumbrarme, las múltiples heridas a veces
nuevamente se abren...

Fotografía: Carolina Jiménez.

Ángel…

2010-10-29T23:19:00.000-07:00

Yo no entiendo cómo es que los colores de pronto, sin explicaciones coherentes se apagan, mi amor, yo no entiendo cómo es que mientras otros ríen, tú te encuentras postrada en una cama.

Jenny:

Yo empecé a escribir esto antes de que todo esto sucediera sabes, los colores, las pocas explicaciones coherentes, todo eso que yo no quiero comprender.
Me detuve entre letras, para acelerarme mentalmente, recordarte y reírte, me detuve entre letras mientras preparabas tremendo viaje.

El día esta opaco, hace frio, no desearía vestir con tanta oscuridad, hace poco, muy poco iniciábamos un vuelta al sol adicional y no es justo sabes, me siento enojada y triste, impotente pero acostumbrada a la mala práctica de labores profesionales, me siento frustrada y nadie puede cambiar eso.

Hoy estoy llena de preguntas, estoy tan decaída que prefiero pensar que es cansancio, no te imaginas todas las cosas que se me vienen a la mente, posibles soluciones utópicas, hasta se me ocurre que sea una inútil broma pesada, porque así soy siempre, emocionalmente soy vulnerable a cualquier mal, pero esto, esto no tiene nombre.

Yo no comprendo estas cosas sabes, o más bien creo que no las quiero comprender, no sé cómo explicarte como me siento, esto es algo pesado, inaceptable, duro, irracional, yo desearía haber podido tener la capacidad de salvarte, aunque los demás dicen que ya te has salvado de las desventuras de este mundo, mas yo no puedo escuchar absolutamente nada en este instante.

La muerte se asomo y tu intentaste ahuyentarla, pero la desgraciada es tan impredecible y abusiva, es tan banal, no me le quito el sombrero, pero le guardo silencio, porque no la soporto, no la concibo, no la defiendo... No.

Hoy mi pecho está abarrotado de tormento, quiero pensar que estás bien, quiero sentir que esto es un proceso normal de vida, quiero entender por qué te sucedió a ti si pudo sucederle a alguien que no amara la vida, quiero, te juro que yo quiero captar, aceptar, respetar y no ser tan egoísta,
pero hoy, hoy no tengo esa capacidad y no sé si en algún momento la podre tener, pero mi primer paso es despedirme de ti. Despedirme con todo este miedo, con toda esta confusión, con toda esta rabia que se aloja en lo más insondable de mi corazón, despedirme y entender que no puedes volver, pero despedirme con la esperanza firme de volverte a ver, abrazarte fuerte, besar tus manos, y mirarte bien a como no logre hacerlo aquella vez.

.
Fotografía: Carolina Jiménez.

Breathe Me...

2010-09-18T23:19:00.000-07:00

"Que está creciendo el rio y se desborda del caudal"
Edgar Oceransky.

Cuando las intenciones se agrandan el alma se ensancha,
suelo abandonar la capacidad de reacción cuando me logras descifrar
luego de suponerme sin nada que temer,
suelo abstenerme por no demostrar debilidad, porque no quiero perder.

La tarde es larga, debo admitir que estos brazos se mueren por sujetar
tu espalda,
debo admitir que tu voz penetra las fronteras de este ser y estar,
debo admitir que tu risa se suspende en mi ingrávido caminar.

Yo no creo en eso de regenerar emociones,
te soy sincera, tengo un hoyo inmenso,
tengo una soledad que se aloja sin piedad,
tengo una infancia inconclusa y una adolescencia accidentada,
he tenido mucho en grandes cantidades,
solamente que esas cantidades abruptas nunca,
simplemente nunca han cubierto mis verdaderas necesidades.

Realmente te confieso que estoy más desconectada que nunca,
mis sentimientos no crean comunicación con mi razón,
me dejo llevar, me dejo sentir, me dejo sucumbir,
pero no me dejo lastimar, nunca más.

Mi pretérito completamente imperfecto no sabe muy bien que decir,
mi presente simple sonríe, siempre busca sonreír,
mi futuro me sujeta a un trono de aprendizajes
y aquí estoy, en sitios en donde ya he estado repetidas veces,
tratando de recuperar la ilusión que me robaron,
buscando la forma de formarme.

Tengo una memoria llena de lagunas mentales,
un corazón que intenta mitigar el aparentar,
unas manos siempre sedientas,
una melancolía prevaleciente,
un amor insondable,
una mirada ajustable.

Tengo una reputación dudosa,
un carácter insolente,
una capacidad admirable para ocultarme,
yo no tengo nada, te juro que no tengo absolutamente nada,
pero creo que en ciertas ocasiones puedo ser adorable,
pero estoy segura de que siempre logras disolverme,
siempre, siempre, aunque nadie te haya permitido conmoverme.

Fotografía: Carolina Jiménez.

On Fire

2010-08-14T18:46:00.000-07:00

"Y como ángel al cielo, me llevaste a casa (...)Y mientras tú desnudabas tu cuerpo, iba yo desnudando mi alma. Tú dejando tu ropa en el suelo, yo mis ansias al pie de la cama y de pronto apagaste mi voz, con un beso de fuego en mis labios"... Luis Ángel – 24 horas.

Deseo sujetarme a tu espalda, en plena madrugada,
mientras mis ganas se inician en tus labios,
mientras tu respiración empaña los ventanales y las horas amargas.

Deseo que te aferres a mi pecho, abusando del reloj,
destrozando con tus huellas las confusiones avaras,
impregnándote en mi alma con fuego,
agua, tierra, aire, conmigo dentro de ti.

Deseo que vistas tu piel de pasión,
que te perfumes con un veneno letal,
porque quiero morir en ti, en mi, en nuestro instante,
porque quiero que me lleves al amanecer,
mientras transformo tu madrugada,
mientras arraso con la totalidad de tu ser.

Deseo que tus creencias no se basen en amor eterno,
porque añoro rescatarte entre mis piernas,
que me atrapes con tus caderas sabor destino,
un destino ya escrito.

Deseo culminar en ti, que tiembles por fin dentro,
muy dentro y fuera de ese cielo constelado,
que te arrebata la razón entre los bordes de mi estrechez,
con tus humedades satisfechas,
con tu acento pronunciándome las más fuertes sentencias
y que mis caminos recorridos sean solo eso,
caminos indiscretos preparados para colocar sobre
tu vientre la más exquisita condena,
la mejor de tus faenas.
.
.
Fotografia: Carolina Jiménez.

Issue...

2010-08-09T02:15:00.000-07:00

“La madrugada me atrapa. Todo poeta sabe que cuando un romance es intenso, tiende a ser efímero, pero de igual forma se deja destruir, porque el candor es fundamental, para que surjan letras, para que surja la desdicha, la incertidumbre y la supuesta paz”…

La madrugada se parece mucho a ti, o a lo que creo que eres, tiene tus piernas, tu acento, tu risa, tus nervios, tu energía, tus pruebas superadas, tus miedos, tu descansar, la madrugada es mi issue, tú también lo eres… ya te lo dije, te permití ser madrugada y revertirlo no está bien.

La lista de pecados capitales ha aumentado a diez y que no se nos pase apuntarlo esta vez, que no se te pase incluir en tu lista de adjetivos todos aquellos que te hacen bien, que te hacen sentir, que te obligan a volver, porque la seguridad de esta edad se transportó entre años y te hizo estremecer. Te hizo comprender que un poco de todo un poco le da un buen sabor al amanecer.

Al caer la noche sé que vas a aparecer, con esos instantes titánicos a los que no he aprendido a responder, con esos malabares que sabes mantener, con tus dichosos tricks de inicios de los ochenta que funcionan bien, con ese imán entrañable que desconocías, con mis frases no recomendables que recuerdas sin saber por qué, con las futuras veintidós vueltas al planeta que he degustado con tanto placer y buscas entender, con tus emociones al por mayor y ese olor inalcanzable a coco, verbena y atardecer.

Fotografía: Carolina Jiménez.

Hallelujah...

2010-07-30T23:59:00.000-07:00

Yo no sé mucho de edades y distancias,
debo admitir de corazón, que este stand by de emociones
me está dificultando la toma de decisiones importantes.
Yo no sé mucho de mi edad y cercanías,
se me está haciendo completamente absurdo eso
del sí y el no, a veces he necesitado vivir de probabilidades,
que vengan las estadísticas y los buenos romances,
que vengas tú y que venga aquella incertidumbre
que siempre me cuesta cara, pero que te instales en mi,
tal cual marcapasos, que hoy no te tengo miedo,
que hoy no me generan malas vibras los comentarios,
que hoy quiero vivirte, vivirte a cantaros.

La vida me debe mil disculpas, ya recibí disparos que no eran míos,
ya llore, ya sentí, ya deje de sentir y ya sentí de nuevo sin quererlo hacer.
La muerte me debe respeto, ya le huí un par de veces
y la verdad también he tenido peores retos, se puede alejar
porque tengo mucho que saborear,
en este cosmos completo de sonrisas para enamorar,
de verdades, de inspiraciones
y piernas deseosas de soñar un amanecer al lado
de este delicioso querer.

Me siento motivada pero a la vez
irremediablemente melancólica,
trato de ser mejor,
pero ese mejor suele ser el peor emocionalmente,
trato de ser sensata,
pero el sensata se me va por la espalda y me mata,
trato de ser dama,
pero el dama se convierte en una fiera que precisa
vibraciones, fuegos, tenacidad.
Trato y trato,
pero el trato y trato solo necesita paz,
el trato y trato busca un espacio vacío,
para regenerarse y meditar.

Hallelujah, ya era tiempo de resucitar.

Fotografía: Carolina Jiménez.

It could be sweet...

2010-07-29T00:47:00.000-07:00

Me han llorado muchas veces,
entre odios, calamidades, deseos y
pasatiempos paralelos a la eternidad.

Me han llorado, bajo los mantos indispensables
de espera, sobre los fracasos insaciables
y sin ser recomendable,
te recomiendo recomendarme con tus ganas,
con tu sonrisa, con tu esperanza diluida,
con tu vida misma.

Mis labios se entre abren para gemirte
un instante bohemio, mis manos se arrastran
sobre esa sensualidad que no me permite perecer,
sobre la humedad del amanecer.
.
Fotografía: Carolina Jiménez

Present...

2010-07-27T22:57:00.000-07:00

La noche me atrapa, entre tonalidades abstractas, entre tu voz,
tus piernas lejanas, tu gentil constelación.
La noche abusa del tiempo y el tiempo del reloj,
la noche me roba esotérica y sensual un trozo de vida,
un fragmento de irrealidad, la noche me arrebata instantáneamente
la banalidad y me satura estos labios de infinidad.

Si bien es cierto, he muerto unas cuantas veces,
me he tropezado entre silencios embusteros
que me destrozan, que me congelan, que me atormentan.

Si bien es cierto, has muerto unas cuantas veces,
has saboreado los desencuentros, los instantes incompletos,
que te acallan, que te retractan, que te hacen volver
pacifica y perpetua, porque somos noche
y la noche siempre se desvive por aparecer,
la noche nunca deja de crecer y decrecer.

La noche me seduce incansable, como tú,
la noche es completa incompleta, como tú,
la noche es dulce e intensa, como tú
y tú eres irremediable, como la noche.
Si bien es cierto me instalo en la noche,
permito que me atrape,
le doy acceso completo a mi ser,
me dejo sentir, llevar, tener,
si bien es cierto, te permito ser noche,
si bien es cierto, me permites llevarte al amanecer,
si bien es cierto, eres presente y yo solamente viviré una vez.

Fotografía: Carolina Jiménez

... Ciao mi cielo...

2010-06-16T11:08:00.000-07:00

Hace vidas, cuando mi vida era tuya y tu vida la mía,
me reía de la muerte, del destino, del dolor y de mi infancia,
pensaba ganadas todas las batallas, sin saber que esta sería la más
desgastante, aterrorizante y homicida.

Te esperé todas las noches y mientras te lo escribo
mis ojos se cristalizan cargados de banalidades que no entiendo,
de verdad pensé que moriría a tu lado, de tu lado, de mi lado,
del lado en el que no existían padecimientos ni desganos.

Te esperé sabes, nunca he dejado de esperarte,
aun sabiendo que estabas a mi lado, aguardé por ti,
hoy más que nunca me instalo en la esquina de mis decepciones
intentando divisar tu posible despertar.

No sé si lo entiendes, pero te estoy hablando en pasado,
yo no sé nada del futuro, pero mi actualidad es tan seca,
antes te explicaba mi sentir, ahora sencillamente no siento,
ahora puedo decirte muchas veces cuanto te amo,
pero no tengo nada que decir si me preguntaras cuanto te amaré
entre tanta ausencia y multitud.

No me llores, sigo viva,
no me llores, nunca,
tuviste múltiples oportunidades de sujetarme
y sólo me exponías para que las noches
me atropellaran entre soledad,
no me llores, déjame llorar por ti,
yo puedo cargar de nuevo el sufrimiento de dos.

Hoy me quedo sola, injustamente sola,
nadie llenará tus espacios ni tus risas,
nadie será igual que tú, nadie será
el amor de mi vida, ya nadie,
porque me voy sola, deseando irme contigo.

A Bene...

2010-06-04T18:27:00.000-07:00

Se dice que detrás de los andamios,
siempre hay alguien pidiendo la tregua,
alguien que se instala entre romances reales y de papel,
alguien que se oculta tras las soledades de babel.
Se dice que tras el rostro de vos se ocultan mil melancolías,
desencuentros, vientres inoportunos
y ángeles de la guarda cargados de fatiga.

A mi me preocupan poco los amores modernos,
entre ustedes y nosotros hay mucha dicha acumulada,
pero también muchos tramites, herencias de por medio
y patrañas mal formuladas.

Yo no sé absolutamente nada del amor,
siempre me toma por sorpresa, con la misma persona,
a deshoras, pero siempre a tiempo,
la misma persona que me mostró que la mejor táctica es la espera
y la mejor estrategia el amor sencillo y sin recetas.

De que me sirve darle canciones a quien no canta,
si a la mañana siguiente va a huir por la ventana de la ignorancia,
de que me sirve, repito, vivir a ras de sueño,
si cada vez que lo confieso soy simplemente una ladrona de momentos.

Una madrugada cualquiera, la primavera con una esquina rota,
me ataco por la espalda, impidiendo que declamara a los mortales
tu palabra y mi palabra, fue allí cuando te pedí marchar,
cuando entendí que debíamos emprender el viaje de salida,
mas no me dejaste, me obligaste a escribirte mi vida.

Hoy me encuentro aquí, con mis instantes de oficina,
llorándome por dentro mis ilusas emociones,
que para ti son grandes, pero para las gentes... tú entiendes.
No estuve contigo en el Salón de los Pasos Perdidos,
pero estoy contigo en vida y eternidad,
estoy contigo entre almuerzo y dudas,
entre la muerte y otras sorpresas
y que cierren las puertas, que me cierren el alma,
porque hoy quiero estar sola, completamente sola,
con mi rostro de vos, que nunca mira a otra parte,
que siempre observa fijamente mis despistes y mis franquezas,
mi otra yo y aquel parque desierto en el que siempre logro hallarte
y sonreírte, con y sin nostalgia.
Pero contigo, haciéndome siempre preguntas al azar,
afirmándome que existir todavía para mí
sigue siendo una necesidad, pero por hoy permíteme
que te acompaño a descansar.

...Emotional Girl...

2010-05-14T01:26:00.000-07:00

Emotional Girl:

Me ajusté a un estilo de vida contraproducente que me fue traicionando con los años, me ajusté siendo poco ajustable a las rutinas y a los encantos.
Me convertí en todo lo que mis letras odiaban y odié todo lo que mis letras amaban, yo también le propuse a la vida entregarle mis letras con tal de vivir algo verdadero, con tal de alejarme de mi propio jaleo, yo también lo hice, yo también me traicioné mil veces, hasta que me vi sin poesía, sin prosas, enamorada de cosas que muchas veces me daban igual, enamorada y desencantada al mismo tiempo.
Me enamoré, verdaderamente me enamoré, lloré de emoción, me inyecté maravillosos momentos, tuve múltiples sobredosis de pasión, a tu edad, tan cercana a la mía estaba segura de todo, tenía un futuro más que señalado, hasta que desperté una mañana, tres años después, con el corazón destrozado, con una dosis de desconcierto que no sabía manejar, me vi sola, o más bien, abandonada por mí misma y me salvaron mis letras, aquellas que le entregué sin vacilaciones a la rutina, a las atrocidades del descaro, a la fidelidad de emociones, a los tragos amargos.
Últimamente me encuentro sola, en la barra de un bar, mientras mis labios besan la boca de una botella de cerveza fría y cruda como tus mañanas, escribiéndote a cantaros, tratando de maniobrar contra la avalancha de emociones que no provocaste, pero que de pronto incitaste, porque a tu edad tan cercana a la mía, viví más de la cuenta y no me lo perdono, pero me lo agradezco.
Emocionalmente soy sumamente inocente, ni en comparación a la malicia que tengo con todo lo demás, los simples instantes me saturan de satisfacción, algo en mi se carga de alegría entre el lapso, las palabras y el licor, es allí a donde cuestiono mi satisfacción ante los días que vendrán, pero me sobran los recuerdos y he aprendido que ciertas noches no son ciclos, son eternidades que amenazan con ser finitas, a veces.
Sigo enamorada del mismo ser, solamente que ahora sin quererlo, me enamoran distintos destellos, me enamoran situaciones, voces, sonrisas, lamentos, caricias y días de la semana. Sigo enamorada de las mismas piernas, del mismo cabello, del mismo cuello, de la misma risa, de las mismas frustraciones y de los mismos recuerdos, no estoy dividida, sigo amando mi ego por mas abatido que se encuentre, sigo admirando mis necesidades y mis rechazos hacia ciertas gentes, sigo firme ante mis ciclos, mis pecados, mis tormentos, mis saludos y mis despedidas.
Pero sin duda alguna también sigo sabiendo que yo mejoro mas no cambio, sigo siendo la misma y me queda la dicha de robarte la risa, robarte el llanto, robarte una caricia, robarte una necesidad, porque también me queda la dicha de recalcarte que entre letras nadie, absolutamente nadie te ha dado, ni te dará tanto y a ti te queda sin duda la dicha de saber que tienes algo de mí, de saber que aunque busque hacerlo, no me estoy marchando y que se vayan los ciclos al carajo.

Desintoxicación

2010-05-05T01:02:00.000-07:00

Debo admitir que se me detuvo el reloj de arena interno, se me cristalizó la realidad y se me regeneró la agonía, convirtiéndose en todo eso que actúa en paralelo a los sueños, viví algo parecido a la vida, pero basta con caer del cielo, poner los talones contra el asfalto y respirar grueso, respirar si es así a como se le puede llamar a sustraer la avaricia de los mortales y de paso robar algo de afecto, algo de algo…
Debo dejar de beberte, de fumarte, de gritarte en silencio, de abrazarte con aletargo efímero, de permitir que me tomes de las manos con eternidad, definitivamente debo dejar de rebuscarte entre mis letras, entre explosiones de emociones que solamente me dirigen a desiertos de inercia.
Debo dejar el cubata, la trova, las horas, las sinfonías, debo dejarlo todo y eso no significa que desee hacerlo, pero de la forma en la que me lo enseñó Coelho, siempre hay un puente que separa lo que queremos hacer de lo que debemos hacer, y me jode tanta incertidumbre barata.
Debo dejar de sentir celos de los transeúntes, de la brisa, del espacio, de los días, de lo absurdo que es esto. Debo dejar de desear encontrarte, debo dejarte pasar, debo ignorarte y entre tanto deber me entran ganas de embriagarme y que te embriagues, de que la noche no acabe.
Y entre tanto deber, se me va haciendo tarde, pero la hora no importa cuando decido intoxicarme o desintoxicarme, por el momento me desintoxico, no vaya a ser que te sientas extremadamente relevante, porque entre duda y duda no sé perder, sólo sé adaptarme, a la vida, a los encuentros, a lo hermoso de sentirte por lapsos y a lo fácil que debe ser de hoy en adelante despojarme de tus intentos por hacer de este mundo un sitio entero, aunque muchas veces has completado el rompecabezas de desencuentros que se ha esparcido por este paso mío por el universo… Aunque muchas veces me has hecho entender lo que yo misma ignoro, por darle gusto a lo que ya ha muerto, por creer en lo que no está, por satisfacer despedidas, porque rechazo todos los intentos.

Suday…

2010-04-12T01:17:00.000-07:00

Los días siguen transcurriendo, cada vez estoy más endeudada conmigo misma, me he quedado debiendo múltiples instantes de verdadero llanto y de verdaderas alegrías. Últimamente recorro la metrópoli, y los transeúntes siguen igual de cansados y adoloridos como hace años, últimamente me robo sonrisas, haciendo del verbo robar una acción bellísima, tan bella como cada uno de esos destellos de alegría que hurto para mi cotidiano progreso.

Tengo musa nueva, tengo aires nuevos, tengo conversaciones conmovedoras, vivencias arrasadoras, tengo de nuevo la dicha absoluta de que algo es mío, de que todo es nuestro, de que todo es de todos.

Ya sé que no tengo que hablar del futuro, pero también sé que a veces desearía regresar ciertos días para reírme a carcajadas de las desgracias que nunca esperé, cuando eran futuro, también sé que de pronto, no me estoy dando a entender.

Últimamente escribo, con el simple hecho de escribir sé que estoy sintiendo, añorando y surgiendo de las cenizas, de los amores, de los reencuentros y del destierro, surgiendo.
Yo no sé nada de la vida, yo no sé nada de ti, yo no sé nada de la muerte, yo no sé nada de las gentes, nada, en realidad te afirmo por tercera vez que no sé nada. Solamente sé que esta semana he escrito, tanto a como he querido, tanto a como no lo hacía hace mucho tiempo, tanto a como no me lo permitían los padecimientos y los reencuentros, pero este no fue un reencuentro, fue un encuentro y te agradezco, te agradezco por todo esto.

Besos eternos para ti, besos eternos para el viento, besos eternos para las casualidades de la vida y los destellos.

El amor… el amor es otra cosa cariño.

2010-04-11T02:20:00.000-07:00

A ti:

Yo no sé con qué rapidez transcurra el tiempo entre unos brazos, que cada vez prometen ser menos extensos, me considero totalmente ignorante en ese asunto de jugar a quererse cuando el dolor tiene mucho más que admitir.
La vida pasa, no sé si te has dado cuenta, pero la vida transcurre en segundos en los que no haces más que sustituir sonrisas por dudas, amores por desamores, diversiones por inquietudes. La vida transcurre, tus ojos lo ven, pero tu alma prefiere no entender.
Es tarde, hace frío, las aves cantan como la otra noche, indicando que va a amanecer. Pero el amor es otra cosa y no puedo marcharme hasta acabar con las interrogantes colocadas sobre un tablón de melancolía.
No se puede compensar una semana horrible con una noche de pasión, no es justo eso de tomarse de las manos solamente porque la fecha indica que se cumple tiempo, no de amor, sino de tolerancia, de jugar a entenderse, de creer que le son fieles a un sentimiento que tras de que vive forzado, se ahoga a diario amordazado por las historias que te inventas para pasar desapercibida ante un tema que generara el peor de los desconciertos.
De igual forma, yo no sé nada del amor, no creas en mis enfados ni en mis suspensos, simplemente la grandeza de tu ser se achica con el tormento, simplemente tu sonrisa podría opacarse y sería una perdida terrible para el universo…
Solamente te confieso, que no sé nada del amor, pero el amor, cariño, el amor desde este corazón embustero, anticuado y perpetuo, desde este corazón, el amor y tú no son eso, el amor y tú son otra cosa, una cosa mucho más grande, mucho más esplendorosa.

En la sucursal de tu sonrisa

2010-04-08T01:11:00.000-07:00

Si hablamos de realidades, los momentos espesos y dolorosos nos acechan, nos inquietan, nos aletargan. Cuestionamos el amor, las relaciones, los instantes, las emociones, tú entiendes, artísticamente nos ahogamos más.

Yo no sé explicártelo, no sé explicármelo, pero en la sucursal de tu sonrisa hay eternidad. La noche transcurrió como todo aquello que no nace para morir, como todo aquello que inicia sin desear acabar, como todo aquello que te aleja de la dolorosa actualidad.
Yo no sé decirte nada, solamente la verdad, no estoy en contra de la vida, estoy en contra de despertar, de regresar a casa luego de ocho horas de extrema complicidad, me opongo totalmente a eso de planear los momentos, no hubo nada que planear.

En la sucursal de tu sonrisa, conocí melodías graves, agudas, no lo sé muy bien, eres tú quien conoce de música, yo tan solo atiendo la pasión con placer, yo solamente deseo que toques una melodía que de pronto me haga renacer.

La vida, el tiempo, el licor, los cigarrillos, el aprendizaje, la risa, el llanto, la emoción y sentir que los transeúntes no existían mientras te escuchaba saber siempre que decir, mientras tus reacciones me hacían sonreír.

Benedetti me enseñó a escribirle a todo aquello que me provocara crecimiento, Benedetti me dijo luego de dejarte en casa, que yo necesitaba que me tomaran más a menudo así de las manos, las tenía frías y tú las calentaste con tu edad, tu verdad, tu emoción y tu sinfonía.

Se diga lo que se diga, siempre hay elecciones, siempre he aprendido a escuchar y callar, a hablar, a defender y sostener… Y esta noche sostengo que no es interesante comprender el por qué de la oposición de conocerte, si debo afirmarles que la vida se tropezó conmigo una noche cualquiera y yo la sujeté, la vida se tropezó conmigo y yo me estacioné en la sucursal de tu sonrisa, en donde se dice que la viola en francés con su traducción al español significa “alto” siendo ese el sinónimo de la noche, porque por una noche deje pasar a la muerte por alto, porque por una noche todas las emociones, las connotaciones poéticas y las melodías perpetuas estuvieron a kilómetros del cielo, en la sucursal, la sucursal de tu sonrisa.

.

Sin pausas, sin lamentos

2010-03-14T00:29:00.000-08:00

No existe duda, tengo un hogar, o dos,
tengo una duda, o cien,
tengo ganas agobiantes de regresarte el tiempo,
el tiempo que parece que te hice perder,
tengo ganas de que entiendas que la gente es gente,
tú y yo, somos tú y yo.
Uno de mis hogares, tiene tu nombre,
tu sonrisa, tus enojos, tus ojos.

Uno de mis hogares sin duda alguna
lleva tus piernas, tu espalda,
tus párpados hinchados en las mañanas,
uno de mis hogares, tiene tu amor,
que hoy se pausa, pero lo tiene.

Hace mucho tiempo,
juré olvidarme de la poesía, del pulitzer,
del extranjero, de ser “workaholic” ,
ambiciosa, amargada, irritable,
fácil, difícil, complicada,
juré olvidarme de todo,
porque nadie, nadie con tanto amor,
necesitaba a su alrededor tanta ambición,
sin embargo, esa ambición, mi ambición,
me hizo crecer a tu lado,
mas no me hizo razonar sobre lo que sucedería,
lo que sucedería si te marchabas de mi lado.

Uno de mis hogares, sin duda es tuyo, mío, nuestro,
pero esta vez, quiero que también tenga verdad,
poesía, el pulitzer, el extranjero, mis defectos, tus defectos,
mis risas y las tuyas, tus besos con los míos,
tus aficiones, tu manías, tu profesión y la mía.

Esta vez, sin dejarme de lado, ni dejarte de lado te confieso,
te confieso que crecer, creer, confiar, cambiar,
soñar, reír, sentir, aceptar, llorar, luchar, triunfar,
ganar, perder y aprender contigo,
es el proceso improbable, pero no utópico
que deseo proponerte,
y que así me disuelvas,
y que así me comprendas,
y que así te sustentes,
y que así me sonrías,
que así mi amor,
te rías cuando el auto esté lleno de periódicos,
y que así me ría cuando llegues a ducharte con ese
olor a tanatorio que desde ya comienza a aterrorizarme.

No sé si detenerme o llover

2010-03-10T23:01:00.000-08:00

La vida, a veces la vida suele ser una visa directa a un tanatorio vacío,
a una ventanilla indiscreta que conduce hacía la mala ortografía de las promesas;
el amor, a veces el amor es un océano de consultas,
un desaire a toda hora, un algo que no es nada, una nada que lo es todo.

La perfección, pues que puedo decir,
la perfección no existe y, sin embargo, existe;
siempre existe ese momento perfecto que te seca el llanto, y dejas de llover,
dejas de llover como si las despedidas fueran solamente una palabra, un quehacer.

Quisiera sacarle los ojos a la inconformidad,
arrancarle los dientes a la palabrería,
calcinar a los amantes modernos y deshilachar esta indeseable monotonía;
desearía enumerar los sueños y multiplicarles,
captar tus sonrisas y regresarme en el tiempo cada vez que pueda,
cada vez que me lo permitan las heridas y los sucesos.

Arrebatos del destino

2010-02-28T21:18:00.000-08:00

Sabes, ayer tuve uno de esos sueños; uno de esos en los que tú observas más allá, uno de esos en los que yo me dispongo a dibujarnos las sonrisas que nos ha robado la supervivencia, la atrocidad; y la cobardía que nos ha otorgado los espacios vacíos.
La mayoría del tiempo no entiendo porque me hieres, porque te ahuyento; la mayoría del tiempo nos ganan las horas y los padecimientos; la mayoría del tiempo amor, nos gana el tiempo a destiempo.
Intento salvarme de ti, y yo muy en el fondo sé que intentas salvarnos, no estoy muy segura de que, pero según tú, salvarnos.
Te extraño, extraño desesperadamente tus manos, los espacios, la eternidad, la verdad, la inocencia, la vida, te extraño… Te extraño.
Los sueños se me acumulan entre los brazos, la guillotina del desencanto me decapita esta madrugada y tu ausencia es tan cruda, tan despiadada.

Que te amo y que me amas...

2010-02-21T23:05:00.000-08:00

Me marcho de estas tierras injustas,
me arrastro frente a ti y no precisamente porque lo merezcas,
yo entiendo, yo entiendo, yo entiendo, yo nunca te entendí.

Cambié mil veces mi semblante esperando que eso generara alegría
pero simplemente me degeneraba, me engañaba y me cago en tu osadía,
me cago en todos esos instantes de asquerosa cobardía.

Y yo sabía que necesitaba más cariño, más verdad, menos inseguridad,
eras el arma asesina y yo te impulsaba a matar_me_ me_ me_ me.

Tengo tanto de no plasmar, pensaba que era feliz y eso me lo impedía
pero en realidad me estaba ahogando entre flagelos y tantas sonrisas, falsas sonrisas que injustamente me dibujaban atardeceres que siempre fueron el fin de mi mundo inmundo, edificios que ocultaban tugurios, tú y tu agonía, yo y mis simulacros de vida.

Así nos amábamos, sufriendo, dándole cuerda a un maldito reloj de desconcierto,
jugando al escondite siempre y cuando no nos halláramos en ningún momento sin las ropas que nos cubrían de desearnos antes de tiempo o después de tanto tiempo, así éramos, insensibles mientras llorábamos a cantaros mirándonos partir, seres cargados de insalubridad, compartiendo una cama con destreza y conformidad…

Pero te amaba, pero te amo… pero me amabas, pero… me amas.

Lovers

2010-01-31T11:52:00.000-08:00

Los pasillos se llenan de amantes modernos,
con todos sus mensajes de texto, con sus besos exhibicionistas,
los pasillos se llenan de amantes modernos,
con sus ganas de nada mas que de provocar emociones dolorosas,
con su intelecto arraigado entre las piernas,
con su su su, su aburrida nada

los amantes a la antigua, conocemos el silencio,
navegamos por océanos que nos enrumban directamente al infierno,
los amantes a la antigua comemos, tragamos y bebemos sueños,
buscamos la fórmula exacta para combatir el entorpecimiento,
los amantes a la antigua sabemos de siniestros,
buscamos amores verdaderos, no nos basta un amor de medio tiempo.

Our home.

2009-10-21T16:07:00.000-07:00

Echo de menos nuestro hogar,
Ese sitio donde generalmente el refresco sabe a frutas,
En donde los besos saben a guarida,
En donde el techo se compone de devoción.

Echo profundamente de menos nuestra cama,
Objeto que resguarda nuestros mejores secretos,
Nuestras múltiples películas,
Nuestras risas y nuestras manos unidas
Apaciguando las rutinas.

Echo de menos nuestro hogar,
Un hogar no de cuatro paredes,
Sino de dos almas,
Un hogar donde la familia siempre ha sido de dos,
Un hogar en donde la mesa siempre está servida antes de las 9:30,
En donde me obligo a sujetar tú meñique,
Y la cena nos hace sostener las más largas conversaciones.

Echo de menos nuestro hogar,
Porque es el descanso de mis días de trabajo o estudio,
Porque es el sitio en donde no existe ni gente, ni transito,
Porque en el, siempre estás tu,
Con esa sonrisa de recibimiento,
Con tus abrazos, con tu hermosa risa,
Tus ojos color esmeralda y nuestros sueños.

Echo de menos nuestro hogar,
Simplemente porque en el,
Siempre estás tú, y yo siempre he buscado llegar.

Estamos lejos de casa,
Y por mi parte, a veces necesito regresar,
Estoy lejos de casa, ¿tu no lo estás?...

Letter

2009-10-18T23:47:00.001-07:00

Se dice que las lenguas romance se introdujeron al caer el imperio romano y se supone que yo hablo una de ellas; la cuestión es que he perdido la capacidad de hablarte con mi dizque lengua romance, ya no sé que decirte, ya no sé como enamorarte, solamente sé que te amo, te amo en esos momentos en los que intempestivamente tu nombre, tu risa y tus ojos irrumpen en mi pensamiento.
Deseo que apaguemos las luces, hemos vivido tanto tiempo con los faros alumbrando nuestro amor, que hemos olvidado la belleza de mis manos rodeando tu espalda en la oscuridad, hemos vivido bajo una lupa que no nos permite emocionarnos sin tener que limitarnos y yo te extraño sabes, con todos tus defectos yo te extraño.

Letter...

2009-10-05T01:52:00.000-07:00

Los instantes nos buscan por mucho tiempo; y no hacemos más que responderles con desgano y sin necesidad, es de pronto cuando saboreamos la irónica realidad, y buscamos a cada uno de esos instantes, sin que se dejen encontrar.
Le he huido incontables veces a la felicidad, simplemente porque se me hacía mas sencillo desconfiar e ignorar tanta belleza, lo tuve todo, lo recibí, pero siempre tuve dentro de mi esa desgastante sincronía entre el pasado y el beneficio de la duda, lo tuve todo, los besos mas sinceros, las caricias mas inocentes existentes, yo te he tenido de las formas mas hermosas, profundas, puras y dichosas, pero siempre con el miedo intruso posándose entre las sabanas.
Yo no sé si te perdí definitivamente, pero es ahora, cuando pruebo el trago mas amargo de nuestro amor el momento en el que entiendo, que cuando mas te abrías a mí, sin desearlo te alejaba para nunca saborear una traición que me rompiera el corazón, lo mas ridículo de todo es que me lo estoy rompiendo sola.
Yo no te estoy pidiendo que vuelvas en este momento, te estoy pidiendo que me perdones tanta cobardía y me permitas en algún momento darte toda esta agonía para que la desechemos y solamente vivamos el momento; yo no quiero darte inviernos, yo quiero que me entiendas que siempre has sido ese instante perfecto, que muchos buscan, pero que yo obtuve entregando mi silencio.
Te perdono tus errores, tus enojos y acepto tus manías, porque aunque muchas veces te critiqué, he comprendido que conocí todo eso, porque en realidad he sido una de las partes más importantes de tu vida.
Yo te adoro y mas que adorarte te comprendo, te valoro, te admiro y te respeto; no te quiero perder, es por eso que deseo darte lo mejor de mi para que nunca te marches de nuevo, siempre te decía que seguramente nos pasaría lo mismo que a mis padres e ignoré por completo cuando suavemente me decías que lo nuestro era diferente y podía ser perpetuo.
Perdóname, porque fallé, porque dudé, porque he debido sonreír más, he debido regalarte mas de esta voz que te enamoraba, porque he debido abrazarte el doble, porque debí hacer menos preguntas y multiplicarnos respuestas que reafirmaran entendimiento, serenidad y futuro, porque he debido decirte lo mucho que disfruto tu olor, lo mucho que me gusta tu cabello, lo hermoso de tu sonrisa y lo admirable que es mirar como intentas progresar en la vida.
Vuelve, si lo deseas, en algún momento vuelve…

Porque fui torpe y te juro que quiero vivirte, no quiero perderte… y por fin lo entendí.

¿Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, una vida?...

2009-09-24T20:37:00.000-07:00

El amor, yo no entiendo nada del amor, no sé como regenerarlo, como ensancharlo, no tengo idea de cómo inmortalizarlo.
El amor, yo ni siquiera sé que significa y aun así me atrevo a decir que tu eres mi amor, aun así, he buscado todas sus definiciones a tu lado.
Yo no sé de pérdidas, eso de que la gente se va, no sé de eso porque siempre me he ido yo, siempre he corrido al lado opuesto de la realidad y sin embargo, esta vez me mata la incertidumbre al no saber si te marcharás.
Yo no sé cuantas veces te he dicho que te amo en estos tres siglos, yo no sé cuantas veces nuestras diferencias se elevan al cuadrado, yo no sé, pero estos tres siglos, han sido tres suspiros profundos en los que despierto y tu voz está, enfadada o amorosa, pero está y ante eso no sé reaccionar.
Yo no quiero prometerte constantes respuestas, no quiero que me pidas explicaciones que no sé darme siquiera a mi misma, no necesito que actúes contra el mundo por mí para mostrar tu amor, yo no puedo jurarte en vano mi perfección… Yo simplemente puedo prometerte ser mejor de lo que soy, amarte mas de lo que te amo y crecer junto a ti, crecer en confianza y verdad, crecer en amor y necesidad.
Yo nunca he sabido pedirte perdón por mis errores y debido a eso pareces irte, debido a eso no me doy a entender.
Yo estuve lista para amarte, para surgir, para decirte la verdad, para mentirte piadosamente y que rieras, para besarte, para abrazarte, estuve lista para todo, pero no sabía que debía estar lista para perderte…
Que difícil es saber que probablemente despierte en un mes y no estés, porque me conoces y sabes que desde ya, visualizo como sería todo esto sin ti, yo también me siento decepcionada porque siempre pensé que éramos la pareja perfecta, yo también me siento confundida porque no sé como decirte que necesitamos abrazarnos hasta que todos esos demonios del pasado nos permitan ser felices, yo también me siento desolada porque aunque intente decirte que faltan unos cuantos años para tener tranquilidad siento que tan solo nos quedan unos minutos para despedirnos y marchar, yo también me siento desconcertada porque nada nunca podría separarnos, porque en todo este tiempo social y emocionalmente hemos tenido que motivarnos, yo también, yo también sé que te extrañaré, yo también sé que tus bailes, tus risas, tu olor y tus abrazos me atormentaran, porque todo esto que ya no soportamos nos está alejando y no sé que hacer, desearía sujetarte fuertemente y pedirte que por favor lo ignores todo y me observes a los ojos para que entiendas que nunca podremos ser pasado.
Y yo también, si, yo también te amo… Aunque esté herida y vencida, aunque esté enfadada y aletargada… porque yo sé, que si deshaces tu irá sabrás que muy en el fondo tu también adoras mi olor, mi voz y mi risa… porque yo sé que si me marcho, se marcha conmigo cada una de tus caricias.

¿Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, una vida?...

.

Cuando te digo...

2009-09-14T00:31:00.000-07:00

Cuando te digo que temo perderte no es por sentirme sola,
es porque sin ti no soy,
es porque en las mañanas eres mi último intento,
es porque en las noches eres la esperanza
y las ganas de que los años pasen en silencio.

Cuando te digo que temo perderte
definitivamente no es por tus piernas,
por tus labios o tu cuello,
es por tu alma, por tu inocencia,
por los conciertos de desconcierto
que instalas en mi pecho.

Cuando te digo que temo perderte
es porque a tu lado mi corazón se desdobla,
porque eres la necesidad mas intrusa, más hermosa.

Cuando te digo que temo perderte,
es porque sin ti no me encuentro,
no me dibujo,
no me borro,
sin ti soy una marioneta fachosa y desastrosa,
sin ti soy un poema sin rima, sin verso, sin retórica…
sin ti no soy más que una letra que deambula en una ciudad de palabras,
en un libro grotesco, cargado de famélicas migrañas.

Ojalá

2009-08-24T23:32:00.000-07:00

Ojalá se fueran contigo todas mis virtudes, todos mis sueños y todas esas cosas que a la larga me van a lastimar.
Ojalá te marcharas, pero con mi memoria, con mis recuerdos, con todas esas noches, con todos esos días, con todo eso y que te lastime a ti, yo necesito sonreír.
Ojalá me dejaras en paz con mi silencio y mis años, con mi estupida teoría de que nadie nos separaría, ojalá te vayas y a mi de golpe se me olvide tu voz.
Este puto tiempo, este puto tiempo que ha pasado, ojalá te vayas, porque este puto tiempo me está haciendo extrañarte tanto.

Human Nature

2009-08-23T21:33:00.000-07:00

Yo no sé que tan orgullosos se sentirán los dichosos conquistadores, Iván el terrible o el mismo Napoleón, yo no sé sinceramente si Hitler o Sadam sonreirán ahora que se queman las extremidades en el infierno, no sé…
Pero me complace saber que las libertades condicionales y las conquistas descomunales se presentan ante una humanidad cargada de cicatrices y armaduras emocionales que crece, cambia y se transforma con aroma a prosperidad.
Si bien dejo de lado el medio ambiente y el hambre, no pueden juzgarme por aplaudir a mis gentes por la renovación, el arte y esa dichosa autonomía.
Sade por su lado buscaría humedad, Ana Frank todos aquellos sueños que le fueron arrebatados, Bécquer ese amor desenamorado, Neruda olvidos, Coelho dioses, Márquez misterios de aquellos y Bene exilio, pero todos compartirían conmigo que el que se aproxime sería uno mas, el milésimo anticristo; pero que venga, que se venga…
O que mejor se oculte porque esta vez mi pueblo está listo, mi pueblo tiene espuela.

Bene...

2009-07-22T22:36:00.000-07:00

Bene…

Cada vez que jugabas con tus letras

un abismo interminable de vida y muerte sucumbía entre mis tinieblas,

entre mi amor eterno y entrañable,

entre lo que fuiste y lo que deseo ser cada vez que te leo.
Sabes a donde estoy,

lo sabes y no es justo porque yo no tengo idea de tu paradero,

tan solo sé que beso las portadas de tus libros

y es lo que me quedó de ti viejo,

me quedó ese sabor (sinsabor), esa lágrima

y la espera desesperada del encuentro.

Buen viaje maestro.

Si a mi me pidieran describir el amor…

2009-07-04T21:55:00.000-07:00

Si a mi me pidieran describir el amor…

Claro, podría describir el amor de muchas maneras, ambiguas, grandes, pequeñas, solitarias, abstractas, pobres, ricas, aburridas, embravecidas…
El amor, el amor.
Si a mí en lo personal me pidieran describir el amor, me echaría una carcajada, no de esas de burla ni de felicidad, no de esas sarcásticas ni de probabilidad.
Sería una de esas carcajadas en las que el alma llora la completa incompletitud del aparentar.

Yo pediría que no te enamores, pero que no dejes de amar.
Si caminas por las calles observarás mil amores que no son amor, mil besos que son pura pasión a medias, de esos besos que te quedas viendo porque son mas lengua que sentimiento, mas caderas que entrega.
No es que yo sepa mucho de amor, jamás sabré de amor, pero si volteas y miras una sonrisa de complicidad posándose sin alardear, si caminas y observas dos cuerpos físicamente separados (sin tanta mano, tanto abrazo, tanta exhibición) estoy segura, completamente de que allí hallarás amor.

¿Cuántos poetas nos hemos frustrado durante infinitas madrugadas debido a que nuestras parejas no son la musa perfecta, ni el encanto en las mañanas?, la mayoría, por no decirte que todos.
Me sumo a todo esto porque el amor en su tiempo ha sido la palabra que me ha provocado más miedo, te juro que he llorado y no porque no ame, más bien porque nací con esa maldición de amar demasiado, nunca a medias, siempre todo en cantidades inimaginables y es una carga que no me quiero quitar de encima, es eso que llevo dentro, tan dentro que me hace escupir frases maldiciendo el sentimiento.

Yo le escribo al amor todo el tiempo, pero eso no quiere decir que todo sea risa, encanto, pasión y acercamiento, conlleva tragedias, infelicidades temporales, noches largas de espera, camas vacías y palabras horribles entre enojos sin fundamento. Y si me preguntan cual es mi secreto, mi secreto es la tolerancia y la aceptación, aunque admito que eso nunca es suficiente en el amor.

Si a mi me pidieran describir el amor, me echaría una carcajada, no de esas de intriga ni de afirmación, sería una de esas carcajadas en las que por fin explique que aunque duele es mi mas extraña salvación… por mas irreverente y estúpida que sea mi descripción.

_

La vida es un desaire, un augurio cotidiano.

2009-06-25T14:18:00.000-07:00

Me lo dijo Benedetti, se lo leí a Neruda y aun así no lo comprendí…
La vida es un desaire, un augurio cotidiano:
La vida es básicamente hablando la madurez y el desencanto, el instante perdido y el segundo recuperado, es la constante prueba para mostrarte que no entiendo de política ni de religión, pero entendí la vida cuando escuché el tono de tu voz.
Yo no sé de madurez ni de reacción, nunca comprendí porque la gente siempre dice adiós, nunca aprobé esa teoría absurda de que existen reglas en el amor, nunca acepté una probabilidad en mi corazón, nunca me vi acompañada y ahora nunca me veo sin ti.
Yo no quiero, te juro que no quiero otoño en Barcelona ni un despertar veraniego en Escocia, luego de conocerte comprendí que la vida es perpetua si te miro sonreír, yo no quiero y no sé porque es tan difícil de decir, pero yo no quiero despertarme en diez años y entender que no despiertas junto a mí.
Yo no quiero verte marchar, probablemente te he decepcionado de muchas formas pero ninguno de mis errores fueron creados concientemente, yo solo he despertado varias veces sin saber que te enfadó, me he dormido varias noches con ese sinsabor, de no saber hasta donde soy capaz de facilitarte emoción, he cruzado ese portón buscando la forma de conseguir contentarte a como lo haces tu, de conseguir tu beso a como siempre lo consigues tu, de conseguir que me abraces y olvides la discusión a como siempre lo obtienes tu y que esta vez que pidas de nuevo que no te suelte.
Esta mañana caminaba por las calles que he recorrido a tu lado y sin ti, pero hoy particularmente me sentí sola, sentí que a mi derecha no iba tu risa, ni tu olor, ni tu recuerdo, sentí tanto enojo, tanta impotencia; yo te extraño y tú no vienes, yo quiero pedirte disculpas por mi imperfecto amor y tú no apareces, yo quiero que te quedes y tu no me permites decirlo.

Si te perdiera,
Sería imposible localizar el dolor,
Me dolería en todos los rincones de mi cuerpo por igual…
Si te perdiera,
Odiaría a quienes se odian,
Envidiaría a quienes se aman,
Y te esperaría,
Te esperaría en mi cama cada mañana…
Si te perdiera, habría perdido la fuerza, el intento, la tregua…
Si te perdiera,
Dime cariño,
¿Que sería yo si te perdiera?...

Sanando Heridas...

2009-06-22T23:05:00.000-07:00

“La noche es una puta divertida, pero cobra factura.”
Ricardo Arjona.

Se me enredaban las sabanas en las mañanas, buscando huir, con mi ropa, mi cigarro, mis gafas y el vacío, se me enredaban los recuerdos y los nombres, los instantes y las camas, se me enredaba la vida, pero estaba a salvo, a salvo de mi conciencia, mi bienestar y de todos esos ideales que la gente se inventa para la eternidad.
No tenía que impresionar ni cuidar a nadie, no tenía que decir “te amo”, no tenía que esperar ni hacer las cosas bien… Solo hacerlas, a mi manera, como quisiera, no importaba si era decente o recatada, al final sabía que mis medios calientes harían volver a mis orgasmos mal hechos, a mi remordimiento y a mis ganas de tener ganas.
Muchas veces, casi todas, no sabía si pagar o agradecer, nací con el don o la maldición de saber hablar, de decir y decir hasta conseguir mi objetivo.
En medio de clases estuve ebria muchas veces, escribiendo incoherencias en mis cuadernos de poesía, sintiendo como más de una vez en clase al pensar y pensar terminaba ida, en mi contra, en contra de las verdades clandestinas de las que no me gustaba hablar.
Bares, nacionalidades y al caer la noche, mi miedo a andar.
Te conocí en febrero pero no sabes todas las cosas que hice en enero, te amé un septiembre pero no imaginas lo que hice de febrero a septiembre en contra de mi otra yo por ti, por el anhelado “tu y yo”, no sabías nada de mi, solo malas referencias, yo era tu peor decisión y lo ignoraste, tu eras mi condena y yo te enseñé a rodearme las cadenas en las venas. En fin… luego hablaré de ti con más detenimiento, ahora necesito leerme y entenderme, sanarme las heridas que yo misma me provoqué siendo indiferente.

Fotografía: Personas Metro - Marta Aguiar Simancas.

...Se busca...

2009-05-11T21:39:00.000-07:00

La noche, exhausta de mirarme pensar cae ante mis pies y mi realidad, mis libros se cierran y mi llanto se coagula, mi cama es ancha; sin embargo, no mas que tu ausencia.
Las prosas se deslizan inconclusas sobre sensaciones indestructibles, las ansias de extinguir tantas pasiones encontradas me han transportado a un encuentro íntimo con la nada.
Te busco mientras me oculto de tanto caos terrenal, entre enfermedades, crisis económica y mentiras gubernamentales, mientras te vendas heridas que un día sin vacilaciones provoqué.
Juego a no extrañarnos, me divierto amargamente mientras que entre mis manos aterriza tu lamento, tu distancia y tu ciudad.
El cronómetro se ha estrellado insaciable contra la pared, una hora mas, un mes, un año y un inútil quehacer, un “te extraño” que corre sin saber correr.
Te busco con una inutilidad irreparable, con el desgano cotidiano, con estos brazos acostumbrados a no sujetarte, con estas piernas que se han arrastrado millas, vidas, instantes sin ti… de nuevo sin ti. Y no es que no desees ir a mi lado, es que no sabes hacerlo.
Los sentimientos se han decolorado considerablemente, el verdadero caos merodea pícaro sobre las habitaciones vacías, sobre las separaciones, sobre las distancias, sobre esta absurda exageración de verse menos para que respire el corazón, los limitantes y las preguntas en el amor ahogan cualquier tipo de devoción.
Prefiero morir de hambre antes de morir de amor… Y no considero ninguna de las dos condiciones mejor o peor, sencillamente prefiero morir por una condición física antes de mirar como mi cuerpo se desliza con la desdicha y la rutina como fieles compañeras de una supuesta vida.

Fotografía: Músico del Metro - Marta Aguiar Simancas.

Soy en ti

2009-05-09T01:21:00.000-07:00

Soy en ti la mas cruel sensación, el instante amargo,
la raíz de todos tus males,
el fragmento de infierno que no estabas buscando,
soy todo en tu todo, eres… eres nada en mi todo.

Besaré el más grotesco de tus dolores y lo expandiré,
saborearé tu mas dulce emoción y la fragmentaré,
me apropiaré de tu mirada, de tu amor, de tu devoción,
de tu espacio, de tu tiempo y tu futuro.

Seré todo eso que te han dicho de mi,
tu peor elección, tu inaceptable error, tu estorbo,
serás en mi marioneta y caja musical,
artefacto inservible y desvalorizado,
seré todo eso, todo lo que has deseado escuchar,
me convertiré en verdugo de ilusiones,
tan inadecuada que no lo podrás entender,
tan insana que te desprenderé de tu propia piel.

Seré todo lo que creíste que era,
lo seré para que comprendas que el amor es un paraíso terrenal entre quimeras,
para que tú y tu poca destreza sanen mi tristeza,
porque lo eras todo hasta que decidiste no entenderme nunca mas.

Tu con tu orgullo, tu mentira y tu amor convertido en indiferencia,
yo con mi despedida, mi paz, mi partida y mi fervor.

Adiós.

Fotografía: Notre Dame - Marta Aguiar Simancas.

Fisuras...

2009-04-28T22:24:00.000-07:00

Tengo el corazón agrietado y la garganta acostumbrada a nada,
Tengo el alma fuera de lugar y los recuerdos banales e insistentes,
Te tengo y a veces es inevitable perderte…

Tengo historias aburridas y narraciones arrepentidas,
Tengo realidades que desearía fueran fantasías,
Tengo miedos que de vez en cuando me hacen fuerte,
Te tengo y a veces prefiero tenerte ausente de esta vida tan intrascendente…

Tengo complicaciones elevadas y cuentas caras por pagar a mi independencia,
Tengo dos mundos uno abatido y el otro agonizando entre la multitud,
Tengo todo lo que la gente busca… Entonces, no tengo nada,
Te tengo y a veces no quiero que escuches ni que veas mis tristes memorias…
Mis incansables lamentos…

Fotografía: Mar de nubes - Marta Aguiar Simancas (Gracias punto, un beso inmenso).

...Un respiro…

2009-04-26T12:48:00.000-07:00

Hace mucho simplemente sobrevivo, mis letras, mi andar y mi amor son simples sobrevivientes en un mundo donde a cada instante el dinero se hace rico mientras el alma muere.
No huyo de ellas, ni de ti.
Quiero huir de ese pasado que a nadie deja vivir, del que nadie deja de hablar, de esta mujer que amas pero a veces deseas olvidar, de ese ser en el que a veces me convierto, indeseable, amargo, abrupto, tan vagamente estructurado.
Quiero escaparme por un instante de esta maldición generacional de la que todos platican y volver, como el fénix, volver a ti… renacida.
Con menos dolores, con más oxígeno, con más amor… volver suavemente y amarrarte en un abrazo, sujetarte a mi y que entiendas que ese será el nuevo comienzo de todas mis “yo” porque en noches amargas unas copas de más no me sanan la mala gana, no me sanan, me fragmentan, me quebrantan, me separan de mi y de mis palabras.

Porque cada vez que me acerco alargo la infelicidad.

Por eso me bastaran unos euros para emprender un viaje, existir, respirar y volver…

Camina, corre, salta, despega, vuela, aterriza y sueña…

Fotografía: Avión - Marta Aguiar Simancas.

Los mejores matemáticos...

2009-03-31T22:05:00.000-07:00

Nosotros,
los poetas,
los roba sueños,
los embusteros,
nosotros,
somos los mejores matemáticos,
sumamos tristezas,
restamos compromisos,
dividimos emociones,
elevamos sentimientos
y día a día multiplicamos los hechos…

Convertimos la exageración en cifras infinitas de desconcierto,
sacrificamos la economía confiando en una probabilidad
y con las manos cargadas de estadísticas
alcanzamos la eternidad…

...Push Me...

2009-03-16T18:23:00.000-07:00

…Push me…

Me encuentro a seis pies de mi realidad, este mundo esta totalmente poblado por almas que sienten lentamente, a su manera, con lo natural del amor, lo ambiguo del dolor, con sus sábados y sus domingos, con su cielo color celeste, con su móvil y sus ancestros decadentes, con sus pensamientos futuristas y sin mi a como yo sin ellos, me deslizo hallándole otro color al sol, al cielo, al mismísimo amor que siempre ha sido de tonalidades rojizas entre multitudes.

Camina conmigo, a como caminan los humanos, no me hagas sentir tan única e inmortal, dame un beso pero que esta vez me sepa a esos cerezos que la gente declama en sus encuentros, que no me sepan a gloria, no quiero vender por las avenidas prosas y versos todo el tiempo, quiero ser para ti todo sin que yo deba plasmarlo a cada momento, porque me atormento cuando no tienes un detalle nuevo para este libro de utópicos padecimientos.

Fue tan difícil aceptar tu amor, give me a break, para digerir todos esos instantes que por surrealista he desperdiciado.

Push me my darling, push me…

Quiero mundos nuevos, en donde tú no tengas que darme en cantidades abruptas para poder sonreír, en el que por fin sea relajada y natural, en los que siempre este libre de las dudas del pasado, en los que me empape de amnesia y salga adelante en contra de los fantasmas de mi niñez. Que quiero vivirte y no lo crees, que quiero vivirme y no lo logro.

You are my beautiful reality, my eternal love.
I’ am here and I love you…
Please
Push me….

Ana Frank

2009-02-24T17:07:00.000-08:00

Hola pequeña, hace mucho no te escribo, no es porque no quiera pero ya sabes, el tiempo se me reduce cada vez más, siento que con respecto al trabajo he llegado a una etapa en la que ya no se deja de madrugar, en la que ya no soy más una niña sino una adulta con sus pagos, sus deberes, sus responsabilidades con todo y con tanto, eso me entristece, no soy la misma que podía mirar televisión, escuchar música sin pensar en que tan elevado está el volumen, ya no me da tiempo de nada y te me has ido con el tiempo a como se me han ido muchas cosas que he perdido, a como se me han escapado de las manos situaciones que por cansancio no puedo mejorar y no entiendo.
Ahora me arrepiento más que antes, ahora soy más sensible, ahora desearía más que nunca una segunda oportunidad porque esto de hablar sin saber expresarme me tiene agotada.

He deseado renunciar, hace unos minutos me dieron una noticia que desalentó mi decisión, quiero vivir como antes Ana, yo no quiero crecer, aun no. Deseo disfrutar sin todas las restricciones que tiene la vida, quisiera amar más, besar más, abrazar más, quisiera que mis amigos dejen de sufrir por amores tardíos y que descubra que no todas las relaciones tienen que fracasar porque la mía es realmente de esos amores perpetuos. Tengo corazón, vida y cuerpo para que cada instante sea una hermosa eternidad. Quisiera disfrutar mas de las tardes, poder salir a caminar, escribir, dormir, hablar, quisiera despertar cuando ya ha salido el sol, ducharme en las tardes, quisiera pasar mas tiempo recordando en mi cama pero aquí estoy Ana, agotada, con sueño y poca disposición, yo siempre te decía que nunca seria de esas personas que duermen, trabajan y vuelven a dormir y mírame, ni siquiera sé que es lo que debo hacer.

Esto a veces, te confieso, es desesperante, el día se hace eterno y el humor es cambiante, la gente no es tan agradable luego de estar diez horas entre cuatro paredes, intento despojarme como ahora que te escribo pero de igual manera los minutos no pasan y yo quiero caminar lejos, muy lejos de este lugar.

Desearía que me pagaran por escribir o por imaginar, desearía que me dieran una bonificación por repartir buenos consejos o por decirles de que color quiero que sea el cielo, sigo siendo una niña aunque todo esto indique que ya estoy en edad para hallar un camino distinto, quiero escribir, escribirte, escribirles, escribirle y que eso sea suficiente para pagar mis cuentas y sonreír… para vivir, vivir, vivir y suspirar.

...Rutina...

2009-02-15T19:56:00.000-08:00

Gota a gota llueve el alma y a como dicen, cuando llueve lamentablemente todos se mojan,
de recuerdos, de esperas, de necesidades, de ti, de mi, de estadías temporales y de palabras que se fueron y que yo creo hasta el día de hoy indispensables.

Y es que cuando te llueve siempre me mojas, me dices, te callas, me marcho, te marchas y yo a veces deseo no volver, pero vuelves y volvemos, porque te amo y me amas, pero cuando llueve… tú y yo nos mojamos, irremediablemente… y la mayoría del tiempo llueve a cantaros…

Cada vez que te digo que no puedo más me ignoras, no dices nada y a la mañana siguiente te comportas como si nuestro amor fuera el mismísimo canto de las golondrinas, como si todo esto que llevo dentro fuera una catapulta de emociones irreales y me ahogo, me ahogas.

Ya no soy la misma, a veces no me permites sentir, ni hablar, a veces ya ni siquiera sé quien eres, ni quien soy…

Es temporada de reencuentros, de acentos y llamadas a distancia,
es temporada de palabras, de risas y no de este llanto indefenso,
es temporada de ser y de estar,
es el momento indicado para distorsionar esta inmunda rutina
y si no es temporada para ti, puedes ir buscando a alguien que no te quiera y que no quieras como a mi…

Por mi parte no quiero salvarme de tan hermosa dicha, de tan agradable realidad.

Antes de amarte...

2009-02-12T18:27:00.000-08:00

Nací con el corazón fragmentado,
con los miedos elevados y con la tristeza bien colocada en cada paso,
vine al mundo aterrada y no tardaron en hacerme sentir desterrada,
descubrí que la belleza siempre se viste de tormentos,
las sonrisas siempre de lágrimas y las ausencias de costumbre.

Te veía venir y en ese instante preferí vendar mis ojos,
cerrar las puertas y reforzar los caparazones de mi alma,
te veía entrar, fluyendo por debajo de las quimeras y a través de las rutinas,
te empujaba y al hacerlo solo tomabas mas impulso para entrar,
necesitaba pensar que me dolías y sin embargo, me abarrotabas de alegría.

Mis emociones se esforzaban para no gritar,
mis pies me reprochaban al avanzar y a cada instante te precisaba más,
mis manos palpaban suavemente las cicatrices y las heridas en tu espalda,
tus manos sujetaban mi rostro distante al anochecer y mi angustia recurrente ya no exclamaba día a día “presente, aquí estaré”…

Antes de amarte vida mía debiste sin duda alguna advertirme lo que vendría,
antes de secarme el llanto necesitaba saber que tu no me harías llorar,
antes de levantarme te hubieras molestado en pensar que una vez mas no me podía caer,
antes de adorarte debí asegurarme de que tu lo supieras hacer,
antes de esperarte debí averiguar si tu me esperarías.

Antes de amarte lo pensé, pero cuando te amaba lo ignoré…
Me matarías, tú me matarías también…

“Vida, mi vida, que has hecho de mi vida?”…

El pasado muere de frío...

2009-02-08T16:52:00.000-08:00

Allí te pienso,
bajo las linternas de todo aquello que creemos escondido,
bajo la plenitud que despierta mis sonrisas,

Bajo todo,
bajo nada,

Allí, en el medio del abismo te apoderas de mi alma.

Este amor no se oculta,
es visible en el aire, en la guerra y en la tregua,
danza con la primavera y es claro como el primer beso que le arrebatamos a los sentidos,
este amor somos tu y yo en cada gesto,
en cada caricia y en cada risa que resalta tus mejillas,
y en cada una de las lágrimas de dicha que se apodera de mis días,
basta con mirar el verde de tu mirada apoderándose de mi mañana para entender que este amor lo es todo…
en medio de la nada…

...Arrebato...

2009-02-05T15:17:00.000-08:00

Saetas ensangrentadas vuelan por cielos desconocidos,
ángeles caídos, sentimientos aplastados,
corazones moribundos y el mío agoniza entre tus manos,
no basta con sostener la ira,
no es suficiente si necesito exprimir tantas caricias,
necesito tomar tu cuerpo y quebrarlo,
hacerlo mío y luego desecharlo…

Mujer, mujer...

2009-01-19T13:29:00.000-08:00

Te busqué entre espacios infrahumanos que atormentan,
te encontré y tu ausencia es prácticamente igual a tu presencia,
mujer de labios irresistibles e insensatos,
mujer de adversidades, de aventuras y desacatos.

Me aproximé en una noche de multitud,
con tu belleza y tu sensualidad,
sabiendo incluso que un paso podría envenenar
desde el alma hasta la dichosa integridad,
mujer de danzas delicadamente estudiadas,
diosa de un espacio terrenal y de ensueño,
mujer de instantes y de labios remojados en silencio.

Mujer de todo y de nada,
de efímeros amores,
de sinceridades abruptas,
mujer, mujer… mujer.

Rostro de Hormigas Azules

2008-12-04T07:39:00.001-08:00

La cotidianidad encesta cantidades innecesarias de trabajo en nuestro pecho, ya no queda tiempo para parpadear tranquilamente o para mirar al transeúnte desde el ventanal, ya no queda espacio para gritar en silencio, para reír o simplemente para estar sin que los demás estén midiéndote los pasos.

Ya no existe instante para pensar realmente en los sueños, ahora todos hablan de números en estas fechas, de gastos, de lujos y de soledad, ya nadie espera a como espero yo el año nuevo para poderte abrazar y que ese día se una excusa para recordarnos que es nuestro aniversario y que todo esto que digo, que escribo y que hago, lo hago por amor.

Creo que a veces se nos olvida extrañarnos, estoy segura de que la mayoría del tiempo se nos olvida agradecer por tener vida para mirarnos y estoy segura también de que si te fueras sería tan aburrido conocer a alguien mas y descubrir que nunca tendrá tu risa ni tu cabello, ni tu imaginación, ni tu olor… ni mi profundo amor. Seria tan aburrido mi amor, decirle “mi vida” a alguien que no eres tu, sería tan extraño hablar de futuro con alguien mas y sería peor que no le gusten las mascotas ni despertar tarde, seria tan complicado mirar otros ojos que no sean los tuyos, que con cada sentimiento me aman y me odian (todo al mismo tiempo), ya el sentimiento no sería mutuo y yo echaría de menos a los gatos y quitarme los zapatos al acostarme en tu cama; sería cansado que alguien mas me reclame porque he dejado la pared llena de talco. Esto seria un crimen sin ti.

Diana:

- ¿Por qué no puedo dejarle a pesar de que a veces me hiera tanto lo que hace y lo que dice?

Tamara:

- Porque siempre se crece con el sentimiento de que el amor es perfecto y cuando se viven estas cosas el amor extrañamente crece, eso quiere decir que el propósito del amor en este mundo no es exactamente hacernos sonreír a diario, constantemente. El amor (creo yo), es más bien una prueba, la prueba más grande para saber si aun tienes alma…

No puedes dejarle porque estás superando la prueba, el amor es más que besos y sonrisas, quizá pocos entiendan eso, yo creo rotundamente en que este sufrimiento, este caos emocional es obra del mismo amor… Y también creo que la total madurez se alcanza cuando entendemos que estar con la persona que amamos no significa realmente reír a carcajadas a su lado todo el día, al contrario… Quien te deje por las dificultades no es más que un ser humano más que no aprobó el realismo en su vida, la bestial naturaleza del amor diría Fito.

Ahora me considero mas despistada, me siento mas cansada en las mañanas, me gusta hablar menos, en estos tiempos la gente simplemente interpreta mal cada paso, nadie sabe vivir su vida o nadie tiene vida, no sé… yo por mi parte prefiero autorretratarme antes de hacer de sus rostros vacíos una supuesta obra de arte, pero como no sé dibujar, no haré nada. Yo no quiero cambiar, a veces soy demasiado sentimental pero lo prefiero antes de despertar simplemente porque es hora de despertar y que nadie me diga que no, si no fuera por el 9,8 podría volar… Si no sabe volar, pierde el tiempo conmigo, ¡bien dicho Oliverio!, aunque luego de volar caiga de sitios muy altos estoy segura de que volar siempre merecerá la pena.

Dalí dijo que la vida era aspirar, respirar y expirar, amaba tanto a Gala (se puede sentir), un año después de la muerte de Gala fue su última pintura… ¿Habrá sentido un dolor desesperante?, ¿habrá deseado morir?...

Ana Frank, ¿mi niña habrá sentido la muerte venir?, ¿habrá tenido en algún momento una última esperanza?...

Yo no sé que sintieron pero les escribo porque estoy segura que entre rechazo, llanto y conclusiones tempranas en algún momento sintieron los desconciertos y los temores que siento yo… Temores que no se esfuman tan sólo con proponérselo.

Hay secretos, incontables secretos, dolores que no cicatrizan con los años, medidas extremas que no debimos tomar, cigarrillos que fumamos en plena confusión, borracheras que nos hicieron sentirnos peor, quemaduras internas que los culpables no aceptan, padres que desconocen los daños emocionales, madres que al no hallar remedio desisten, amigos que luego ya no existen, días en los que creemos se nos acerca la muerte y hoy, mi día de hoy en el que le escribo a quien me desee leer, en el que lloro y río por dentro siendo esta la mejor solución a la ansiedad, siendo este mi único medio de comunicación alcanzable en esta agridulce ambigüedad.

Tan tuya y de ellos...

2008-11-22T21:31:00.000-08:00

Todos nos vamos a la guerra, tarde o temprano buscamos imitarnos a nosotros mismos añorando resultados positivos y al final rompemos a llorar porque con cada espera llega la edad, la intranquilidad y los deseos absurdos de arrastrar errores que nunca podremos reparar… No estoy rota pero de vez en cuando debo repararme… ya sabes, ya sabes…

Nos preguntamos con tristeza en la cama, antes de levantarnos cual pudo ser el motivo, cual puede ser la solución y luego pensamos en eso mientras nos duchamos, al desayunar, mientras se enciende el ordenador de la oficina, mientras almorzamos y de nuevo todo al carajo, no llegamos a nada mas que a agobiarnos, te lloro seguidamente del cigarro que ya no quieres que fume y me lloras mientras finges reír a carcajadas frente a la gente, porque a veces sin darte cuenta prefieres a la gente.

Me gusta despertar, esto de vivir de verdad me agrada, esto de amar el viento, el aire y los sentidos me llena, ojala tuviera alguien para hablarlo sin que parezca ironía o rareza… a mi a veces simplemente me gusta escribir sin que todo en mi hoja sea una jodida secuencia, un tema en especifico.

Te escribo a ti, a Diana, a Amelie, a Rup, a Skelter, a Ana Frank, a mi Mongo, a todas estas odiseas que me hacen amar profundamente este infierno, sujétame la mano que hoy quiero que saltemos y nos vayamos, lejos con todo nuestro equipaje lleno de esperanza… ayúdame a olvidar y si te vas permíteme dejarte atrás…

Voy a echarte de menos hasta que dentro de unas horas nos miremos de nuevo, yo me enamoro todos los días y me gusta enamorarme, yo me enojo todo el tiempo y así soy, así de básica e infame, yo lloro todo el tiempo soy tan sensible, pero esto de estar inconsciente sin drogarme me resulta extrañamente interesante…
Te echaré de menos y no me importa cuanto me cueste escribirte, yo te escribo garabatos mientras voy rumbo a mi rutinario encuentro con el empleo…

Tengo cara de ángel pero espérate a que veas lo que el diablo me enseñó…
Edgar Oceransky.

2008-11-21T21:04:00.001-08:00

Dicen que detrás de aquella puerta se encuentran tus sonrisas, tu esperanza y la fracción que quedó de tu vida.

Cotidianamente mueren trágicamente instantes desperdiciados en gritos, en malas caras, en canciones que no fueron cantadas, todos los días la misma historia con estos mortales y yo deseando gritar violentamente cuanto amo la ráfaga de viento que azota mi rostro amenazando hacerlo una vez mas.

Estos últimos momentos en los que ya los de siempre no son los mismos y en los que yo ya no quiero ser igual, la vida esta llena de gárgolas que no despiertan a falta de doncellas, llena, llena pero repleta de mutantes andantes que creen en el amor… como yo…

El hoy de mis ayeres...

2008-10-18T21:44:00.000-07:00

Me marcho de estas tierras injustas,
me arrastro frente a ti y no precisamente porque lo merezcas,
yo entiendo, yo entiendo, yo entiendo, yo nunca te entendí.

Cambié mil veces mi semblante esperando que eso generara alegría
pero simplemente me degeneraba, me engañaba y me cago en tu osadía,
me cago en todos esos instantes de asquerosa cobardía.

Y yo sabía que necesitaba más cariño, más verdad, menos inseguridad,
eras el arma asesina y yo te impulsaba a matar_____me_ me_ me_ me.

Tengo tanto de no plasmar, pensaba que era feliz y eso me lo impedía
pero en realidad me estaba ahogando entre flagelos y tantas sonrisas, falsas sonrisas que injustamente me dibujaban atardeceres que siempre fueron el fin de mi mundo inmundo, edificios que ocultaban tugurios, tu y tu agonía, yo y mis simulacros de vida.

Así nos amábamos, sufriendo, dándole cuerda a un maldito reloj de desconcierto,
jugando al escondite siempre y cuando no nos halláramos en ningún momento sin las ropas que nos cubrían de desearnos antes de tiempo o después de tanto tiempo, así éramos, insensibles mientras llorábamos a cantaros mirándonos partir, seres cargados de insalubridad, compartiendo una cama con destreza y conformidad…

Pero te amaba, pero te amo… pero me amabas, pero me amas.

Ideología en pleno desvarío…

2008-10-10T16:42:00.000-07:00

Luz semidifusa que atraviesa una cortina
(De irremplazable soledad)…
Angustia estoica que busca un leve porcentaje
(De movilidad)…
Arriesgado sentimiento que aparta por completo
(Al pensamiento)…
Deseosa de acontecimientos pido consentimiento al miedo que reposa
(Dentro y fuera de este cuerpo)…
Quiero, pero no es fácil
(Desde ningún ángulo)…
Extraño, en este sitio yo soy lo mas extraño
(Corroída, abatida, adolorida, ida, interrumpida, extraída, destruida)…
La finalidad al final, al final la finalidad
(No es mas que rutina)….
No puedo perder de nuevo mi alma
(Lo siento me han obligado a entregarla)…

“Soy un inmortal con la pasión de un mortal”…

Tuya...

2008-09-18T19:08:00.000-07:00

Tú me encontraste
Sumergida entre mis tinieblas,
Fui tan mía y tan del viento,
Fui de nadie y ahora tan tuya,
Solo tuya,
En cada paso
Si retrocedo o avanzo, tuya…

Anduve hallándome
Entre la multitud
Y allí estabas,
Con tu mirada,
Con tus lágrimas y con tu risa,
Conmigo, aunque siempre sin mi
Sabiendo que te esperaba
Y yo esperando que esperaras por mí…

Ahora te amo,
No es sencillo expresarlo
Pero lo expulso desde lo más hermético de mi silencio,
Ahora te sueño,
A como te soñaba entonces
Solamente que ahora no debo inventarme tu aliento,
Ahora te tengo,
Estuve a punto de perderte sin que me perdieras
Aun sabiendo que soy tuya desde entonces,
…Y en lo eterno…

Si algún día te marcharas…

2008-09-06T13:37:00.000-07:00

Juro mi vida,
que si algún día te marcharas
le haré creer a alguien más que te olvidé
y le diré “te quiero”,
con tal de que no me maten las madrugadas
de manera inadvertida y sin ti.

Te juro que despertaré todas las mañanas
con tu nombre, con tu pecho en mi espalda,
con tus ojos entre abiertos
y me dormiré susurrando mi sufrimiento al viento.

Si algún día te marcharas
caminaría por las calles esperando mirarte
y al no hallar tus pupilas no haré más que suicidarme,
a como lo haría segundo tras segundo al invocarte.

No resistiría mirar como te alejas,
no cesaría de gritarme por dentro
“no te marches, por favor… no te marches”,
moriría con la esperanza de que fui el amor de tu vida
y en mi agonía terrenal te idealizaré regresando a mi encuentro,
te idealizaré hasta en el último palpitar de mi tormento.

...Yo tengo a la que vuela...

2008-08-31T12:33:00.000-07:00

No estoy segura de cuanto me parezco a la persona que querías hallar, pensándolo bien no esperabas a nadie y hasta te estorbé cuando llegué.
La cuestión de mis cuestionamientos y mis respuestas es que ahora somos mucho mas que dos personas que se funden entre pieles, ahora somos mas que una platica, dejamos de ser un coqueteo porque ahora, ahora somos mucho mas que eso.
Creo que en los últimos años has notado que mis ojos han cambiado, mi mirada mejor dicho y tienes razón porque ya no te miro disimuladamente, ahora mi osadía te mira con el alma y con las partículas de cariño que has dejado sobre mi espalda.

Esta pasando el tiempo, en algún momento envejeceremos y yo solo deseo que seas tu quien entre risas cuentes las canas y las arrugas que se cuelen en este cuerpo que al fin y al cabo te gustará como en este tiempo o eso espero, porque yo te adoro y se que me adoras, porque yo te espero y tu me esperas aunque no lo demuestres todo el tiempo, porque yo quiero sujetar tus manos y mirar con mas amor que ahora las rugosidades que se crearan con tu sonrisa, porque yo no se expresarlo pero tu eres mi vida, tu eres ese algo que me despertó estas carcajadas que ahora la gente dice que tengo, lo que no saben es que estuvieron ocultas hasta que tu me ayudaste a entender las leyes de lo incierto.

Yo volaba no puedo ocultarte tremenda dicha, pero desde que tu te tropezaste en mi invierno me mantengo levitando suavemente entre tus cabellos, porque eres la imagen, la metáfora, el sentimiento… eres la clave para vivir eternamente sintiendo que esto es totalmente cierto.

...Partía lejos...

2008-08-28T21:11:00.000-07:00

Con tres camisas y dos pantalones partía,
partía lejos olvidando mi vida,
queriendo regresar,
sintiendo como simultáneamente me ahogaba y lograba respirar…

Con dos deseos y mil remordimientos partía,
partía lejos llorándole a un dolor incierto,
riendo de locura,
cantando mi amargura…

Con tres mano escritos y cuatro tintas partía,
partía lejos escribiendo,
soñando en grande y en pequeño,
esperando una playa o un desierto…

Con media esperanza e incontables recuerdos partía,
partía lejos de la humanidad,
sin mirar hacia atrás,
esperando algo de paz…

Con poca facilidad y mucha necesidad partía,
partía lejos temblando sin querer temblar,
escapando del dolor que no podía expulsar,
después de enterrar a mi alma creyéndola ahora muerta o incapaz…

Con una canción en mi cabeza y once millones de letras partía,
partía lejos mirando las estrellas,
imaginando las estelas,
ocultando mi tristeza…

Con una virtud y millones de defectos partía,
partía lejos pidiendo algo de compañía,
sin saber lo que buscaba ni mucho menos lo que hallaría,
sin encontrar una sonrisa inocente entre tantas gentes…

Con unas monedas y algunos sentimientos partía,
partía lejos preguntando a un mudo,
sonriendo a un ciego,
cantando a un sordo…

Con un reloj de arena y decenas de excusas partía,
partía lejos sollozando en cada esquina,
sosteniendo a duras penas mi ira,
derrumbándome por falta de caricias…

Con cantidades abruptas de miedo y confusión partía,
partía lejos buscando la vida que nunca viví,
esperando sentir el amor que nunca sentí,
precisando perdón para el pecado que no cometí…
partía lejos sin saber que no me hacia daño enloquecer,
sin saber que me marchaba por que estaba muriendo,
sabiendo ahora que a cada instante vivo por lo que muero…

La sinfonía de las Urracas.

2008-08-27T16:46:00.000-07:00

Las realidades subterráneas se ríen hipócritamente a carcajadas mientras explotan en cada calle, las metáforas escasas como las palabras se suspenden entre las sinfonías de cualquier voz. Un miércoles mas, en el que las miradas agonizan entre silencios, en el que la incomodidad solo inspira a escapar.

Llueve, llueve a cantaros… todos tienen miedo, todos aquí temen por los pasos en falso de los demás sin ahondar en sus múltiples desgracias, en su miserable existencia.
Las sensaciones disminuyen considerablemente, estoy cansada, esta mortalidad, esta rutina… esto no es lo mío, pero estoy aquí sin poder hacer nada por el momento, de manos atadas a un escritorio, rindiendo cuentas a quien me amarga la mañana, soportando la ignorancia y la falsedad, esperando que alguien abra los ojos y dispare verdades que aclaren tantas tragicomedias insanas.

No soporto esta inútil convivencia, este vómito de ridiculez que se instala en cada esquina del andén, pero estoy aquí… sin poder hacer nada por el momento, esperando que se prolongue este invierno para que el verano no haga explotar la furia de lo indiscreto.

-FIN

Si te perdiera...

2008-08-21T08:38:00.000-07:00

Si te perdiera,

sería imposible localizar el dolor,

me dolería en todos los rincones de mi cuerpo por igual…

Si te perdiera,

odiaría a quienes se odian,

envidiaría a quienes se aman,

y te esperaría,

te esperaría en mi cama cada mañana…

Si te perdiera,

habría perdido la fuerza, el intento, la tregua…

Si te perdiera,

dime cariño,

¿que sería yo si te perdiera?...

Genocidio de amor...

2008-08-09T19:53:00.000-07:00

Lentamente cae la sangre convertida en lágrimas,
una y otra vez liquidando el alma,
deteniendo las ganas,
callando efímeramente las palabras…

Banal instinto de separar tu sentir de mi palpitar,
insano homicidio de sueños,
de instantes, de gestos,
ideologías comprimidas a la nada,
exigentes sin fundamento y sin discurso discreto,
intrascendentes suicidas sin vocación,
asesinos de esencias victoriosas,
asesinos de aires respirados,
malditos asesinos de lo sagrado…

Trilladores de utopías realizables,
bastardas criaturas bañadas en devoción,
inseguros con desgracia segura,
reservados libertinos sexuales,
retraídos con apariencia de normales,
dictadores infaltables…
pero ninguno con capacidad de aniquilarme,
ninguno de ellos con fuerza suficiente para sujetarme al infierno y sus afanes…

...Sábado 9 de agosto...

2008-08-09T17:26:00.000-07:00

Tantas veces crucifiqué mis sueños y no quisiera contar las ocasiones en las que te sonreí por compromiso y es que tu no entiendes que la mayoría del tiempo salía corriendo al servicio sanitario con mis lágrimas degollando puertas y ventanas, con mis gritos asfixiando mis manos y con mis ojos caídos limpiando los estragos de tu palpitar.
Todas las noches memoricé tus palabras de apoyo porque sabía que no volvería a escucharlas, porque sabía que estabas a mi lado pero al día siguiente correrías de miedo a millas de distancia.
Yo no entiendo lo que pides y tú no entiendes lo que escribo, yo no entiendo como sientes y tú vomitas lo que digo, yo no entiendo como caes y tú no entiendes como me levanto, entonces a la mierda, que se vaya a la mierda tanto amor puritano.

Cuantas madrugadas me lloraste para que luego vinieras y tu orgullo me mostrara que no te importaba, cuantas veces me miraste con ganas y cada vez que me acercaba me apartabas como si me despreciaras, cuantas veces te dije que no te fueras y ahora mueres porque ya no quiero que vuelvas.

Te vestiste de todos los colores simplemente para que nadie notara la oscuridad de tus hazañas, me vestí de ti y ahora creo que me doy asco, tome todas tus cosas y las tiré en tu cara y ahora me reprochas que porque me río a carcajadas.

Me río porque ahora soy yo la desgraciada y tu quien sufre, ahora soy yo quien mira el futuro y tu quien se aferra al pasado… a lo que fuimos creyendo necesitarnos.

...Sábado 2 de agosto...

2008-08-02T00:12:00.000-07:00

¿Y si regresaras a este espacio que es tan público pero tan nuestro?...

si tan solo quisieras regresar

me perfumaría el enojo que siento cuando te vas,

me tragaría de una vez por todas el dolor,

porque vendrías, porque esta vez lloraría

de emoción, de dicha, de algo que no entendemos

ni tu ni yo…

¿Y si dejaras de mentirme?...

te juro que te perdonaría,

seria mas fácil,

mucho mas sencillo que no saber

si me amas, si prefieres dejarme,

si te estorbo, si ya no soy…

Ya mis pies están cansados y a ti no te importa,

yo te extraño y no escucho tus llamados,

ya no me besas, ya no me esperas,

ya no lloras de felicidad

y yo me marcho,

solamente por hoy porque mañana

estaré rabiando de dolor…

Y de igual forma, tu no reaccionarías,

te quedarías esperando nada…

esperando todo, menos a esta pobre infeliz

que daría la vida por ti, por mi,

por esto que siento y aseguras sentir.

Una puta barata!...

2008-07-31T21:09:00.000-07:00

Una noche de copas,
una vida rota,
un blues desesperado
y un recuerdo que le regresaba al pasado…

Vendía su alma,
vendía sus prendas,
se entregaba a la cinematografía insana (tremenda),
era ella, una puta barata…
mil miradas desconocidas la penetraban,
mil manos sudadas la sujetaban,
miles…
Y nada la alimentaba…
nada la sanaba.
tantas lenguas, tantos labios,
tantas lubricaciones que la obligaban a pasar el rato.
tanto todo, tanto nada,
apaguen las cámaras,
que se ponga la ropa,
en la ventanilla pagan…

otro wisky, otro cigarrillo…
aquí no existe el olvido,
aquí solo habita un despiadado vacío…
una cinta, una actuación sin guión…
aquí la puta barata soy yo
y que se acabe la función!...

Ellen Tamara Durán Wong…

Siento las manos frías...

2008-07-27T10:18:00.000-07:00

Siento las manos frías,
es tan difícil sentir que no las calentaras…

La vida camina pero me dueles,
siento que de un momento a otro me quedé ciega,
crucé tantas calles sin fijarme a los dos lados,
sin que me pidieras que tuviera cuidado,
sin que me advirtieras, sin que rieras.

Siento las manos frías
y no me acostumbro, no me acostumbro…

Hace tanto tiempo no caminaba sin rumbo,
pero hoy cuando subiste al autobús
me quedé tan sola, tan seca, tan mareada
que solo acaté sujetarme de lo que estuviera cerca
porque me caía, porque no podía detenerte ni lo querías.

Siento las manos frías,
vuelve…

"Amor... te quiero.

Te quiero por tu sonrisa,

Te quiero por que eres el mar y la luna, y nunca menguas, y siempre espera tu risa a la mía;

Te quiero porque eres eterna en mi corazón, porque no entiendo a mi alma sin la tuya,

Te quiero porque quisiera pasar mi vida contigo, despertarte cada mañana con un beso en los labios y ver, ver soñar a los días sin dejar de mirar su reflejo en tus ojos;

Te quiero..."

...A veces...

2008-07-17T13:36:00.001-07:00

A veces,

solo a veces quisiera ser la lágrima que se arrastra en el suelo

ya cansada de de divagar,

quisiera ser la pared que se agrieta en busca de un fragmento de dignidad,

a veces, pero te juro que sólo a veces

quisiera que entre silencios hicieras callar

a todas las insanas tragicomedias que no cesan de asechar.

A veces,

o mas bien todo el tiempo busco la manera

de comprender lo incomprensible,

de perdonar lo imperdonable,

de desear lo indeseable,

de soportar lo insoportable

y me veo vencida entre mis otros yo,

entre tu y todos los demonios que me absorben.

A veces,

desearía dejar de ser todo lo que odias

y pasar a ser todo lo que amas,

porque no es lo mismo tenerte

a que desees que te tenga

y volvemos de nuevo a la misma batalla indiscreta,

a la misma lucha que parece no tener tregua.

...El fin de mi tiempo...

2008-07-17T09:17:00.000-07:00

La muerte me espera,

tengo tantos siglos en este sitio,

tantos recuerdos que espero se evaporen,

quiero ser de nuevo algo sólido,

inquebrantable, silencioso…

Estoy cansado de que los humanos

me griten, me sacrifiquen

y me comparen con los árboles

que se inclinan en desiertos ventosos,

obstinados de soportar tantas ráfagas de desconsuelo…

No me voy al cielo ni al infierno,

simplemente me voy y eso basta

para sonreír una vez…

Luego de tanto tiempo…

Que me perdone mi doncella,

debo alejarme…

esta vez sin ella,

algún día comprenderá…

Y si no comprende, que tampoco me recuerde…

Yo puedo esperar...

2008-07-01T08:47:00.000-07:00

Te repito constantemente que puedo esperar,

mientras tus días ocupados no susurran mi nombre,

mientras tantos compromisos nos arrebatan el día que nos unió.

A veces se me olvida sonreír,

porque entre espera y espera ya no quiero sentir,

porque mientras aquella vida fluye la mía se mantiene,

esperando el momento adecuado en que recuerdes

que allí estoy, ya cansada y a veces extremadamente dolida,

pero estoy, con mis ojeras y mis lagrimas ya secas,

con mis brazos caídos y mis parpados rendidos,

esperándote, esperándote apretando la garganta

para que los gritos silenciosos no me arrebaten la calma.

Te amo tanto amor,

te amo tanto y deseo que lo entiendas bien,

porque si la vida no me alcanza quiero que recuerdes cuanto te esperé,

porque si la vida no me alcanza créeme que a veces hasta deliré

practicando la sonrisa que necesitaba obsequiarte alguna vez.

Tengo mucho tiempo de no escribir ni de escribirte

y es porque este pecho se me va secando,

es por que todo dentro de mí a veces parece

estarse apagando…

Cuando me niegas...

2008-06-28T17:29:00.000-07:00

Cuando me niegas algo es expulsado tormentosamente de mi alma,
algo explota, algo se rompe, algo se asfixia y se desangra.
cuando tus labios nombran otro nombre soy un ángel desterrado, una brújula sin dirección, un acertijo inconcluso, soy simplemente un intruso.

Cuando me niegas mi amor soy un charco de impurezas,
una melodía insatisfecha, una ilusión enfermiza,
simplemente un cuerpo que se quiebra e instantáneamente se paraliza.

Cada vez que transformas en banales las palabras escupo la garganta,
me martillo el corazón al lado de tal maldición y me parto el espíritu en dos,
esperándolo todo e intentando negar esta insistente desilusión.

Cada vez que me desconoces mis sueños barajados cruelmente por la realidad se deslizan por calles sin salida,
se arrastran efímeros por fisuras paralelas a lo incierto,
agonizan, perecen suaves junto a mis lágrimas
y me agrandan este hoyo que ajustaste justamente en el medio de mi calma.

La espera...

2008-06-12T06:09:00.000-07:00

Si es el pecho lo que duele ya no me interesan las batallas, pero si es allá, en lo más profundo de un yo que ahora no entiende del bien ni del mal pues me suicidaré, no físicamente, emocionalmente alivia más y no a los demás…

Morir de amor no es un acto ridículo si cada vez que exhalas no funciona ya inhalar, si cada vez que duermes no le logras sujetar, si cada vez, si cada vez de vez en vez…

Si existiera un Dios, preferiría que fuera mujer y así hablarle de tu y de ti y que me aconsejara, preferiría que fuera mujer y que fuera mi amiga y que su sexo no fuera barrera sino pretexto, que fuera mujer y amiga de aquellas que dan la vida cada vez que lo solicitas, que fuera mujer y amiga para que me escuchara y me consolara y cerrara mis heridas. Si existiera un Dios en definitiva me gustaría que fuera como tu aunque entonces, ¿yo que haría?... Fernando Delgadillo.

Necesito sin necesidad alguna nutrir debidamente este humor, satisfacer esta dura insatisfacción, amarte más, comprenderte más… necesito sin necesidad alguna necesitarte antes de precisarte, necesito llorarte todo lo que mi cuerpo soporte para luego poder sonreírle a las masas que te rodean, para luego morir a carcajadas a tu lado, sólo a tu lado…

Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love, for real
Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love for real
Want to be your everything… Rachel Yamagata.

Me encuentro aletargada en el tiempo, espero y entre esperas te espero.

Quiero sentirme totalmente segura de que te miraré llegar con tus ondulaciones hermosas, con tus esmeraldas brillando, con tu suculento andar, con tu alma, con tus ganas y con tu maravillosa sonrisa que con solo mostrarse me sanará absolutamente todas las heridas, quiero de verdad sentirme totalmente segura de que vendrás y al rozar mi piel todo el cosmos de una vez por todas desaparecerá.

No sé si esperarte de nuevo
por una mañana o dos.
El jugo en mi sobra es ardiente,
la buena noticia sos vos... sos vos.
La noche se agota de verme,
quizá es mejor descansar.
Afuera hace frío y es tarde
el hoy del reloj se durmió...y se fue.
Y vendrás con una sonrisa
envuelta en la brisa,
y me verás inútil demente inconscientemente.
Yo pisaré tu cama de fosas (y no mariposas usadas).
Resolveré la última prosa,
resuelve mis cosas, en soledad... Lisandro Aristimuño.

Te esperaré, por el resto de mis días…

Te amo y sigue siendo lo más sensato que ha salido de mis labios. Lo único sensato realmente…

This grief overwhelms me It burns in my stomach And I can't stop bumping into things… Alanis Morrisette.

Mi Alicia en el país de sus infinitas maravillas...

2008-06-03T20:10:00.000-07:00

Alicia,
en su mundo de imágenes y diálogos,
formas acopladas a lo concreto y a lo abstracto,
conversaciones sosegadas por la incapacidad,
sentimientos idealistas que se inclinan ante la realidad…

Alicia,
mi pequeña niña curiosa, inocente,
trascendente, intrascendente,
delicada y fuerte…

Alicia,
sigue huellas de felinos invisibles,
camina por túneles oscuros y cae en pozos muy hondos
y siempre, ella siempre se levanta…
siempre de una u otra manera ríe hasta embriagarme el alma…

Alicia,
no pregunta, a veces por que no quiere,
pero la mayoría del tiempo teme ser irreverente,
así que calla, opacando su sonrisa,
preguntándose a si misma…

Alicia,
no sabe si las llaves son demasiado grandes,
o si talvez las cerraduras parecen ser demasiado pequeñas,
opta por probar y su ingenio la obliga a triunfar!,
halla la manera de salir, la manera de entrar y la manera de permanecer,
se achica, llora, se agranda y nada en sus propias lágrimas,
quiero mostrarle lo que hay tras la puerta,
nada es imposible en el mundo de grandezas que ella me entrega!...

Alicia,
se aconseja, se reclama, se exige,
pero nunca se escucha,
espera que sea la hora final,
y en “la hora final!” se obliga a alcanzar,
…siempre logra obtener la eternidad…

Alicia,
pocas veces sabe quien es,
pero no le teme a cambiar varias veces en el mismo día,
aunque eso de cambiar puede parecerle desconcertante,
se siente pequeña por fuera, pero por dentro es grande,
…realmente gigante…
ella habla sin importar si sus palabras salen revueltas,
mientras que ella entienda habrá calma y consistencia…

Alicia,
aprendió que “el tiempo es todo un personaje”,
intenta tener buenas relaciones con el reloj,
aunque a veces su impuntualidad le arrebata el intento al por mayor…

Alicia,
se burla de las ironías y las injusticias,
aunque las declame una reina,
aunque las declame un rey,
y aunque tiempo después cortarle la cabeza parezca bien…

Alicia,
despierta en el mismo sitio,
ingrávida, soñolienta,
manteniendo su sencillez,
riendo, muchas veces sin saber por que,
entendiendo, muchas veces sin querer entender,
sintiendo, creyendo que sentir no siempre esta bien…
ella es mi Alicia…

Mi Alicia en el país de sus infinitas maravillas…

“Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?

-Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar -dijo el Gato.

-No me importa mucho el sitio... -dijo Alicia.

-Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes -dijo el Gato.”

...Jueves 22 de mayo...

2008-05-22T12:50:00.000-07:00

Es jueves por la tarde, estoy atascada en el trabajo y era momento de escribir, de escribirte. Vengo de la casa de Rup, antes di un paseo por el jardín de Waltz creo que viven en el mismo sitio o en la misma cama de sueños y me huele todo a serenidad…
Tengo algo entre la garganta y el pecho, creo que te extraño y no me refiero a que te veré hoy por la tarde en un café, me refiero cariño a que extraño ese resultado explosivo de tu piel desnuda sobre estas manos que sobre ti son suaves y puras, yo extraño indudablemente cuando puedes verme fijamente a los ojos en la oscuridad y cuando disfrutas entre risas mi sensación final, la finalidad de mis finalidades.
Te extraño, socialmente no es admitido pero quisiera que importara menos, lo finjo pero siempre es relevante tu familia, la mía y los insoportables transeúntes.
Debes estar duchándote mientras yo me poso sobre este escritorio a pensarte tan susceptible al frío invierno que se aproxima, creo que estoy siendo hasta incoherente pero te extraño tanto que se me desgarran todos los días las palmas de las manos añorando sujetarte al dormir, sé que lo recuerdas tanto como yo pero no quieres desesperar, te entiendo y me entiendes.
El tiempo esta pasando, esta pasando contigo y aun así puedes sostenerlo delicadamente sobre mis labios, no me aburre, me emociona y hasta lloro antes de dormir porque sé que estas aquí y allí, sé plenamente que estás junto a mi, no en la misma cama ni en el mismo apartado postal, pero estás conmigo todas las madrugadas mientras intento descansar y en cada mañana cuando intento despertar y despierto, soñolienta y agotada pero sé que nos espera un día mas, nos espera esta incansable eternidad.
Con eso basta para sonreírle a las paredes que se preparan para algún día mirarte llegar.

...Gracias vida mía...

2008-05-19T06:24:00.000-07:00

Gracias vida mía,
por ser mí soporte,
mi fuerza,
y mi compañía…

Por levantarme,
y hacer de tus brazos mi guarida,
por sostenerme,
y secar mis lágrimas con alevosía…

Gracias vida mía,
por que en los peores momentos has sido mi alegría,
por que hasta en mis fracasos sientes orgullo y me animas,
y por que en los peores laberintos me haces ver la salida…

Gracias vida mía,
porque cuando me siento miserable tu eres mi fortuna,
porque cuando soy pobre de fe tu me haces ver que todo estará bien,
por que cuando estoy al borde del vacío me sujetas,
aun sabiendo que podrías también caer…

Gracias vida mía,
por ser omnipresente,
por confiar en nuestro camino,
por tu abrigo,
por tu verdad,
por tu infaltable cariño,
por amarme y arriesgarte,
por estar siempre conmigo…

Gracias vida mía…
gracias,
simplemente por haber nacido…

Te amo y sigue siendo lo mas sensato que ha salido de mis labios.

...Domingo 11 de mayo...

2008-05-11T15:06:00.000-07:00

Te amo tanto, pero tanto, tanto que a veces desearía desprenderme de ti y de la sonrisa tan inocente que robas de mi.
Y me duele el pecho, quisiera llevarte tan lejos, tu ya conoces de lejanías desde que estás conmigo, tu ya conoces de impedimentos y de dificultades desde que me aceptaste, pero te amo cariño y quisiera siempre sujetar tus pies pequeños al mirar la televisión sin tener que esconderte, sin tener que dar una fastidiosa explicación, sin exaltaciones… tan solo tu y yo, sonriéndonos por horas una sola vez… a como no podemos hacerlo hace tanto tiempo.
Cuando no te tenía deseaba tenerte, ahora que te tengo temo perderte, cuando vivamos en nuestro hogar probablemente me asegurare de que tus maletas sigan en el armario todas las mañanas porque esto de poder perderte nadie lo entiende, ni yo, pero no quiero que marches, al menos no hasta que te demuestre con todo lo mas hermoso y sencillo que eres mi eterna salvación, que yo era algo antes de conocerte y que luego de ti, soy todo, soy la mas fuerte, la mas lista, la mas bella, la mas feliz, soy todo lo que me dicen tus ojos claros y tus brazos pequeños, soy todo lo que hemos formado con peleas y sonrisas, con besos y miradas, soy todo lo que he sido desde el dichoso momento en el que lloré por primera vez de felicidad… soy todo y tu mi todo… yo a tu lado y tu a mi lado.
Que lastime y que llene, pero que nunca nos aparte.

Eternamente tuya…

...Viernes 25 de abril...

2008-04-24T23:28:00.000-07:00

Gala…

Yo no sé de pintura ni de realidades, yo sinceramente me la vivo practicando con las cuerdas de una guitarra que no sé tocar, a veces me deprimo y rompo en llanto, ese llanto que tanto parece molestarte. Esto de vivir de letras no suele ser fácil, somos demasiado sensibles y cuando nos entregamos, sólo Dios sabe todo lo que regalamos.
Yo sólo quiero que me entiendas, que mires en mis lágrimas niña mía, una lucha ganada y una victoria declamada, yo sólo busco que sin más esfuerzo que el de mis pupilas tu descubras que mi vida es tu vida, yo sólo te quiero a ti y a veces parece que eso no es tan relevante.
Quisiera que esta noche me regalaras una de las pocas frases de amor que brotan de tus labios para sentirme nuevamente dichosa de querer despertar y que tú te encuentres entre mis brazos, hace mucho no escribo en verso, pero por ti me aviento a las prosas aunque sienta que naufrago.
Me duelen los sentidos, las esperas, los ocasos, deberías saberlo ya que tanto me has amado.
Mi voz es el amor que te profeso, mi religión no tiene que ver con santos ni con esos supuestos dioses a los que muchos les entregan hasta su limitado sustento, mi religión es relatarte entre metáforas cuanto necesito de uno de tus gestos.

Yo no sé escribir cartas ni lo intento, yo no sé ser mortal y no me arrepiento, yo la mayoría del tiempo no tengo el impulso para reír pero desde que te conocí me has hecho morir a carcajadas múltiples veces y tú sabes de aquella sonrisa que te parece tan peculiar. Yo sólo sé que te amo y con eso me ha bastado todo este tiempo para escribir, para dejar de hacerlo, para renovarme y entregarte sin altibajos absolutamente todos mis silencios, con eso ha bastado mi amor para decirte nuevamente luego de tantos momentos que te adoro con cada una de las células que abarrotan mi cuerpo.

...Duelo entre versos...

2008-04-20T23:36:00.000-07:00

Daniela Murillo

..........................Ellen Tamara Durán Wong

Después de tanto vuelo interrumpido,
de tanto telón sin aplauso…
Después de la magia baldía y el recuerdo,
no vendría mal algún verso.

Ya me duelen las letras y los encuentros,
las despedidas se tornan aburridas
y mi pluma ya seca se empapa entre deseos…
Ya me duele la espera,
me siento mutilada entre frases incompletas.

Tan sola es mi soledad
y tan callado mi silencio,
que hasta puedo escuchar
como las estrellas me gritan improperios.

Mi llanto no es suficiente,
me pierdo entre intentos,
nauseabunda y desconsolada
busco la manera de despertar del sueño que me desangra,
ya no me entiende el viento, ya no me atiende el alba,
no soy mas que un ser que divaga,
no soy mas que nada.

Todo por la injusticia cósmica
de morir en tanto intento,
de tejer entre la noche
manteles raídos de nostalgia…
Por lacerarme en el masoquismo
de buscar pasión en ojos desérticos.

No me rindo,
aunque este parezca mi último intento,
las heridas se abren y con ellas mi tormento,
las letras tropiezan y ante su ausencia me declaro en duelo.

...Lunes 21 de abril...

2008-04-20T23:07:00.000-07:00

Tengo todos los recursos necesarios y hasta de sobra, tengo una pluma, un papel y unos nudillos que se revientan desconsolados ante obras inconclusas y mortales que flotan sobre placeres que abruman cada dos madrugadas.
Tengo tanto que contarte, tanto, que necesito que me ayudes a sentir, tanto que de verdad añoro que rías y llores conmigo… pero mi vida anda divagando entre pensamientos arrolladores. La mañana llega y por mas que giran los colores por mis paredes no puedo siquiera plasmarlo, la tarde llega con sus atardeceres embriagantes y yo no hago mas que admirar, suspirar y quedarme callada de brazos cruzados ante el agotado resplandor, la noche llega hermosa y callada con sus grises, con sus lunares y con sus múltiples orgasmos mentales y aqui sigo queriendo tararearle…
Extraño desesperadamente aquellas horas que se hallaban luego de la media noche, aquellas que no tenían ni nombre ni dirección, aquellas que bailaban hasta el amanecer, tan pequeñas, tan dichosas que desembocaban en un océano de arte, entre matices y verdades, entre ausencias y desengaños, entre unos ojos claros y un infarto masivo de felicidad.
Extraño cuando mi vida era un verso, extraño escribirte y que me leas con tanto afecto, te extraño y aun te tengo.

“Quisiera que esta vida fuera en verso, no en prosa”

Te recuerdo así...

2008-04-17T22:50:00.000-07:00

A M. Waltz...

Te recuerdo así...

en una tarde opaca como tu vestido...

de pies a cabeza bañada en oscuridad,
con el alma sujetándote las ganas

y con las ganas escupiéndote el alma...

Te recuerdo así,
con los ojos cargados de lágrimas,

no sé si de risa o dolor,
…Tan solo sé que eran lágrimas...

Con la inocencia en una mano...
Y en la otra, un gramo de muerte, un gramo de vida
Y una tonelada de soledad acompañada

te recuerdo así...

Aletargada en tus propios pasos,
viendo las hojas caer,
suspirándole a la profundidad,
con los ojos caídos
y con los botones apretándote el cuello,
tanto como aquel nudo que te rasgaba la garganta…

Te recuerdo mi niña…
taciturna e inapropiada,
tanto como la tarde,
tanto como aquel instante en el que no pude mirarte.

Te recuerdo mi niña,
te recuerdo tanto que llegué a olvidar que no hacía más que imaginarte…

...Me dueles...

2008-04-17T21:53:00.000-07:00

Qué sabrían la muerte y la vida si me besaran

cuando envidiosas le quieren despertar celos al amor,

si no beben de él, si no le charlan, si no se pacifican

allí está la magia que solo viene de tu alma y la mía.
Diana Morales.

A Diana Morales...

Me dueles,
aun cuando me haces reír a carcajadas,
aun cuando el timbre del teléfono grita tu llegada,
y cuando despierto cariño, me dueles más,
la cama vacía, las sabanas frías…
y yo…
como siempre,
………………….perdida…

Me dueles,
en las madrugadas que reclaman tus labios,
en las noches que aúllan esperando,
en las mañanas que sorbo a sorbo extinguen una taza de café sin ti…
prácticamente agonizando…

Me dueles,
en lo más profundo de las yemas de mis dedos que buscan tu tacto,
en las agonías mas rotundas que son causadas por no sentir tus pulgares en mis labios,
en la ducha, en la cama, en la calle, en la mesa, en el suelo,
en el cuello, en las uñas, en la sombra, me dueles…

Te amo,
cuanto te amo,
tanto, que me niego a existir hasta que vengas a mi,
tanto, que me congelaré en el tiempo hasta sentir uno de tus besos…
por que aun cuando me haces tan feliz,
me dueles…

En cada fragmento de mi alma,
en cada milímetro de mi cuerpo…

Ellen Tamara Durán Wong…

“Porque amores que matan… Nunca mueren”
Joaquín Sabina.

Insana tragicomedia...

2008-04-16T22:31:00.000-07:00

Que nadie recuerde mi mueca al sollozar,
triste, agobiada,
triturada y resentida,
como cada una de las tardes tardías,
como cada una de las escupas desnutridas,
como cada uno de los silencios que me adormecían…

Que nadie conmemore mis caídas,
duras y cobardes,
pero a la vez suaves y triunfantes,
como el recuerdo aquel que renació,
como cada mañana oscura sin devoción…

Que no se atrevan a repetir mis errores con sus sucias lenguas,
despiadadas y mentirosas,
sucias y morbosas,
como las noches que pasé en cantinas baratas,
como las tantas piernas que abrí sin ser mías, sin ser deseadas…

Que nadie se avergüence de mis letras,
no lo hago yo…
letras desterradas, enamoradas,
agobiadas, intrigantes,
desesperadas, cansadas,
suicidas y hasta con esperanzas de una mejor vida,
esta es mi insana tragicomedia,
este es mi acto,
es hora de bajar el telón,
………………………….el llanto volvió…

...A Led Zeppelin...

2008-04-16T16:59:00.000-07:00

A Led Zeppelin…

La noche llega con sus sonidos desgastantes
irrumpiendo en el cosmos
………………………….(huele a muerte),
la noche llega,
cínica,
esotérica,
azotando avenidas embusteras,
reventando inquietudes indiscretas.

Malditos sueños,
tan efímeros y utópicos,
tan vacíos,
…………..tan llenos.

Arrebato de inconsciente multicolor
que se desliza
……………..se apodera
se inmortaliza.

Dichosa y placentera ambigüedad
que nos ahoga entre mentira
…………………………….entre verdad.

All my fucking love.