Ana Frank

Hola pequeña, hace mucho no te escribo, no es porque no quiera pero ya sabes, el tiempo se me reduce cada vez más, siento que con respecto al trabajo he llegado a una etapa en la que ya no se deja de madrugar, en la que ya no soy más una niña sino una adulta con sus pagos, sus deberes, sus responsabilidades con todo y con tanto, eso me entristece, no soy la misma que podía mirar televisión, escuchar música sin pensar en que tan elevado está el volumen, ya no me da tiempo de nada y te me has ido con el tiempo a como se me han ido muchas cosas que he perdido, a como se me han escapado de las manos situaciones que por cansancio no puedo mejorar y no entiendo.
Ahora me arrepiento más que antes, ahora soy más sensible, ahora desearía más que nunca una segunda oportunidad porque esto de hablar sin saber expresarme me tiene agotada.

He deseado renunciar, hace unos minutos me dieron una noticia que desalentó mi decisión, quiero vivir como antes Ana, yo no quiero crecer, aun no. Deseo disfrutar sin todas las restricciones que tiene la vida, quisiera amar más, besar más, abrazar más, quisiera que mis amigos dejen de sufrir por amores tardíos y que descubra que no todas las relaciones tienen que fracasar porque la mía es realmente de esos amores perpetuos. Tengo corazón, vida y cuerpo para que cada instante sea una hermosa eternidad. Quisiera disfrutar mas de las tardes, poder salir a caminar, escribir, dormir, hablar, quisiera despertar cuando ya ha salido el sol, ducharme en las tardes, quisiera pasar mas tiempo recordando en mi cama pero aquí estoy Ana, agotada, con sueño y poca disposición, yo siempre te decía que nunca seria de esas personas que duermen, trabajan y vuelven a dormir y mírame, ni siquiera sé que es lo que debo hacer.

Esto a veces, te confieso, es desesperante, el día se hace eterno y el humor es cambiante, la gente no es tan agradable luego de estar diez horas entre cuatro paredes, intento despojarme como ahora que te escribo pero de igual manera los minutos no pasan y yo quiero caminar lejos, muy lejos de este lugar.

Desearía que me pagaran por escribir o por imaginar, desearía que me dieran una bonificación por repartir buenos consejos o por decirles de que color quiero que sea el cielo, sigo siendo una niña aunque todo esto indique que ya estoy en edad para hallar un camino distinto, quiero escribir, escribirte, escribirles, escribirle y que eso sea suficiente para pagar mis cuentas y sonreír… para vivir, vivir, vivir y suspirar.

...Rutina...

Gota a gota llueve el alma y a como dicen, cuando llueve lamentablemente todos se mojan,
de recuerdos, de esperas, de necesidades, de ti, de mi, de estadías temporales y de palabras que se fueron y que yo creo hasta el día de hoy indispensables.

Y es que cuando te llueve siempre me mojas, me dices, te callas, me marcho, te marchas y yo a veces deseo no volver, pero vuelves y volvemos, porque te amo y me amas, pero cuando llueve… tú y yo nos mojamos, irremediablemente… y la mayoría del tiempo llueve a cantaros…

Cada vez que te digo que no puedo más me ignoras, no dices nada y a la mañana siguiente te comportas como si nuestro amor fuera el mismísimo canto de las golondrinas, como si todo esto que llevo dentro fuera una catapulta de emociones irreales y me ahogo, me ahogas.

Ya no soy la misma, a veces no me permites sentir, ni hablar, a veces ya ni siquiera sé quien eres, ni quien soy…

Es temporada de reencuentros, de acentos y llamadas a distancia,
es temporada de palabras, de risas y no de este llanto indefenso,
es temporada de ser y de estar,
es el momento indicado para distorsionar esta inmunda rutina
y si no es temporada para ti, puedes ir buscando a alguien que no te quiera y que no quieras como a mi…

Por mi parte no quiero salvarme de tan hermosa dicha, de tan agradable realidad.

Antes de amarte...

Nací con el corazón fragmentado,
con los miedos elevados y con la tristeza bien colocada en cada paso,
vine al mundo aterrada y no tardaron en hacerme sentir desterrada,
descubrí que la belleza siempre se viste de tormentos,
las sonrisas siempre de lágrimas y las ausencias de costumbre.

Te veía venir y en ese instante preferí vendar mis ojos,
cerrar las puertas y reforzar los caparazones de mi alma,
te veía entrar, fluyendo por debajo de las quimeras y a través de las rutinas,
te empujaba y al hacerlo solo tomabas mas impulso para entrar,
necesitaba pensar que me dolías y sin embargo, me abarrotabas de alegría.

Mis emociones se esforzaban para no gritar,
mis pies me reprochaban al avanzar y a cada instante te precisaba más,
mis manos palpaban suavemente las cicatrices y las heridas en tu espalda,
tus manos sujetaban mi rostro distante al anochecer y mi angustia recurrente ya no exclamaba día a día “presente, aquí estaré”…

Antes de amarte vida mía debiste sin duda alguna advertirme lo que vendría,
antes de secarme el llanto necesitaba saber que tu no me harías llorar,
antes de levantarme te hubieras molestado en pensar que una vez mas no me podía caer,
antes de adorarte debí asegurarme de que tu lo supieras hacer,
antes de esperarte debí averiguar si tu me esperarías.

Antes de amarte lo pensé, pero cuando te amaba lo ignoré…
Me matarías, tú me matarías también…


“Vida, mi vida, que has hecho de mi vida?”…

El pasado muere de frío...

Allí te pienso,
bajo las linternas de todo aquello que creemos escondido,
bajo la plenitud que despierta mis sonrisas,

Bajo todo,
bajo nada,

Allí, en el medio del abismo te apoderas de mi alma.

Este amor no se oculta,
es visible en el aire, en la guerra y en la tregua,
danza con la primavera y es claro como el primer beso que le arrebatamos a los sentidos,
este amor somos tu y yo en cada gesto,
en cada caricia y en cada risa que resalta tus mejillas,
y en cada una de las lágrimas de dicha que se apodera de mis días,
basta con mirar el verde de tu mirada apoderándose de mi mañana para entender que este amor lo es todo…
en medio de la nada…

...Arrebato...

Saetas ensangrentadas vuelan por cielos desconocidos,
ángeles caídos, sentimientos aplastados,
corazones moribundos y el mío agoniza entre tus manos,
no basta con sostener la ira,
no es suficiente si necesito exprimir tantas caricias,
necesito tomar tu cuerpo y quebrarlo,
hacerlo mío y luego desecharlo…

Mujer, mujer...

Te busqué entre espacios infrahumanos que atormentan,
te encontré y tu ausencia es prácticamente igual a tu presencia,
mujer de labios irresistibles e insensatos,
mujer de adversidades, de aventuras y desacatos.

Me aproximé en una noche de multitud,
con tu belleza y tu sensualidad,
sabiendo incluso que un paso podría envenenar
desde el alma hasta la dichosa integridad,
mujer de danzas delicadamente estudiadas,
diosa de un espacio terrenal y de ensueño,
mujer de instantes y de labios remojados en silencio.

Mujer de todo y de nada,
de efímeros amores,
de sinceridades abruptas,
mujer, mujer… mujer.

Rostro de Hormigas Azules

La cotidianidad encesta cantidades innecesarias de trabajo en nuestro pecho, ya no queda tiempo para parpadear tranquilamente o para mirar al transeúnte desde el ventanal, ya no queda espacio para gritar en silencio, para reír o simplemente para estar sin que los demás estén midiéndote los pasos.

Ya no existe instante para pensar realmente en los sueños, ahora todos hablan de números en estas fechas, de gastos, de lujos y de soledad, ya nadie espera a como espero yo el año nuevo para poderte abrazar y que ese día se una excusa para recordarnos que es nuestro aniversario y que todo esto que digo, que escribo y que hago, lo hago por amor.

Creo que a veces se nos olvida extrañarnos, estoy segura de que la mayoría del tiempo se nos olvida agradecer por tener vida para mirarnos y estoy segura también de que si te fueras sería tan aburrido conocer a alguien mas y descubrir que nunca tendrá tu risa ni tu cabello, ni tu imaginación, ni tu olor… ni mi profundo amor. Seria tan aburrido mi amor, decirle “mi vida” a alguien que no eres tu, sería tan extraño hablar de futuro con alguien mas y sería peor que no le gusten las mascotas ni despertar tarde, seria tan complicado mirar otros ojos que no sean los tuyos, que con cada sentimiento me aman y me odian (todo al mismo tiempo), ya el sentimiento no sería mutuo y yo echaría de menos a los gatos y quitarme los zapatos al acostarme en tu cama; sería cansado que alguien mas me reclame porque he dejado la pared llena de talco. Esto seria un crimen sin ti.

Diana:

- ¿Por qué no puedo dejarle a pesar de que a veces me hiera tanto lo que hace y lo que dice?

Tamara:

- Porque siempre se crece con el sentimiento de que el amor es perfecto y cuando se viven estas cosas el amor extrañamente crece, eso quiere decir que el propósito del amor en este mundo no es exactamente hacernos sonreír a diario, constantemente. El amor (creo yo), es más bien una prueba, la prueba más grande para saber si aun tienes alma…

No puedes dejarle porque estás superando la prueba, el amor es más que besos y sonrisas, quizá pocos entiendan eso, yo creo rotundamente en que este sufrimiento, este caos emocional es obra del mismo amor… Y también creo que la total madurez se alcanza cuando entendemos que estar con la persona que amamos no significa realmente reír a carcajadas a su lado todo el día, al contrario… Quien te deje por las dificultades no es más que un ser humano más que no aprobó el realismo en su vida, la bestial naturaleza del amor diría Fito.

Ahora me considero mas despistada, me siento mas cansada en las mañanas, me gusta hablar menos, en estos tiempos la gente simplemente interpreta mal cada paso, nadie sabe vivir su vida o nadie tiene vida, no sé… yo por mi parte prefiero autorretratarme antes de hacer de sus rostros vacíos una supuesta obra de arte, pero como no sé dibujar, no haré nada. Yo no quiero cambiar, a veces soy demasiado sentimental pero lo prefiero antes de despertar simplemente porque es hora de despertar y que nadie me diga que no, si no fuera por el 9,8 podría volar… Si no sabe volar, pierde el tiempo conmigo, ¡bien dicho Oliverio!, aunque luego de volar caiga de sitios muy altos estoy segura de que volar siempre merecerá la pena.

Dalí dijo que la vida era aspirar, respirar y expirar, amaba tanto a Gala (se puede sentir), un año después de la muerte de Gala fue su última pintura… ¿Habrá sentido un dolor desesperante?, ¿habrá deseado morir?...

Ana Frank, ¿mi niña habrá sentido la muerte venir?, ¿habrá tenido en algún momento una última esperanza?...

Yo no sé que sintieron pero les escribo porque estoy segura que entre rechazo, llanto y conclusiones tempranas en algún momento sintieron los desconciertos y los temores que siento yo… Temores que no se esfuman tan sólo con proponérselo.

Hay secretos, incontables secretos, dolores que no cicatrizan con los años, medidas extremas que no debimos tomar, cigarrillos que fumamos en plena confusión, borracheras que nos hicieron sentirnos peor, quemaduras internas que los culpables no aceptan, padres que desconocen los daños emocionales, madres que al no hallar remedio desisten, amigos que luego ya no existen, días en los que creemos se nos acerca la muerte y hoy, mi día de hoy en el que le escribo a quien me desee leer, en el que lloro y río por dentro siendo esta la mejor solución a la ansiedad, siendo este mi único medio de comunicación alcanzable en esta agridulce ambigüedad.