jueves, 4 de diciembre de 2008

Rostro de Hormigas Azules




La cotidianidad encesta cantidades innecesarias de trabajo en nuestro pecho, ya no queda tiempo para parpadear tranquilamente o para mirar al transeúnte desde el ventanal, ya no queda espacio para gritar en silencio, para reír o simplemente para estar sin que los demás estén midiéndote los pasos.

Ya no existe instante para pensar realmente en los sueños, ahora todos hablan de números en estas fechas, de gastos, de lujos y de soledad, ya nadie espera a como espero yo el año nuevo para poderte abrazar y que ese día se una excusa para recordarnos que es nuestro aniversario y que todo esto que digo, que escribo y que hago, lo hago por amor.

Creo que a veces se nos olvida extrañarnos, estoy segura de que la mayoría del tiempo se nos olvida agradecer por tener vida para mirarnos y estoy segura también de que si te fueras sería tan aburrido conocer a alguien mas y descubrir que nunca tendrá tu risa ni tu cabello, ni tu imaginación, ni tu olor… ni mi profundo amor. Seria tan aburrido mi amor, decirle “mi vida” a alguien que no eres tu, sería tan extraño hablar de futuro con alguien mas y sería peor que no le gusten las mascotas ni despertar tarde, seria tan complicado mirar otros ojos que no sean los tuyos, que con cada sentimiento me aman y me odian (todo al mismo tiempo), ya el sentimiento no sería mutuo y yo echaría de menos a los gatos y quitarme los zapatos al acostarme en tu cama; sería cansado que alguien mas me reclame porque he dejado la pared llena de talco. Esto seria un crimen sin ti.

Diana:

- ¿Por qué no puedo dejarle a pesar de que a veces me hiera tanto lo que hace y lo que dice?

Tamara:

- Porque siempre se crece con el sentimiento de que el amor es perfecto y cuando se viven estas cosas el amor extrañamente crece, eso quiere decir que el propósito del amor en este mundo no es exactamente hacernos sonreír a diario, constantemente. El amor (creo yo), es más bien una prueba, la prueba más grande para saber si aun tienes alma…

No puedes dejarle porque estás superando la prueba, el amor es más que besos y sonrisas, quizá pocos entiendan eso, yo creo rotundamente en que este sufrimiento, este caos emocional es obra del mismo amor… Y también creo que la total madurez se alcanza cuando entendemos que estar con la persona que amamos no significa realmente reír a carcajadas a su lado todo el día, al contrario… Quien te deje por las dificultades no es más que un ser humano más que no aprobó el realismo en su vida, la bestial naturaleza del amor diría Fito.

Ahora me considero mas despistada, me siento mas cansada en las mañanas, me gusta hablar menos, en estos tiempos la gente simplemente interpreta mal cada paso, nadie sabe vivir su vida o nadie tiene vida, no sé… yo por mi parte prefiero autorretratarme antes de hacer de sus rostros vacíos una supuesta obra de arte, pero como no sé dibujar, no haré nada. Yo no quiero cambiar, a veces soy demasiado sentimental pero lo prefiero antes de despertar simplemente porque es hora de despertar y que nadie me diga que no, si no fuera por el 9,8 podría volar… Si no sabe volar, pierde el tiempo conmigo, ¡bien dicho Oliverio!, aunque luego de volar caiga de sitios muy altos estoy segura de que volar siempre merecerá la pena.

Dalí dijo que la vida era aspirar, respirar y expirar, amaba tanto a Gala (se puede sentir), un año después de la muerte de Gala fue su última pintura… ¿Habrá sentido un dolor desesperante?, ¿habrá deseado morir?...

Ana Frank, ¿mi niña habrá sentido la muerte venir?, ¿habrá tenido en algún momento una última esperanza?...

Yo no sé que sintieron pero les escribo porque estoy segura que entre rechazo, llanto y conclusiones tempranas en algún momento sintieron los desconciertos y los temores que siento yo… Temores que no se esfuman tan sólo con proponérselo.

Hay secretos, incontables secretos, dolores que no cicatrizan con los años, medidas extremas que no debimos tomar, cigarrillos que fumamos en plena confusión, borracheras que nos hicieron sentirnos peor, quemaduras internas que los culpables no aceptan, padres que desconocen los daños emocionales, madres que al no hallar remedio desisten, amigos que luego ya no existen, días en los que creemos se nos acerca la muerte y hoy, mi día de hoy en el que le escribo a quien me desee leer, en el que lloro y río por dentro siendo esta la mejor solución a la ansiedad, siendo este mi único medio de comunicación alcanzable en esta agridulce ambigüedad.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Tan tuya y de ellos...




Todos nos vamos a la guerra, tarde o temprano buscamos imitarnos a nosotros mismos añorando resultados positivos y al final rompemos a llorar porque con cada espera llega la edad, la intranquilidad y los deseos absurdos de arrastrar errores que nunca podremos reparar… No estoy rota pero de vez en cuando debo repararme… ya sabes, ya sabes…

Nos preguntamos con tristeza en la cama, antes de levantarnos cual pudo ser el motivo, cual puede ser la solución y luego pensamos en eso mientras nos duchamos, al desayunar, mientras se enciende el ordenador de la oficina, mientras almorzamos y de nuevo todo al carajo, no llegamos a nada mas que a agobiarnos, te lloro seguidamente del cigarro que ya no quieres que fume y me lloras mientras finges reír a carcajadas frente a la gente, porque a veces sin darte cuenta prefieres a la gente.

Me gusta despertar, esto de vivir de verdad me agrada, esto de amar el viento, el aire y los sentidos me llena, ojala tuviera alguien para hablarlo sin que parezca ironía o rareza… a mi a veces simplemente me gusta escribir sin que todo en mi hoja sea una jodida secuencia, un tema en especifico.

Te escribo a ti, a Diana, a Amelie, a Rup, a Skelter, a Ana Frank, a mi Mongo, a todas estas odiseas que me hacen amar profundamente este infierno, sujétame la mano que hoy quiero que saltemos y nos vayamos, lejos con todo nuestro equipaje lleno de esperanza… ayúdame a olvidar y si te vas permíteme dejarte atrás…

Voy a echarte de menos hasta que dentro de unas horas nos miremos de nuevo, yo me enamoro todos los días y me gusta enamorarme, yo me enojo todo el tiempo y así soy, así de básica e infame, yo lloro todo el tiempo soy tan sensible, pero esto de estar inconsciente sin drogarme me resulta extrañamente interesante…
Te echaré de menos y no me importa cuanto me cueste escribirte, yo te escribo garabatos mientras voy rumbo a mi rutinario encuentro con el empleo…

Tengo cara de ángel pero espérate a que veas lo que el diablo me enseñó…
Edgar Oceransky.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Dicen que detrás de aquella puerta se encuentran tus sonrisas, tu esperanza y la fracción que quedó de tu vida.

Cotidianamente mueren trágicamente instantes desperdiciados en gritos, en malas caras, en canciones que no fueron cantadas, todos los días la misma historia con estos mortales y yo deseando gritar violentamente cuanto amo la ráfaga de viento que azota mi rostro amenazando hacerlo una vez mas.

Estos últimos momentos en los que ya los de siempre no son los mismos y en los que yo ya no quiero ser igual, la vida esta llena de gárgolas que no despiertan a falta de doncellas, llena, llena pero repleta de mutantes andantes que creen en el amor… como yo…

sábado, 18 de octubre de 2008

El hoy de mis ayeres...

Me marcho de estas tierras injustas,
me arrastro frente a ti y no precisamente porque lo merezcas,
yo entiendo, yo entiendo, yo entiendo, yo nunca te entendí.

Cambié mil veces mi semblante esperando que eso generara alegría
pero simplemente me degeneraba, me engañaba y me cago en tu osadía,
me cago en todos esos instantes de asquerosa cobardía.

Y yo sabía que necesitaba más cariño, más verdad, menos inseguridad,
eras el arma asesina y yo te impulsaba a matar_____me_ me_ me_ me.

Tengo tanto de no plasmar, pensaba que era feliz y eso me lo impedía
pero en realidad me estaba ahogando entre flagelos y tantas sonrisas, falsas sonrisas que injustamente me dibujaban atardeceres que siempre fueron el fin de mi mundo inmundo, edificios que ocultaban tugurios, tu y tu agonía, yo y mis simulacros de vida.

Así nos amábamos, sufriendo, dándole cuerda a un maldito reloj de desconcierto,
jugando al escondite siempre y cuando no nos halláramos en ningún momento sin las ropas que nos cubrían de desearnos antes de tiempo o después de tanto tiempo, así éramos, insensibles mientras llorábamos a cantaros mirándonos partir, seres cargados de insalubridad, compartiendo una cama con destreza y conformidad…

Pero te amaba, pero te amo… pero me amabas, pero me amas.


viernes, 10 de octubre de 2008

Ideología en pleno desvarío…

Luz semidifusa que atraviesa una cortina
(De irremplazable soledad)…
Angustia estoica que busca un leve porcentaje
(De movilidad)…
Arriesgado sentimiento que aparta por completo
(Al pensamiento)…
Deseosa de acontecimientos pido consentimiento al miedo que reposa
(Dentro y fuera de este cuerpo)…
Quiero, pero no es fácil
(Desde ningún ángulo)…
Extraño, en este sitio yo soy lo mas extraño
(Corroída, abatida, adolorida, ida, interrumpida, extraída, destruida)…
La finalidad al final, al final la finalidad
(No es mas que rutina)….
No puedo perder de nuevo mi alma
(Lo siento me han obligado a entregarla)…

“Soy un inmortal con la pasión de un mortal”…

jueves, 18 de septiembre de 2008

Tuya...


Tú me encontraste
Sumergida entre mis tinieblas,
Fui tan mía y tan del viento,
Fui de nadie y ahora tan tuya,
Solo tuya,
En cada paso
Si retrocedo o avanzo, tuya…

Anduve hallándome
Entre la multitud
Y allí estabas,
Con tu mirada,
Con tus lágrimas y con tu risa,
Conmigo, aunque siempre sin mi
Sabiendo que te esperaba
Y yo esperando que esperaras por mí…

Ahora te amo,
No es sencillo expresarlo
Pero lo expulso desde lo más hermético de mi silencio,
Ahora te sueño,
A como te soñaba entonces
Solamente que ahora no debo inventarme tu aliento,
Ahora te tengo,
Estuve a punto de perderte sin que me perdieras
Aun sabiendo que soy tuya desde entonces,
…Y en lo eterno…

sábado, 6 de septiembre de 2008

Si algún día te marcharas…


Juro mi vida,
que si algún día te marcharas
le haré creer a alguien más que te olvidé
y le diré “te quiero”,
con tal de que no me maten las madrugadas
de manera inadvertida y sin ti.

Te juro que despertaré todas las mañanas
con tu nombre, con tu pecho en mi espalda,
con tus ojos entre abiertos
y me dormiré susurrando mi sufrimiento al viento.

Si algún día te marcharas
caminaría por las calles esperando mirarte
y al no hallar tus pupilas no haré más que suicidarme,
a como lo haría segundo tras segundo al invocarte.

No resistiría mirar como te alejas,
no cesaría de gritarme por dentro
“no te marches, por favor… no te marches”,
moriría con la esperanza de que fui el amor de tu vida
y en mi agonía terrenal te idealizaré regresando a mi encuentro,
te idealizaré hasta en el último palpitar de mi tormento.

domingo, 31 de agosto de 2008

...Yo tengo a la que vuela...


No estoy segura de cuanto me parezco a la persona que querías hallar, pensándolo bien no esperabas a nadie y hasta te estorbé cuando llegué.
La cuestión de mis cuestionamientos y mis respuestas es que ahora somos mucho mas que dos personas que se funden entre pieles, ahora somos mas que una platica, dejamos de ser un coqueteo porque ahora, ahora somos mucho mas que eso.
Creo que en los últimos años has notado que mis ojos han cambiado, mi mirada mejor dicho y tienes razón porque ya no te miro disimuladamente, ahora mi osadía te mira con el alma y con las partículas de cariño que has dejado sobre mi espalda.

Esta pasando el tiempo, en algún momento envejeceremos y yo solo deseo que seas tu quien entre risas cuentes las canas y las arrugas que se cuelen en este cuerpo que al fin y al cabo te gustará como en este tiempo o eso espero, porque yo te adoro y se que me adoras, porque yo te espero y tu me esperas aunque no lo demuestres todo el tiempo, porque yo quiero sujetar tus manos y mirar con mas amor que ahora las rugosidades que se crearan con tu sonrisa, porque yo no se expresarlo pero tu eres mi vida, tu eres ese algo que me despertó estas carcajadas que ahora la gente dice que tengo, lo que no saben es que estuvieron ocultas hasta que tu me ayudaste a entender las leyes de lo incierto.

Yo volaba no puedo ocultarte tremenda dicha, pero desde que tu te tropezaste en mi invierno me mantengo levitando suavemente entre tus cabellos, porque eres la imagen, la metáfora, el sentimiento… eres la clave para vivir eternamente sintiendo que esto es totalmente cierto.


jueves, 28 de agosto de 2008

...Partía lejos...



Con tres camisas y dos pantalones partía,
partía lejos olvidando mi vida,
queriendo regresar,
sintiendo como simultáneamente me ahogaba y lograba respirar…

Con dos deseos y mil remordimientos partía,
partía lejos llorándole a un dolor incierto,
riendo de locura,
cantando mi amargura…

Con tres mano escritos y cuatro tintas partía,
partía lejos escribiendo,
soñando en grande y en pequeño,
esperando una playa o un desierto…

Con media esperanza e incontables recuerdos partía,
partía lejos de la humanidad,
sin mirar hacia atrás,
esperando algo de paz…

Con poca facilidad y mucha necesidad partía,
partía lejos temblando sin querer temblar,
escapando del dolor que no podía expulsar,
después de enterrar a mi alma creyéndola ahora muerta o incapaz…

Con una canción en mi cabeza y once millones de letras partía,
partía lejos mirando las estrellas,
imaginando las estelas,
ocultando mi tristeza…

Con una virtud y millones de defectos partía,
partía lejos pidiendo algo de compañía,
sin saber lo que buscaba ni mucho menos lo que hallaría,
sin encontrar una sonrisa inocente entre tantas gentes…

Con unas monedas y algunos sentimientos partía,
partía lejos preguntando a un mudo,
sonriendo a un ciego,
cantando a un sordo…

Con un reloj de arena y decenas de excusas partía,
partía lejos sollozando en cada esquina,
sosteniendo a duras penas mi ira,
derrumbándome por falta de caricias…

Con cantidades abruptas de miedo y confusión partía,
partía lejos buscando la vida que nunca viví,
esperando sentir el amor que nunca sentí,
precisando perdón para el pecado que no cometí…
partía lejos sin saber que no me hacia daño enloquecer,
sin saber que me marchaba por que estaba muriendo,
sabiendo ahora que a cada instante vivo por lo que muero…


miércoles, 27 de agosto de 2008

La sinfonía de las Urracas.


Las realidades subterráneas se ríen hipócritamente a carcajadas mientras explotan en cada calle, las metáforas escasas como las palabras se suspenden entre las sinfonías de cualquier voz. Un miércoles mas, en el que las miradas agonizan entre silencios, en el que la incomodidad solo inspira a escapar.

Llueve, llueve a cantaros… todos tienen miedo, todos aquí temen por los pasos en falso de los demás sin ahondar en sus múltiples desgracias, en su miserable existencia.
Las sensaciones disminuyen considerablemente, estoy cansada, esta mortalidad, esta rutina… esto no es lo mío, pero estoy aquí sin poder hacer nada por el momento, de manos atadas a un escritorio, rindiendo cuentas a quien me amarga la mañana, soportando la ignorancia y la falsedad, esperando que alguien abra los ojos y dispare verdades que aclaren tantas tragicomedias insanas.

No soporto esta inútil convivencia, este vómito de ridiculez que se instala en cada esquina del andén, pero estoy aquí… sin poder hacer nada por el momento, esperando que se prolongue este invierno para que el verano no haga explotar la furia de lo indiscreto.

-FIN

jueves, 21 de agosto de 2008

Si te perdiera...


Si te perdiera,

sería imposible localizar el dolor,

me dolería en todos los rincones de mi cuerpo por igual…

Si te perdiera,

odiaría a quienes se odian,

envidiaría a quienes se aman,

y te esperaría,

te esperaría en mi cama cada mañana…

Si te perdiera,

habría perdido la fuerza, el intento, la tregua…

Si te perdiera,

dime cariño,

¿que sería yo si te perdiera?...

sábado, 9 de agosto de 2008

Genocidio de amor...


Lentamente cae la sangre convertida en lágrimas,
una y otra vez liquidando el alma,
deteniendo las ganas,
callando efímeramente las palabras…

Banal instinto de separar tu sentir de mi palpitar,
insano homicidio de sueños,
de instantes, de gestos,
ideologías comprimidas a la nada,
exigentes sin fundamento y sin discurso discreto,
intrascendentes suicidas sin vocación,
asesinos de esencias victoriosas,
asesinos de aires respirados,
malditos asesinos de lo sagrado…

Trilladores de utopías realizables,
bastardas criaturas bañadas en devoción,
inseguros con desgracia segura,
reservados libertinos sexuales,
retraídos con apariencia de normales,
dictadores infaltables…
pero ninguno con capacidad de aniquilarme,
ninguno de ellos con fuerza suficiente para sujetarme al infierno y sus afanes…

...Sábado 9 de agosto...


Tantas veces crucifiqué mis sueños y no quisiera contar las ocasiones en las que te sonreí por compromiso y es que tu no entiendes que la mayoría del tiempo salía corriendo al servicio sanitario con mis lágrimas degollando puertas y ventanas, con mis gritos asfixiando mis manos y con mis ojos caídos limpiando los estragos de tu palpitar.
Todas las noches memoricé tus palabras de apoyo porque sabía que no volvería a escucharlas, porque sabía que estabas a mi lado pero al día siguiente correrías de miedo a millas de distancia.
Yo no entiendo lo que pides y tú no entiendes lo que escribo, yo no entiendo como sientes y tú vomitas lo que digo, yo no entiendo como caes y tú no entiendes como me levanto, entonces a la mierda, que se vaya a la mierda tanto amor puritano.

Cuantas madrugadas me lloraste para que luego vinieras y tu orgullo me mostrara que no te importaba, cuantas veces me miraste con ganas y cada vez que me acercaba me apartabas como si me despreciaras, cuantas veces te dije que no te fueras y ahora mueres porque ya no quiero que vuelvas.

Te vestiste de todos los colores simplemente para que nadie notara la oscuridad de tus hazañas, me vestí de ti y ahora creo que me doy asco, tome todas tus cosas y las tiré en tu cara y ahora me reprochas que porque me río a carcajadas.

Me río porque ahora soy yo la desgraciada y tu quien sufre, ahora soy yo quien mira el futuro y tu quien se aferra al pasado… a lo que fuimos creyendo necesitarnos.


sábado, 2 de agosto de 2008

...Sábado 2 de agosto...

¿Y si regresaras a este espacio que es tan público pero tan nuestro?...

si tan solo quisieras regresar

me perfumaría el enojo que siento cuando te vas,

me tragaría de una vez por todas el dolor,

porque vendrías, porque esta vez lloraría

de emoción, de dicha, de algo que no entendemos

ni tu ni yo…

¿Y si dejaras de mentirme?...

te juro que te perdonaría,

seria mas fácil,

mucho mas sencillo que no saber

si me amas, si prefieres dejarme,

si te estorbo, si ya no soy…

Ya mis pies están cansados y a ti no te importa,

yo te extraño y no escucho tus llamados,

ya no me besas, ya no me esperas,

ya no lloras de felicidad

y yo me marcho,

solamente por hoy porque mañana

estaré rabiando de dolor…

Y de igual forma, tu no reaccionarías,

te quedarías esperando nada…

esperando todo, menos a esta pobre infeliz

que daría la vida por ti, por mi,

por esto que siento y aseguras sentir.

jueves, 31 de julio de 2008

Una puta barata!...


Una noche de copas,
una vida rota,
un blues desesperado
y un recuerdo que le regresaba al pasado…

Vendía su alma,
vendía sus prendas,
se entregaba a la cinematografía insana (tremenda),
era ella, una puta barata…
mil miradas desconocidas la penetraban,
mil manos sudadas la sujetaban,
miles…
Y nada la alimentaba…
nada la sanaba.
tantas lenguas, tantos labios,
tantas lubricaciones que la obligaban a pasar el rato.
tanto todo, tanto nada,
apaguen las cámaras,
que se ponga la ropa,
en la ventanilla pagan…

otro wisky, otro cigarrillo…
aquí no existe el olvido,
aquí solo habita un despiadado vacío…
una cinta, una actuación sin guión…
aquí la puta barata soy yo
y que se acabe la función!...

Ellen Tamara Durán Wong…

domingo, 27 de julio de 2008

Siento las manos frías...


Siento las manos frías,
es tan difícil sentir que no las calentaras…

La vida camina pero me dueles,
siento que de un momento a otro me quedé ciega,
crucé tantas calles sin fijarme a los dos lados,
sin que me pidieras que tuviera cuidado,
sin que me advirtieras, sin que rieras.

Siento las manos frías
y no me acostumbro, no me acostumbro…

Hace tanto tiempo no caminaba sin rumbo,
pero hoy cuando subiste al autobús
me quedé tan sola, tan seca, tan mareada
que solo acaté sujetarme de lo que estuviera cerca
porque me caía, porque no podía detenerte ni lo querías.

Siento las manos frías,
vuelve…




"Amor... te quiero.

Te quiero por tu sonrisa,

Te quiero por que eres el mar y la luna, y nunca menguas, y siempre espera tu risa a la mía;

Te quiero porque eres eterna en mi corazón, porque no entiendo a mi alma sin la tuya,

Te quiero porque quisiera pasar mi vida contigo, despertarte cada mañana con un beso en los labios y ver, ver soñar a los días sin dejar de mirar su reflejo en tus ojos;

Te quiero..."

jueves, 17 de julio de 2008

...A veces...


A veces,

solo a veces quisiera ser la lágrima que se arrastra en el suelo

ya cansada de de divagar,

quisiera ser la pared que se agrieta en busca de un fragmento de dignidad,

a veces, pero te juro que sólo a veces

quisiera que entre silencios hicieras callar

a todas las insanas tragicomedias que no cesan de asechar.

A veces,

o mas bien todo el tiempo busco la manera

de comprender lo incomprensible,

de perdonar lo imperdonable,

de desear lo indeseable,

de soportar lo insoportable

y me veo vencida entre mis otros yo,

entre tu y todos los demonios que me absorben.

A veces,

desearía dejar de ser todo lo que odias

y pasar a ser todo lo que amas,

porque no es lo mismo tenerte

a que desees que te tenga

y volvemos de nuevo a la misma batalla indiscreta,

a la misma lucha que parece no tener tregua.

...El fin de mi tiempo...


La muerte me espera,

tengo tantos siglos en este sitio,

tantos recuerdos que espero se evaporen,

quiero ser de nuevo algo sólido,

inquebrantable, silencioso…

Estoy cansado de que los humanos

me griten, me sacrifiquen

y me comparen con los árboles

que se inclinan en desiertos ventosos,

obstinados de soportar tantas ráfagas de desconsuelo…

No me voy al cielo ni al infierno,

simplemente me voy y eso basta

para sonreír una vez…

Luego de tanto tiempo…

Que me perdone mi doncella,

debo alejarme…

esta vez sin ella,

algún día comprenderá…

Y si no comprende, que tampoco me recuerde

martes, 1 de julio de 2008

Yo puedo esperar...


Te repito constantemente que puedo esperar,

mientras tus días ocupados no susurran mi nombre,

mientras tantos compromisos nos arrebatan el día que nos unió.

A veces se me olvida sonreír,

porque entre espera y espera ya no quiero sentir,

porque mientras aquella vida fluye la mía se mantiene,

esperando el momento adecuado en que recuerdes

que allí estoy, ya cansada y a veces extremadamente dolida,

pero estoy, con mis ojeras y mis lagrimas ya secas,

con mis brazos caídos y mis parpados rendidos,

esperándote, esperándote apretando la garganta

para que los gritos silenciosos no me arrebaten la calma.

Te amo tanto amor,

te amo tanto y deseo que lo entiendas bien,

porque si la vida no me alcanza quiero que recuerdes cuanto te esperé,

porque si la vida no me alcanza créeme que a veces hasta deliré

practicando la sonrisa que necesitaba obsequiarte alguna vez.

Tengo mucho tiempo de no escribir ni de escribirte

y es porque este pecho se me va secando,

es por que todo dentro de mí a veces parece

estarse apagando…

sábado, 28 de junio de 2008

Cuando me niegas...


Cuando me niegas algo es expulsado tormentosamente de mi alma,
algo explota, algo se rompe, algo se asfixia y se desangra.
cuando tus labios nombran otro nombre soy un ángel desterrado, una brújula sin dirección, un acertijo inconcluso, soy simplemente un intruso.

Cuando me niegas mi amor soy un charco de impurezas,
una melodía insatisfecha, una ilusión enfermiza,
simplemente un cuerpo que se quiebra e instantáneamente se paraliza.

Cada vez que transformas en banales las palabras escupo la garganta,
me martillo el corazón al lado de tal maldición y me parto el espíritu en dos,
esperándolo todo e intentando negar esta insistente desilusión.

Cada vez que me desconoces mis sueños barajados cruelmente por la realidad se deslizan por calles sin salida,
se arrastran efímeros por fisuras paralelas a lo incierto,
agonizan, perecen suaves junto a mis lágrimas
y me agrandan este hoyo que ajustaste justamente en el medio de mi calma.

jueves, 12 de junio de 2008

La espera...


Si es el pecho lo que duele ya no me interesan las batallas, pero si es allá, en lo más profundo de un yo que ahora no entiende del bien ni del mal pues me suicidaré, no físicamente, emocionalmente alivia más y no a los demás…

Morir de amor no es un acto ridículo si cada vez que exhalas no funciona ya inhalar, si cada vez que duermes no le logras sujetar, si cada vez, si cada vez de vez en vez…

Si existiera un Dios, preferiría que fuera mujer y así hablarle de tu y de ti y que me aconsejara, preferiría que fuera mujer y que fuera mi amiga y que su sexo no fuera barrera sino pretexto, que fuera mujer y amiga de aquellas que dan la vida cada vez que lo solicitas, que fuera mujer y amiga para que me escuchara y me consolara y cerrara mis heridas. Si existiera un Dios en definitiva me gustaría que fuera como tu aunque entonces, ¿yo que haría?... Fernando Delgadillo.

Necesito sin necesidad alguna nutrir debidamente este humor, satisfacer esta dura insatisfacción, amarte más, comprenderte más… necesito sin necesidad alguna necesitarte antes de precisarte, necesito llorarte todo lo que mi cuerpo soporte para luego poder sonreírle a las masas que te rodean, para luego morir a carcajadas a tu lado, sólo a tu lado…

Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love, for real
Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love for real
Want to be your everythingRachel Yamagata.

Me encuentro aletargada en el tiempo, espero y entre esperas te espero.

Quiero sentirme totalmente segura de que te miraré llegar con tus ondulaciones hermosas, con tus esmeraldas brillando, con tu suculento andar, con tu alma, con tus ganas y con tu maravillosa sonrisa que con solo mostrarse me sanará absolutamente todas las heridas, quiero de verdad sentirme totalmente segura de que vendrás y al rozar mi piel todo el cosmos de una vez por todas desaparecerá.

No sé si esperarte de nuevo
por una mañana o dos.
El jugo en mi sobra es ardiente,
la buena noticia sos vos... sos vos.
La noche se agota de verme,
quizá es mejor descansar.
Afuera hace frío y es tarde
el hoy del reloj se durmió...y se fue.
Y vendrás con una sonrisa
envuelta en la brisa,
y me verás inútil demente inconscientemente.
Yo pisaré tu cama de fosas (y no mariposas usadas).
Resolveré la última prosa,
resuelve mis cosas, en soledad... Lisandro Aristimuño.

Te esperaré, por el resto de mis días…

Te amo y sigue siendo lo más sensato que ha salido de mis labios. Lo único sensato realmente…

This grief overwhelms me It burns in my stomach And I can't stop bumping into thingsAlanis Morrisette.

martes, 3 de junio de 2008

Mi Alicia en el país de sus infinitas maravillas...


Alicia,
en su mundo de imágenes y diálogos,
formas acopladas a lo concreto y a lo abstracto,
conversaciones sosegadas por la incapacidad,
sentimientos idealistas que se inclinan ante la realidad…

Alicia,
mi pequeña niña curiosa, inocente,
trascendente, intrascendente,
delicada y fuerte…

Alicia,
sigue huellas de felinos invisibles,
camina por túneles oscuros y cae en pozos muy hondos
y siempre, ella siempre se levanta…
siempre de una u otra manera ríe hasta embriagarme el alma…

Alicia,
no pregunta, a veces por que no quiere,
pero la mayoría del tiempo teme ser irreverente,
así que calla, opacando su sonrisa,
preguntándose a si misma…

Alicia,
no sabe si las llaves son demasiado grandes,
o si talvez las cerraduras parecen ser demasiado pequeñas,
opta por probar y su ingenio la obliga a triunfar!,
halla la manera de salir, la manera de entrar y la manera de permanecer,
se achica, llora, se agranda y nada en sus propias lágrimas,
quiero mostrarle lo que hay tras la puerta,
nada es imposible en el mundo de grandezas que ella me entrega!...

Alicia,
se aconseja, se reclama, se exige,
pero nunca se escucha,
espera que sea la hora final,
y en “la hora final!” se obliga a alcanzar,
…siempre logra obtener la eternidad…

Alicia,
pocas veces sabe quien es,
pero no le teme a cambiar varias veces en el mismo día,
aunque eso de cambiar puede parecerle desconcertante,
se siente pequeña por fuera, pero por dentro es grande,
…realmente gigante…
ella habla sin importar si sus palabras salen revueltas,
mientras que ella entienda habrá calma y consistencia…

Alicia,
aprendió que “el tiempo es todo un personaje”,
intenta tener buenas relaciones con el reloj,
aunque a veces su impuntualidad le arrebata el intento al por mayor…

Alicia,
se burla de las ironías y las injusticias,
aunque las declame una reina,
aunque las declame un rey,
y aunque tiempo después cortarle la cabeza parezca bien…

Alicia,
despierta en el mismo sitio,
ingrávida, soñolienta,
manteniendo su sencillez,
riendo, muchas veces sin saber por que,
entendiendo, muchas veces sin querer entender,
sintiendo, creyendo que sentir no siempre esta bien…
ella es mi Alicia…


Mi Alicia en el país de sus infinitas maravillas…



“Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?

-Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar -dijo el Gato.

-No me importa mucho el sitio... -dijo Alicia.

-Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes -dijo el Gato.”

jueves, 22 de mayo de 2008

...Jueves 22 de mayo...


Es jueves por la tarde, estoy atascada en el trabajo y era momento de escribir, de escribirte. Vengo de la casa de Rup, antes di un paseo por el jardín de Waltz creo que viven en el mismo sitio o en la misma cama de sueños y me huele todo a serenidad…
Tengo algo entre la garganta y el pecho, creo que te extraño y no me refiero a que te veré hoy por la tarde en un café, me refiero cariño a que extraño ese resultado explosivo de tu piel desnuda sobre estas manos que sobre ti son suaves y puras, yo extraño indudablemente cuando puedes verme fijamente a los ojos en la oscuridad y cuando disfrutas entre risas mi sensación final, la finalidad de mis finalidades.
Te extraño, socialmente no es admitido pero quisiera que importara menos, lo finjo pero siempre es relevante tu familia, la mía y los insoportables transeúntes.
Debes estar duchándote mientras yo me poso sobre este escritorio a pensarte tan susceptible al frío invierno que se aproxima, creo que estoy siendo hasta incoherente pero te extraño tanto que se me desgarran todos los días las palmas de las manos añorando sujetarte al dormir, sé que lo recuerdas tanto como yo pero no quieres desesperar, te entiendo y me entiendes.
El tiempo esta pasando, esta pasando contigo y aun así puedes sostenerlo delicadamente sobre mis labios, no me aburre, me emociona y hasta lloro antes de dormir porque sé que estas aquí y allí, sé plenamente que estás junto a mi, no en la misma cama ni en el mismo apartado postal, pero estás conmigo todas las madrugadas mientras intento descansar y en cada mañana cuando intento despertar y despierto, soñolienta y agotada pero sé que nos espera un día mas, nos espera esta incansable eternidad.
Con eso basta para sonreírle a las paredes que se preparan para algún día mirarte llegar.

lunes, 19 de mayo de 2008

...Gracias vida mía...


Gracias vida mía,
por ser mí soporte,
mi fuerza,
y mi compañía…

Por levantarme,
y hacer de tus brazos mi guarida,
por sostenerme,
y secar mis lágrimas con alevosía…

Gracias vida mía,
por que en los peores momentos has sido mi alegría,
por que hasta en mis fracasos sientes orgullo y me animas,
y por que en los peores laberintos me haces ver la salida…

Gracias vida mía,
porque cuando me siento miserable tu eres mi fortuna,
porque cuando soy pobre de fe tu me haces ver que todo estará bien,
por que cuando estoy al borde del vacío me sujetas,
aun sabiendo que podrías también caer…

Gracias vida mía,
por ser omnipresente,
por confiar en nuestro camino,
por tu abrigo,
por tu verdad,
por tu infaltable cariño,
por amarme y arriesgarte,
por estar siempre conmigo…

Gracias vida mía…
gracias,
simplemente por haber nacido…

Te amo y sigue siendo lo mas sensato que ha salido de mis labios.

domingo, 11 de mayo de 2008

...Domingo 11 de mayo...


Te amo tanto, pero tanto, tanto que a veces desearía desprenderme de ti y de la sonrisa tan inocente que robas de mi.
Y me duele el pecho, quisiera llevarte tan lejos, tu ya conoces de lejanías desde que estás conmigo, tu ya conoces de impedimentos y de dificultades desde que me aceptaste, pero te amo cariño y quisiera siempre sujetar tus pies pequeños al mirar la televisión sin tener que esconderte, sin tener que dar una fastidiosa explicación, sin exaltaciones… tan solo tu y yo, sonriéndonos por horas una sola vez… a como no podemos hacerlo hace tanto tiempo.
Cuando no te tenía deseaba tenerte, ahora que te tengo temo perderte, cuando vivamos en nuestro hogar probablemente me asegurare de que tus maletas sigan en el armario todas las mañanas porque esto de poder perderte nadie lo entiende, ni yo, pero no quiero que marches, al menos no hasta que te demuestre con todo lo mas hermoso y sencillo que eres mi eterna salvación, que yo era algo antes de conocerte y que luego de ti, soy todo, soy la mas fuerte, la mas lista, la mas bella, la mas feliz, soy todo lo que me dicen tus ojos claros y tus brazos pequeños, soy todo lo que hemos formado con peleas y sonrisas, con besos y miradas, soy todo lo que he sido desde el dichoso momento en el que lloré por primera vez de felicidad… soy todo y tu mi todo… yo a tu lado y tu a mi lado.
Que lastime y que llene, pero que nunca nos aparte.

Eternamente tuya…

jueves, 24 de abril de 2008

...Viernes 25 de abril...


Gala…

Yo no sé de pintura ni de realidades, yo sinceramente me la vivo practicando con las cuerdas de una guitarra que no sé tocar, a veces me deprimo y rompo en llanto, ese llanto que tanto parece molestarte. Esto de vivir de letras no suele ser fácil, somos demasiado sensibles y cuando nos entregamos, sólo Dios sabe todo lo que regalamos.
Yo sólo quiero que me entiendas, que mires en mis lágrimas niña mía, una lucha ganada y una victoria declamada, yo sólo busco que sin más esfuerzo que el de mis pupilas tu descubras que mi vida es tu vida, yo sólo te quiero a ti y a veces parece que eso no es tan relevante.
Quisiera que esta noche me regalaras una de las pocas frases de amor que brotan de tus labios para sentirme nuevamente dichosa de querer despertar y que tú te encuentres entre mis brazos, hace mucho no escribo en verso, pero por ti me aviento a las prosas aunque sienta que naufrago.
Me duelen los sentidos, las esperas, los ocasos, deberías saberlo ya que tanto me has amado.
Mi voz es el amor que te profeso, mi religión no tiene que ver con santos ni con esos supuestos dioses a los que muchos les entregan hasta su limitado sustento, mi religión es relatarte entre metáforas cuanto necesito de uno de tus gestos.

Yo no sé escribir cartas ni lo intento, yo no sé ser mortal y no me arrepiento, yo la mayoría del tiempo no tengo el impulso para reír pero desde que te conocí me has hecho morir a carcajadas múltiples veces y tú sabes de aquella sonrisa que te parece tan peculiar. Yo sólo sé que te amo y con eso me ha bastado todo este tiempo para escribir, para dejar de hacerlo, para renovarme y entregarte sin altibajos absolutamente todos mis silencios, con eso ha bastado mi amor para decirte nuevamente luego de tantos momentos que te adoro con cada una de las células que abarrotan mi cuerpo.

domingo, 20 de abril de 2008

...Duelo entre versos...


Daniela Murillo

..........................Ellen Tamara Durán Wong



Después de tanto vuelo interrumpido,
de tanto telón sin aplauso…
Después de la magia baldía y el recuerdo,
no vendría mal algún verso.

Ya me duelen las letras y los encuentros,
las despedidas se tornan aburridas
y mi pluma ya seca se empapa entre deseos…
Ya me duele la espera,
me siento mutilada entre frases incompletas.

Tan sola es mi soledad
y tan callado mi silencio,
que hasta puedo escuchar
como las estrellas me gritan improperios.


Mi llanto no es suficiente,
me pierdo entre intentos,
nauseabunda y desconsolada
busco la manera de despertar del sueño que me desangra,
ya no me entiende el viento, ya no me atiende el alba,
no soy mas que un ser que divaga,
no soy mas que nada.

Todo por la injusticia cósmica
de morir en tanto intento,
de tejer entre la noche
manteles raídos de nostalgia…
Por lacerarme en el masoquismo
de buscar pasión en ojos desérticos.

No me rindo,
aunque este parezca mi último intento,
las heridas se abren y con ellas mi tormento,
las letras tropiezan y ante su ausencia me declaro en duelo.

...Lunes 21 de abril...


Tengo todos los recursos necesarios y hasta de sobra, tengo una pluma, un papel y unos nudillos que se revientan desconsolados ante obras inconclusas y mortales que flotan sobre placeres que abruman cada dos madrugadas.
Tengo tanto que contarte, tanto, que necesito que me ayudes a sentir, tanto que de verdad añoro que rías y llores conmigo… pero mi vida anda divagando entre pensamientos arrolladores. La mañana llega y por mas que giran los colores por mis paredes no puedo siquiera plasmarlo, la tarde llega con sus atardeceres embriagantes y yo no hago mas que admirar, suspirar y quedarme callada de brazos cruzados ante el agotado resplandor, la noche llega hermosa y callada con sus grises, con sus lunares y con sus múltiples orgasmos mentales y aqui sigo queriendo tararearle…
Extraño desesperadamente aquellas horas que se hallaban luego de la media noche, aquellas que no tenían ni nombre ni dirección, aquellas que bailaban hasta el amanecer, tan pequeñas, tan dichosas que desembocaban en un océano de arte, entre matices y verdades, entre ausencias y desengaños, entre unos ojos claros y un infarto masivo de felicidad.
Extraño cuando mi vida era un verso, extraño escribirte y que me leas con tanto afecto, te extraño y aun te tengo.

“Quisiera que esta vida fuera en verso, no en prosa”

jueves, 17 de abril de 2008

Te recuerdo así...


A M. Waltz...


Te recuerdo así...

en una tarde opaca como tu vestido...

de pies a cabeza bañada en oscuridad,
con el alma sujetándote las ganas
y con las ganas escupiéndote el alma...

Te recuerdo así,
con los ojos cargados de lágrimas,
no sé si de risa o dolor,
…Tan solo sé que eran lágrimas...

Con la inocencia en una mano...
Y en la otra, un gramo de muerte, un gramo de vida
Y una tonelada de soledad acompañada
te recuerdo así...

Aletargada en tus propios pasos,
viendo las hojas caer,
suspirándole a la profundidad,
con los ojos caídos
y con los botones apretándote el cuello,
tanto como aquel nudo que te rasgaba la garganta…

Te recuerdo mi niña…
taciturna e inapropiada,
tanto como la tarde,
tanto como aquel instante en el que no pude mirarte.

Te recuerdo mi niña,
te recuerdo tanto que llegué a olvidar que no hacía más que imaginarte…

...Me dueles...


Qué sabrían la muerte y la vida si me besaran

cuando envidiosas le quieren despertar celos al amor,

si no beben de él, si no le charlan, si no se pacifican

allí está la magia que solo viene de tu alma y la mía.
Diana Morales.

A Diana Morales...


Me dueles,
aun cuando me haces reír a carcajadas,
aun cuando el timbre del teléfono grita tu llegada,
y cuando despierto cariño, me dueles más,
la cama vacía, las sabanas frías…
y yo…
como siempre,
………………….perdida…

Me dueles,
en las madrugadas que reclaman tus labios,
en las noches que aúllan esperando,
en las mañanas que sorbo a sorbo extinguen una taza de café sin ti…
prácticamente agonizando…

Me dueles,
en lo más profundo de las yemas de mis dedos que buscan tu tacto,
en las agonías mas rotundas que son causadas por no sentir tus pulgares en mis labios,
en la ducha, en la cama, en la calle, en la mesa, en el suelo,
en el cuello, en las uñas, en la sombra, me dueles…

Te amo,
cuanto te amo,
tanto, que me niego a existir hasta que vengas a mi,
tanto, que me congelaré en el tiempo hasta sentir uno de tus besos…
por que aun cuando me haces tan feliz,
me dueles…

En cada fragmento de mi alma,
en cada milímetro de mi cuerpo…

Ellen Tamara Durán Wong…

“Porque amores que matan… Nunca mueren”
Joaquín Sabina.

miércoles, 16 de abril de 2008

Insana tragicomedia...


Que nadie recuerde mi mueca al sollozar,
triste, agobiada,
triturada y resentida,
como cada una de las tardes tardías,
como cada una de las escupas desnutridas,
como cada uno de los silencios que me adormecían…

Que nadie conmemore mis caídas,
duras y cobardes,
pero a la vez suaves y triunfantes,
como el recuerdo aquel que renació,
como cada mañana oscura sin devoción…

Que no se atrevan a repetir mis errores con sus sucias lenguas,
despiadadas y mentirosas,
sucias y morbosas,
como las noches que pasé en cantinas baratas,
como las tantas piernas que abrí sin ser mías, sin ser deseadas…

Que nadie se avergüence de mis letras,
no lo hago yo…
letras desterradas, enamoradas,
agobiadas, intrigantes,
desesperadas, cansadas,
suicidas y hasta con esperanzas de una mejor vida,
esta es mi insana tragicomedia,
este es mi acto,
es hora de bajar el telón,
………………………….el llanto volvió…

...A Led Zeppelin...


A Led Zeppelin…

La noche llega con sus sonidos desgastantes
irrumpiendo en el cosmos
………………………….(huele a muerte),
la noche llega,
cínica,
esotérica,
azotando avenidas embusteras,
reventando inquietudes indiscretas.

Malditos sueños,
tan efímeros y utópicos,
tan vacíos,
…………..tan llenos.

Arrebato de inconsciente multicolor
que se desliza
……………..se apodera
se inmortaliza.

Dichosa y placentera ambigüedad
que nos ahoga entre mentira
…………………………….entre verdad.

All my fucking love.