Our home.

Echo de menos nuestro hogar,
Ese sitio donde generalmente el refresco sabe a frutas,
En donde los besos saben a guarida,
En donde el techo se compone de devoción.

Echo profundamente de menos nuestra cama,
Objeto que resguarda nuestros mejores secretos,
Nuestras múltiples películas,
Nuestras risas y nuestras manos unidas
Apaciguando las rutinas.

Echo de menos nuestro hogar,
Un hogar no de cuatro paredes,
Sino de dos almas,
Un hogar donde la familia siempre ha sido de dos,
Un hogar en donde la mesa siempre está servida antes de las 9:30,
En donde me obligo a sujetar tú meñique,
Y la cena nos hace sostener las más largas conversaciones.

Echo de menos nuestro hogar,
Porque es el descanso de mis días de trabajo o estudio,
Porque es el sitio en donde no existe ni gente, ni transito,
Porque en el, siempre estás tu,
Con esa sonrisa de recibimiento,
Con tus abrazos, con tu hermosa risa,
Tus ojos color esmeralda y nuestros sueños.

Echo de menos nuestro hogar,
Simplemente porque en el,
Siempre estás tú, y yo siempre he buscado llegar.

Estamos lejos de casa,
Y por mi parte, a veces necesito regresar,
Estoy lejos de casa, ¿tu no lo estás?...

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Letter

Se dice que las lenguas romance se introdujeron al caer el imperio romano y se supone que yo hablo una de ellas; la cuestión es que he perdido la capacidad de hablarte con mi dizque lengua romance, ya no sé que decirte, ya no sé como enamorarte, solamente sé que te amo, te amo en esos momentos en los que intempestivamente tu nombre, tu risa y tus ojos irrumpen en mi pensamiento.
Deseo que apaguemos las luces, hemos vivido tanto tiempo con los faros alumbrando nuestro amor, que hemos olvidado la belleza de mis manos rodeando tu espalda en la oscuridad, hemos vivido bajo una lupa que no nos permite emocionarnos sin tener que limitarnos y yo te extraño sabes, con todos tus defectos yo te extraño.

Letter...

Los instantes nos buscan por mucho tiempo; y no hacemos más que responderles con desgano y sin necesidad, es de pronto cuando saboreamos la irónica realidad, y buscamos a cada uno de esos instantes, sin que se dejen encontrar.
Le he huido incontables veces a la felicidad, simplemente porque se me hacía mas sencillo desconfiar e ignorar tanta belleza, lo tuve todo, lo recibí, pero siempre tuve dentro de mi esa desgastante sincronía entre el pasado y el beneficio de la duda, lo tuve todo, los besos mas sinceros, las caricias mas inocentes existentes, yo te he tenido de las formas mas hermosas, profundas, puras y dichosas, pero siempre con el miedo intruso posándose entre las sabanas.
Yo no sé si te perdí definitivamente, pero es ahora, cuando pruebo el trago mas amargo de nuestro amor el momento en el que entiendo, que cuando mas te abrías a mí, sin desearlo te alejaba para nunca saborear una traición que me rompiera el corazón, lo mas ridículo de todo es que me lo estoy rompiendo sola.
Yo no te estoy pidiendo que vuelvas en este momento, te estoy pidiendo que me perdones tanta cobardía y me permitas en algún momento darte toda esta agonía para que la desechemos y solamente vivamos el momento; yo no quiero darte inviernos, yo quiero que me entiendas que siempre has sido ese instante perfecto, que muchos buscan, pero que yo obtuve entregando mi silencio.
Te perdono tus errores, tus enojos y acepto tus manías, porque aunque muchas veces te critiqué, he comprendido que conocí todo eso, porque en realidad he sido una de las partes más importantes de tu vida.
Yo te adoro y mas que adorarte te comprendo, te valoro, te admiro y te respeto; no te quiero perder, es por eso que deseo darte lo mejor de mi para que nunca te marches de nuevo, siempre te decía que seguramente nos pasaría lo mismo que a mis padres e ignoré por completo cuando suavemente me decías que lo nuestro era diferente y podía ser perpetuo.
Perdóname, porque fallé, porque dudé, porque he debido sonreír más, he debido regalarte mas de esta voz que te enamoraba, porque he debido abrazarte el doble, porque debí hacer menos preguntas y multiplicarnos respuestas que reafirmaran entendimiento, serenidad y futuro, porque he debido decirte lo mucho que disfruto tu olor, lo mucho que me gusta tu cabello, lo hermoso de tu sonrisa y lo admirable que es mirar como intentas progresar en la vida.
Vuelve, si lo deseas, en algún momento vuelve…

Porque fui torpe y te juro que quiero vivirte, no quiero perderte… y por fin lo entendí.

¿Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, una vida?...

El amor, yo no entiendo nada del amor, no sé como regenerarlo, como ensancharlo, no tengo idea de cómo inmortalizarlo.
El amor, yo ni siquiera sé que significa y aun así me atrevo a decir que tu eres mi amor, aun así, he buscado todas sus definiciones a tu lado.
Yo no sé de pérdidas, eso de que la gente se va, no sé de eso porque siempre me he ido yo, siempre he corrido al lado opuesto de la realidad y sin embargo, esta vez me mata la incertidumbre al no saber si te marcharás.
Yo no sé cuantas veces te he dicho que te amo en estos tres siglos, yo no sé cuantas veces nuestras diferencias se elevan al cuadrado, yo no sé, pero estos tres siglos, han sido tres suspiros profundos en los que despierto y tu voz está, enfadada o amorosa, pero está y ante eso no sé reaccionar.
Yo no quiero prometerte constantes respuestas, no quiero que me pidas explicaciones que no sé darme siquiera a mi misma, no necesito que actúes contra el mundo por mí para mostrar tu amor, yo no puedo jurarte en vano mi perfección… Yo simplemente puedo prometerte ser mejor de lo que soy, amarte mas de lo que te amo y crecer junto a ti, crecer en confianza y verdad, crecer en amor y necesidad.
Yo nunca he sabido pedirte perdón por mis errores y debido a eso pareces irte, debido a eso no me doy a entender.
Yo estuve lista para amarte, para surgir, para decirte la verdad, para mentirte piadosamente y que rieras, para besarte, para abrazarte, estuve lista para todo, pero no sabía que debía estar lista para perderte…
Que difícil es saber que probablemente despierte en un mes y no estés, porque me conoces y sabes que desde ya, visualizo como sería todo esto sin ti, yo también me siento decepcionada porque siempre pensé que éramos la pareja perfecta, yo también me siento confundida porque no sé como decirte que necesitamos abrazarnos hasta que todos esos demonios del pasado nos permitan ser felices, yo también me siento desolada porque aunque intente decirte que faltan unos cuantos años para tener tranquilidad siento que tan solo nos quedan unos minutos para despedirnos y marchar, yo también me siento desconcertada porque nada nunca podría separarnos, porque en todo este tiempo social y emocionalmente hemos tenido que motivarnos, yo también, yo también sé que te extrañaré, yo también sé que tus bailes, tus risas, tu olor y tus abrazos me atormentaran, porque todo esto que ya no soportamos nos está alejando y no sé que hacer, desearía sujetarte fuertemente y pedirte que por favor lo ignores todo y me observes a los ojos para que entiendas que nunca podremos ser pasado.
Y yo también, si, yo también te amo… Aunque esté herida y vencida, aunque esté enfadada y aletargada… porque yo sé, que si deshaces tu irá sabrás que muy en el fondo tu también adoras mi olor, mi voz y mi risa… porque yo sé que si me marcho, se marcha conmigo cada una de tus caricias.

¿Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, una vida?...



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Cuando te digo...

Cuando te digo que temo perderte no es por sentirme sola,
es porque sin ti no soy,
es porque en las mañanas eres mi último intento,
es porque en las noches eres la esperanza
y las ganas de que los años pasen en silencio.

Cuando te digo que temo perderte
definitivamente no es por tus piernas,
por tus labios o tu cuello,
es por tu alma, por tu inocencia,
por los conciertos de desconcierto
que instalas en mi pecho.

Cuando te digo que temo perderte
es porque a tu lado mi corazón se desdobla,
porque eres la necesidad mas intrusa, más hermosa.

Cuando te digo que temo perderte,
es porque sin ti no me encuentro,
no me dibujo,
no me borro,
sin ti soy una marioneta fachosa y desastrosa,
sin ti soy un poema sin rima, sin verso, sin retórica…
sin ti no soy más que una letra que deambula en una ciudad de palabras,
en un libro grotesco, cargado de famélicas migrañas.

Ojalá

Ojalá se fueran contigo todas mis virtudes, todos mis sueños y todas esas cosas que a la larga me van a lastimar.
Ojalá te marcharas, pero con mi memoria, con mis recuerdos, con todas esas noches, con todos esos días, con todo eso y que te lastime a ti, yo necesito sonreír.
Ojalá me dejaras en paz con mi silencio y mis años, con mi estupida teoría de que nadie nos separaría, ojalá te vayas y a mi de golpe se me olvide tu voz.
Este puto tiempo, este puto tiempo que ha pasado, ojalá te vayas, porque este puto tiempo me está haciendo extrañarte tanto.

Human Nature

Yo no sé que tan orgullosos se sentirán los dichosos conquistadores, Iván el terrible o el mismo Napoleón, yo no sé sinceramente si Hitler o Sadam sonreirán ahora que se queman las extremidades en el infierno, no sé…
Pero me complace saber que las libertades condicionales y las conquistas descomunales se presentan ante una humanidad cargada de cicatrices y armaduras emocionales que crece, cambia y se transforma con aroma a prosperidad.
Si bien dejo de lado el medio ambiente y el hambre, no pueden juzgarme por aplaudir a mis gentes por la renovación, el arte y esa dichosa autonomía.
Sade por su lado buscaría humedad, Ana Frank todos aquellos sueños que le fueron arrebatados, Bécquer ese amor desenamorado, Neruda olvidos, Coelho dioses, Márquez misterios de aquellos y Bene exilio, pero todos compartirían conmigo que el que se aproxime sería uno mas, el milésimo anticristo; pero que venga, que se venga…
O que mejor se oculte porque esta vez mi pueblo está listo, mi pueblo tiene espuela.

Bene...

Bene…

Cada vez que jugabas con tus letras

un abismo interminable de vida y muerte sucumbía entre mis tinieblas,

entre mi amor eterno y entrañable,

entre lo que fuiste y lo que deseo ser cada vez que te leo.
Sabes a donde estoy,

lo sabes y no es justo porque yo no tengo idea de tu paradero,

tan solo sé que beso las portadas de tus libros

y es lo que me quedó de ti viejo,

me quedó ese sabor (sinsabor), esa lágrima

y la espera desesperada del encuentro.

Buen viaje maestro.

Si a mi me pidieran describir el amor…

Si a mi me pidieran describir el amor…

Claro, podría describir el amor de muchas maneras, ambiguas, grandes, pequeñas, solitarias, abstractas, pobres, ricas, aburridas, embravecidas…
El amor, el amor.
Si a mí en lo personal me pidieran describir el amor, me echaría una carcajada, no de esas de burla ni de felicidad, no de esas sarcásticas ni de probabilidad.
Sería una de esas carcajadas en las que el alma llora la completa incompletitud del aparentar.

Yo pediría que no te enamores, pero que no dejes de amar.
Si caminas por las calles observarás mil amores que no son amor, mil besos que son pura pasión a medias, de esos besos que te quedas viendo porque son mas lengua que sentimiento, mas caderas que entrega.
No es que yo sepa mucho de amor, jamás sabré de amor, pero si volteas y miras una sonrisa de complicidad posándose sin alardear, si caminas y observas dos cuerpos físicamente separados (sin tanta mano, tanto abrazo, tanta exhibición) estoy segura, completamente de que allí hallarás amor.

¿Cuántos poetas nos hemos frustrado durante infinitas madrugadas debido a que nuestras parejas no son la musa perfecta, ni el encanto en las mañanas?, la mayoría, por no decirte que todos.
Me sumo a todo esto porque el amor en su tiempo ha sido la palabra que me ha provocado más miedo, te juro que he llorado y no porque no ame, más bien porque nací con esa maldición de amar demasiado, nunca a medias, siempre todo en cantidades inimaginables y es una carga que no me quiero quitar de encima, es eso que llevo dentro, tan dentro que me hace escupir frases maldiciendo el sentimiento.

Yo le escribo al amor todo el tiempo, pero eso no quiere decir que todo sea risa, encanto, pasión y acercamiento, conlleva tragedias, infelicidades temporales, noches largas de espera, camas vacías y palabras horribles entre enojos sin fundamento. Y si me preguntan cual es mi secreto, mi secreto es la tolerancia y la aceptación, aunque admito que eso nunca es suficiente en el amor.

Si a mi me pidieran describir el amor, me echaría una carcajada, no de esas de intriga ni de afirmación, sería una de esas carcajadas en las que por fin explique que aunque duele es mi mas extraña salvación… por mas irreverente y estúpida que sea mi descripción.


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La vida es un desaire, un augurio cotidiano.

Me lo dijo Benedetti, se lo leí a Neruda y aun así no lo comprendí…
La vida es un desaire, un augurio cotidiano:
La vida es básicamente hablando la madurez y el desencanto, el instante perdido y el segundo recuperado, es la constante prueba para mostrarte que no entiendo de política ni de religión, pero entendí la vida cuando escuché el tono de tu voz.
Yo no sé de madurez ni de reacción, nunca comprendí porque la gente siempre dice adiós, nunca aprobé esa teoría absurda de que existen reglas en el amor, nunca acepté una probabilidad en mi corazón, nunca me vi acompañada y ahora nunca me veo sin ti.
Yo no quiero, te juro que no quiero otoño en Barcelona ni un despertar veraniego en Escocia, luego de conocerte comprendí que la vida es perpetua si te miro sonreír, yo no quiero y no sé porque es tan difícil de decir, pero yo no quiero despertarme en diez años y entender que no despiertas junto a mí.
Yo no quiero verte marchar, probablemente te he decepcionado de muchas formas pero ninguno de mis errores fueron creados concientemente, yo solo he despertado varias veces sin saber que te enfadó, me he dormido varias noches con ese sinsabor, de no saber hasta donde soy capaz de facilitarte emoción, he cruzado ese portón buscando la forma de conseguir contentarte a como lo haces tu, de conseguir tu beso a como siempre lo consigues tu, de conseguir que me abraces y olvides la discusión a como siempre lo obtienes tu y que esta vez que pidas de nuevo que no te suelte.
Esta mañana caminaba por las calles que he recorrido a tu lado y sin ti, pero hoy particularmente me sentí sola, sentí que a mi derecha no iba tu risa, ni tu olor, ni tu recuerdo, sentí tanto enojo, tanta impotencia; yo te extraño y tú no vienes, yo quiero pedirte disculpas por mi imperfecto amor y tú no apareces, yo quiero que te quedes y tu no me permites decirlo.

Si te perdiera,
Sería imposible localizar el dolor,
Me dolería en todos los rincones de mi cuerpo por igual…
Si te perdiera,
Odiaría a quienes se odian,
Envidiaría a quienes se aman,
Y te esperaría,
Te esperaría en mi cama cada mañana…
Si te perdiera, habría perdido la fuerza, el intento, la tregua…
Si te perdiera,
Dime cariño,
¿Que sería yo si te perdiera?...

Sanando Heridas...

“La noche es una puta divertida, pero cobra factura.”
Ricardo Arjona.

Se me enredaban las sabanas en las mañanas, buscando huir, con mi ropa, mi cigarro, mis gafas y el vacío, se me enredaban los recuerdos y los nombres, los instantes y las camas, se me enredaba la vida, pero estaba a salvo, a salvo de mi conciencia, mi bienestar y de todos esos ideales que la gente se inventa para la eternidad.
No tenía que impresionar ni cuidar a nadie, no tenía que decir “te amo”, no tenía que esperar ni hacer las cosas bien… Solo hacerlas, a mi manera, como quisiera, no importaba si era decente o recatada, al final sabía que mis medios calientes harían volver a mis orgasmos mal hechos, a mi remordimiento y a mis ganas de tener ganas.
Muchas veces, casi todas, no sabía si pagar o agradecer, nací con el don o la maldición de saber hablar, de decir y decir hasta conseguir mi objetivo.
En medio de clases estuve ebria muchas veces, escribiendo incoherencias en mis cuadernos de poesía, sintiendo como más de una vez en clase al pensar y pensar terminaba ida, en mi contra, en contra de las verdades clandestinas de las que no me gustaba hablar.
Bares, nacionalidades y al caer la noche, mi miedo a andar.
Te conocí en febrero pero no sabes todas las cosas que hice en enero, te amé un septiembre pero no imaginas lo que hice de febrero a septiembre en contra de mi otra yo por ti, por el anhelado “tu y yo”, no sabías nada de mi, solo malas referencias, yo era tu peor decisión y lo ignoraste, tu eras mi condena y yo te enseñé a rodearme las cadenas en las venas. En fin… luego hablaré de ti con más detenimiento, ahora necesito leerme y entenderme, sanarme las heridas que yo misma me provoqué siendo indiferente.

Fotografía: Personas Metro - Marta Aguiar Simancas.

...Se busca...

La noche, exhausta de mirarme pensar cae ante mis pies y mi realidad, mis libros se cierran y mi llanto se coagula, mi cama es ancha; sin embargo, no mas que tu ausencia.
Las prosas se deslizan inconclusas sobre sensaciones indestructibles, las ansias de extinguir tantas pasiones encontradas me han transportado a un encuentro íntimo con la nada.
Te busco mientras me oculto de tanto caos terrenal, entre enfermedades, crisis económica y mentiras gubernamentales, mientras te vendas heridas que un día sin vacilaciones provoqué.
Juego a no extrañarnos, me divierto amargamente mientras que entre mis manos aterriza tu lamento, tu distancia y tu ciudad.
El cronómetro se ha estrellado insaciable contra la pared, una hora mas, un mes, un año y un inútil quehacer, un “te extraño” que corre sin saber correr.
Te busco con una inutilidad irreparable, con el desgano cotidiano, con estos brazos acostumbrados a no sujetarte, con estas piernas que se han arrastrado millas, vidas, instantes sin ti… de nuevo sin ti. Y no es que no desees ir a mi lado, es que no sabes hacerlo.
Los sentimientos se han decolorado considerablemente, el verdadero caos merodea pícaro sobre las habitaciones vacías, sobre las separaciones, sobre las distancias, sobre esta absurda exageración de verse menos para que respire el corazón, los limitantes y las preguntas en el amor ahogan cualquier tipo de devoción.
Prefiero morir de hambre antes de morir de amor… Y no considero ninguna de las dos condiciones mejor o peor, sencillamente prefiero morir por una condición física antes de mirar como mi cuerpo se desliza con la desdicha y la rutina como fieles compañeras de una supuesta vida.

Fotografía: Músico del Metro - Marta Aguiar Simancas.

Soy en ti

Soy en ti la mas cruel sensación, el instante amargo,
la raíz de todos tus males,
el fragmento de infierno que no estabas buscando,
soy todo en tu todo, eres… eres nada en mi todo.

Besaré el más grotesco de tus dolores y lo expandiré,
saborearé tu mas dulce emoción y la fragmentaré,
me apropiaré de tu mirada, de tu amor, de tu devoción,
de tu espacio, de tu tiempo y tu futuro.

Seré todo eso que te han dicho de mi,
tu peor elección, tu inaceptable error, tu estorbo,
serás en mi marioneta y caja musical,
artefacto inservible y desvalorizado,
seré todo eso, todo lo que has deseado escuchar,
me convertiré en verdugo de ilusiones,
tan inadecuada que no lo podrás entender,
tan insana que te desprenderé de tu propia piel.

Seré todo lo que creíste que era,
lo seré para que comprendas que el amor es un paraíso terrenal entre quimeras,
para que tú y tu poca destreza sanen mi tristeza,
porque lo eras todo hasta que decidiste no entenderme nunca mas.

Tu con tu orgullo, tu mentira y tu amor convertido en indiferencia,
yo con mi despedida, mi paz, mi partida y mi fervor.

Adiós.

Fotografía: Notre Dame - Marta Aguiar Simancas.

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Fisuras...

Tengo el corazón agrietado y la garganta acostumbrada a nada,
Tengo el alma fuera de lugar y los recuerdos banales e insistentes,
Te tengo y a veces es inevitable perderte…

Tengo historias aburridas y narraciones arrepentidas,
Tengo realidades que desearía fueran fantasías,
Tengo miedos que de vez en cuando me hacen fuerte,
Te tengo y a veces prefiero tenerte ausente de esta vida tan intrascendente…

Tengo complicaciones elevadas y cuentas caras por pagar a mi independencia,
Tengo dos mundos uno abatido y el otro agonizando entre la multitud,
Tengo todo lo que la gente busca… Entonces, no tengo nada,
Te tengo y a veces no quiero que escuches ni que veas mis tristes memorias…
Mis incansables lamentos…

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Fotografía: Mar de nubes - Marta Aguiar Simancas (Gracias punto, un beso inmenso).

...Un respiro…

Hace mucho simplemente sobrevivo, mis letras, mi andar y mi amor son simples sobrevivientes en un mundo donde a cada instante el dinero se hace rico mientras el alma muere.
No huyo de ellas, ni de ti.
Quiero huir de ese pasado que a nadie deja vivir, del que nadie deja de hablar, de esta mujer que amas pero a veces deseas olvidar, de ese ser en el que a veces me convierto, indeseable, amargo, abrupto, tan vagamente estructurado.
Quiero escaparme por un instante de esta maldición generacional de la que todos platican y volver, como el fénix, volver a ti… renacida.
Con menos dolores, con más oxígeno, con más amor… volver suavemente y amarrarte en un abrazo, sujetarte a mi y que entiendas que ese será el nuevo comienzo de todas mis “yo” porque en noches amargas unas copas de más no me sanan la mala gana, no me sanan, me fragmentan, me quebrantan, me separan de mi y de mis palabras.

Porque cada vez que me acerco alargo la infelicidad.

Por eso me bastaran unos euros para emprender un viaje, existir, respirar y volver…

Camina, corre, salta, despega, vuela, aterriza y sueña…

Fotografía: Avión - Marta Aguiar Simancas.

Los mejores matemáticos...

Nosotros,
los poetas,
los roba sueños,
los embusteros,
nosotros,
somos los mejores matemáticos,
sumamos tristezas,
restamos compromisos,
dividimos emociones,
elevamos sentimientos
y día a día multiplicamos los hechos…

Convertimos la exageración en cifras infinitas de desconcierto,
sacrificamos la economía confiando en una probabilidad
y con las manos cargadas de estadísticas
alcanzamos la eternidad…

...Push Me...

…Push me…

Me encuentro a seis pies de mi realidad, este mundo esta totalmente poblado por almas que sienten lentamente, a su manera, con lo natural del amor, lo ambiguo del dolor, con sus sábados y sus domingos, con su cielo color celeste, con su móvil y sus ancestros decadentes, con sus pensamientos futuristas y sin mi a como yo sin ellos, me deslizo hallándole otro color al sol, al cielo, al mismísimo amor que siempre ha sido de tonalidades rojizas entre multitudes.

Camina conmigo, a como caminan los humanos, no me hagas sentir tan única e inmortal, dame un beso pero que esta vez me sepa a esos cerezos que la gente declama en sus encuentros, que no me sepan a gloria, no quiero vender por las avenidas prosas y versos todo el tiempo, quiero ser para ti todo sin que yo deba plasmarlo a cada momento, porque me atormento cuando no tienes un detalle nuevo para este libro de utópicos padecimientos.

Fue tan difícil aceptar tu amor, give me a break, para digerir todos esos instantes que por surrealista he desperdiciado.

Push me my darling, push me…

Quiero mundos nuevos, en donde tú no tengas que darme en cantidades abruptas para poder sonreír, en el que por fin sea relajada y natural, en los que siempre este libre de las dudas del pasado, en los que me empape de amnesia y salga adelante en contra de los fantasmas de mi niñez. Que quiero vivirte y no lo crees, que quiero vivirme y no lo logro.

You are my beautiful reality, my eternal love.
I’ am here and I love you…
Please
Push me….

Ana Frank

Hola pequeña, hace mucho no te escribo, no es porque no quiera pero ya sabes, el tiempo se me reduce cada vez más, siento que con respecto al trabajo he llegado a una etapa en la que ya no se deja de madrugar, en la que ya no soy más una niña sino una adulta con sus pagos, sus deberes, sus responsabilidades con todo y con tanto, eso me entristece, no soy la misma que podía mirar televisión, escuchar música sin pensar en que tan elevado está el volumen, ya no me da tiempo de nada y te me has ido con el tiempo a como se me han ido muchas cosas que he perdido, a como se me han escapado de las manos situaciones que por cansancio no puedo mejorar y no entiendo.
Ahora me arrepiento más que antes, ahora soy más sensible, ahora desearía más que nunca una segunda oportunidad porque esto de hablar sin saber expresarme me tiene agotada.

He deseado renunciar, hace unos minutos me dieron una noticia que desalentó mi decisión, quiero vivir como antes Ana, yo no quiero crecer, aun no. Deseo disfrutar sin todas las restricciones que tiene la vida, quisiera amar más, besar más, abrazar más, quisiera que mis amigos dejen de sufrir por amores tardíos y que descubra que no todas las relaciones tienen que fracasar porque la mía es realmente de esos amores perpetuos. Tengo corazón, vida y cuerpo para que cada instante sea una hermosa eternidad. Quisiera disfrutar mas de las tardes, poder salir a caminar, escribir, dormir, hablar, quisiera despertar cuando ya ha salido el sol, ducharme en las tardes, quisiera pasar mas tiempo recordando en mi cama pero aquí estoy Ana, agotada, con sueño y poca disposición, yo siempre te decía que nunca seria de esas personas que duermen, trabajan y vuelven a dormir y mírame, ni siquiera sé que es lo que debo hacer.

Esto a veces, te confieso, es desesperante, el día se hace eterno y el humor es cambiante, la gente no es tan agradable luego de estar diez horas entre cuatro paredes, intento despojarme como ahora que te escribo pero de igual manera los minutos no pasan y yo quiero caminar lejos, muy lejos de este lugar.

Desearía que me pagaran por escribir o por imaginar, desearía que me dieran una bonificación por repartir buenos consejos o por decirles de que color quiero que sea el cielo, sigo siendo una niña aunque todo esto indique que ya estoy en edad para hallar un camino distinto, quiero escribir, escribirte, escribirles, escribirle y que eso sea suficiente para pagar mis cuentas y sonreír… para vivir, vivir, vivir y suspirar.

...Rutina...

Gota a gota llueve el alma y a como dicen, cuando llueve lamentablemente todos se mojan,
de recuerdos, de esperas, de necesidades, de ti, de mi, de estadías temporales y de palabras que se fueron y que yo creo hasta el día de hoy indispensables.

Y es que cuando te llueve siempre me mojas, me dices, te callas, me marcho, te marchas y yo a veces deseo no volver, pero vuelves y volvemos, porque te amo y me amas, pero cuando llueve… tú y yo nos mojamos, irremediablemente… y la mayoría del tiempo llueve a cantaros…

Cada vez que te digo que no puedo más me ignoras, no dices nada y a la mañana siguiente te comportas como si nuestro amor fuera el mismísimo canto de las golondrinas, como si todo esto que llevo dentro fuera una catapulta de emociones irreales y me ahogo, me ahogas.

Ya no soy la misma, a veces no me permites sentir, ni hablar, a veces ya ni siquiera sé quien eres, ni quien soy…

Es temporada de reencuentros, de acentos y llamadas a distancia,
es temporada de palabras, de risas y no de este llanto indefenso,
es temporada de ser y de estar,
es el momento indicado para distorsionar esta inmunda rutina
y si no es temporada para ti, puedes ir buscando a alguien que no te quiera y que no quieras como a mi…

Por mi parte no quiero salvarme de tan hermosa dicha, de tan agradable realidad.

Antes de amarte...

Nací con el corazón fragmentado,
con los miedos elevados y con la tristeza bien colocada en cada paso,
vine al mundo aterrada y no tardaron en hacerme sentir desterrada,
descubrí que la belleza siempre se viste de tormentos,
las sonrisas siempre de lágrimas y las ausencias de costumbre.

Te veía venir y en ese instante preferí vendar mis ojos,
cerrar las puertas y reforzar los caparazones de mi alma,
te veía entrar, fluyendo por debajo de las quimeras y a través de las rutinas,
te empujaba y al hacerlo solo tomabas mas impulso para entrar,
necesitaba pensar que me dolías y sin embargo, me abarrotabas de alegría.

Mis emociones se esforzaban para no gritar,
mis pies me reprochaban al avanzar y a cada instante te precisaba más,
mis manos palpaban suavemente las cicatrices y las heridas en tu espalda,
tus manos sujetaban mi rostro distante al anochecer y mi angustia recurrente ya no exclamaba día a día “presente, aquí estaré”…

Antes de amarte vida mía debiste sin duda alguna advertirme lo que vendría,
antes de secarme el llanto necesitaba saber que tu no me harías llorar,
antes de levantarme te hubieras molestado en pensar que una vez mas no me podía caer,
antes de adorarte debí asegurarme de que tu lo supieras hacer,
antes de esperarte debí averiguar si tu me esperarías.

Antes de amarte lo pensé, pero cuando te amaba lo ignoré…
Me matarías, tú me matarías también…


“Vida, mi vida, que has hecho de mi vida?”…

El pasado muere de frío...

Allí te pienso,
bajo las linternas de todo aquello que creemos escondido,
bajo la plenitud que despierta mis sonrisas,

Bajo todo,
bajo nada,

Allí, en el medio del abismo te apoderas de mi alma.

Este amor no se oculta,
es visible en el aire, en la guerra y en la tregua,
danza con la primavera y es claro como el primer beso que le arrebatamos a los sentidos,
este amor somos tu y yo en cada gesto,
en cada caricia y en cada risa que resalta tus mejillas,
y en cada una de las lágrimas de dicha que se apodera de mis días,
basta con mirar el verde de tu mirada apoderándose de mi mañana para entender que este amor lo es todo…
en medio de la nada…

...Arrebato...

Saetas ensangrentadas vuelan por cielos desconocidos,
ángeles caídos, sentimientos aplastados,
corazones moribundos y el mío agoniza entre tus manos,
no basta con sostener la ira,
no es suficiente si necesito exprimir tantas caricias,
necesito tomar tu cuerpo y quebrarlo,
hacerlo mío y luego desecharlo…

Mujer, mujer...

Te busqué entre espacios infrahumanos que atormentan,
te encontré y tu ausencia es prácticamente igual a tu presencia,
mujer de labios irresistibles e insensatos,
mujer de adversidades, de aventuras y desacatos.

Me aproximé en una noche de multitud,
con tu belleza y tu sensualidad,
sabiendo incluso que un paso podría envenenar
desde el alma hasta la dichosa integridad,
mujer de danzas delicadamente estudiadas,
diosa de un espacio terrenal y de ensueño,
mujer de instantes y de labios remojados en silencio.

Mujer de todo y de nada,
de efímeros amores,
de sinceridades abruptas,
mujer, mujer… mujer.