Letter...

Los instantes nos buscan por mucho tiempo; y no hacemos más que responderles con desgano y sin necesidad, es de pronto cuando saboreamos la irónica realidad, y buscamos a cada uno de esos instantes, sin que se dejen encontrar.
Le he huido incontables veces a la felicidad, simplemente porque se me hacía mas sencillo desconfiar e ignorar tanta belleza, lo tuve todo, lo recibí, pero siempre tuve dentro de mi esa desgastante sincronía entre el pasado y el beneficio de la duda, lo tuve todo, los besos mas sinceros, las caricias mas inocentes existentes, yo te he tenido de las formas mas hermosas, profundas, puras y dichosas, pero siempre con el miedo intruso posándose entre las sabanas.
Yo no sé si te perdí definitivamente, pero es ahora, cuando pruebo el trago mas amargo de nuestro amor el momento en el que entiendo, que cuando mas te abrías a mí, sin desearlo te alejaba para nunca saborear una traición que me rompiera el corazón, lo mas ridículo de todo es que me lo estoy rompiendo sola.
Yo no te estoy pidiendo que vuelvas en este momento, te estoy pidiendo que me perdones tanta cobardía y me permitas en algún momento darte toda esta agonía para que la desechemos y solamente vivamos el momento; yo no quiero darte inviernos, yo quiero que me entiendas que siempre has sido ese instante perfecto, que muchos buscan, pero que yo obtuve entregando mi silencio.
Te perdono tus errores, tus enojos y acepto tus manías, porque aunque muchas veces te critiqué, he comprendido que conocí todo eso, porque en realidad he sido una de las partes más importantes de tu vida.
Yo te adoro y mas que adorarte te comprendo, te valoro, te admiro y te respeto; no te quiero perder, es por eso que deseo darte lo mejor de mi para que nunca te marches de nuevo, siempre te decía que seguramente nos pasaría lo mismo que a mis padres e ignoré por completo cuando suavemente me decías que lo nuestro era diferente y podía ser perpetuo.
Perdóname, porque fallé, porque dudé, porque he debido sonreír más, he debido regalarte mas de esta voz que te enamoraba, porque he debido abrazarte el doble, porque debí hacer menos preguntas y multiplicarnos respuestas que reafirmaran entendimiento, serenidad y futuro, porque he debido decirte lo mucho que disfruto tu olor, lo mucho que me gusta tu cabello, lo hermoso de tu sonrisa y lo admirable que es mirar como intentas progresar en la vida.
Vuelve, si lo deseas, en algún momento vuelve…

Porque fui torpe y te juro que quiero vivirte, no quiero perderte… y por fin lo entendí.

¿Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, una vida?...

El amor, yo no entiendo nada del amor, no sé como regenerarlo, como ensancharlo, no tengo idea de cómo inmortalizarlo.
El amor, yo ni siquiera sé que significa y aun así me atrevo a decir que tu eres mi amor, aun así, he buscado todas sus definiciones a tu lado.
Yo no sé de pérdidas, eso de que la gente se va, no sé de eso porque siempre me he ido yo, siempre he corrido al lado opuesto de la realidad y sin embargo, esta vez me mata la incertidumbre al no saber si te marcharás.
Yo no sé cuantas veces te he dicho que te amo en estos tres siglos, yo no sé cuantas veces nuestras diferencias se elevan al cuadrado, yo no sé, pero estos tres siglos, han sido tres suspiros profundos en los que despierto y tu voz está, enfadada o amorosa, pero está y ante eso no sé reaccionar.
Yo no quiero prometerte constantes respuestas, no quiero que me pidas explicaciones que no sé darme siquiera a mi misma, no necesito que actúes contra el mundo por mí para mostrar tu amor, yo no puedo jurarte en vano mi perfección… Yo simplemente puedo prometerte ser mejor de lo que soy, amarte mas de lo que te amo y crecer junto a ti, crecer en confianza y verdad, crecer en amor y necesidad.
Yo nunca he sabido pedirte perdón por mis errores y debido a eso pareces irte, debido a eso no me doy a entender.
Yo estuve lista para amarte, para surgir, para decirte la verdad, para mentirte piadosamente y que rieras, para besarte, para abrazarte, estuve lista para todo, pero no sabía que debía estar lista para perderte…
Que difícil es saber que probablemente despierte en un mes y no estés, porque me conoces y sabes que desde ya, visualizo como sería todo esto sin ti, yo también me siento decepcionada porque siempre pensé que éramos la pareja perfecta, yo también me siento confundida porque no sé como decirte que necesitamos abrazarnos hasta que todos esos demonios del pasado nos permitan ser felices, yo también me siento desolada porque aunque intente decirte que faltan unos cuantos años para tener tranquilidad siento que tan solo nos quedan unos minutos para despedirnos y marchar, yo también me siento desconcertada porque nada nunca podría separarnos, porque en todo este tiempo social y emocionalmente hemos tenido que motivarnos, yo también, yo también sé que te extrañaré, yo también sé que tus bailes, tus risas, tu olor y tus abrazos me atormentaran, porque todo esto que ya no soportamos nos está alejando y no sé que hacer, desearía sujetarte fuertemente y pedirte que por favor lo ignores todo y me observes a los ojos para que entiendas que nunca podremos ser pasado.
Y yo también, si, yo también te amo… Aunque esté herida y vencida, aunque esté enfadada y aletargada… porque yo sé, que si deshaces tu irá sabrás que muy en el fondo tu también adoras mi olor, mi voz y mi risa… porque yo sé que si me marcho, se marcha conmigo cada una de tus caricias.

¿Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, una vida?...



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Cuando te digo...

Cuando te digo que temo perderte no es por sentirme sola,
es porque sin ti no soy,
es porque en las mañanas eres mi último intento,
es porque en las noches eres la esperanza
y las ganas de que los años pasen en silencio.

Cuando te digo que temo perderte
definitivamente no es por tus piernas,
por tus labios o tu cuello,
es por tu alma, por tu inocencia,
por los conciertos de desconcierto
que instalas en mi pecho.

Cuando te digo que temo perderte
es porque a tu lado mi corazón se desdobla,
porque eres la necesidad mas intrusa, más hermosa.

Cuando te digo que temo perderte,
es porque sin ti no me encuentro,
no me dibujo,
no me borro,
sin ti soy una marioneta fachosa y desastrosa,
sin ti soy un poema sin rima, sin verso, sin retórica…
sin ti no soy más que una letra que deambula en una ciudad de palabras,
en un libro grotesco, cargado de famélicas migrañas.

Ojalá

Ojalá se fueran contigo todas mis virtudes, todos mis sueños y todas esas cosas que a la larga me van a lastimar.
Ojalá te marcharas, pero con mi memoria, con mis recuerdos, con todas esas noches, con todos esos días, con todo eso y que te lastime a ti, yo necesito sonreír.
Ojalá me dejaras en paz con mi silencio y mis años, con mi estupida teoría de que nadie nos separaría, ojalá te vayas y a mi de golpe se me olvide tu voz.
Este puto tiempo, este puto tiempo que ha pasado, ojalá te vayas, porque este puto tiempo me está haciendo extrañarte tanto.

Human Nature

Yo no sé que tan orgullosos se sentirán los dichosos conquistadores, Iván el terrible o el mismo Napoleón, yo no sé sinceramente si Hitler o Sadam sonreirán ahora que se queman las extremidades en el infierno, no sé…
Pero me complace saber que las libertades condicionales y las conquistas descomunales se presentan ante una humanidad cargada de cicatrices y armaduras emocionales que crece, cambia y se transforma con aroma a prosperidad.
Si bien dejo de lado el medio ambiente y el hambre, no pueden juzgarme por aplaudir a mis gentes por la renovación, el arte y esa dichosa autonomía.
Sade por su lado buscaría humedad, Ana Frank todos aquellos sueños que le fueron arrebatados, Bécquer ese amor desenamorado, Neruda olvidos, Coelho dioses, Márquez misterios de aquellos y Bene exilio, pero todos compartirían conmigo que el que se aproxime sería uno mas, el milésimo anticristo; pero que venga, que se venga…
O que mejor se oculte porque esta vez mi pueblo está listo, mi pueblo tiene espuela.

Bene...

Bene…

Cada vez que jugabas con tus letras

un abismo interminable de vida y muerte sucumbía entre mis tinieblas,

entre mi amor eterno y entrañable,

entre lo que fuiste y lo que deseo ser cada vez que te leo.
Sabes a donde estoy,

lo sabes y no es justo porque yo no tengo idea de tu paradero,

tan solo sé que beso las portadas de tus libros

y es lo que me quedó de ti viejo,

me quedó ese sabor (sinsabor), esa lágrima

y la espera desesperada del encuentro.

Buen viaje maestro.

Si a mi me pidieran describir el amor…

Si a mi me pidieran describir el amor…

Claro, podría describir el amor de muchas maneras, ambiguas, grandes, pequeñas, solitarias, abstractas, pobres, ricas, aburridas, embravecidas…
El amor, el amor.
Si a mí en lo personal me pidieran describir el amor, me echaría una carcajada, no de esas de burla ni de felicidad, no de esas sarcásticas ni de probabilidad.
Sería una de esas carcajadas en las que el alma llora la completa incompletitud del aparentar.

Yo pediría que no te enamores, pero que no dejes de amar.
Si caminas por las calles observarás mil amores que no son amor, mil besos que son pura pasión a medias, de esos besos que te quedas viendo porque son mas lengua que sentimiento, mas caderas que entrega.
No es que yo sepa mucho de amor, jamás sabré de amor, pero si volteas y miras una sonrisa de complicidad posándose sin alardear, si caminas y observas dos cuerpos físicamente separados (sin tanta mano, tanto abrazo, tanta exhibición) estoy segura, completamente de que allí hallarás amor.

¿Cuántos poetas nos hemos frustrado durante infinitas madrugadas debido a que nuestras parejas no son la musa perfecta, ni el encanto en las mañanas?, la mayoría, por no decirte que todos.
Me sumo a todo esto porque el amor en su tiempo ha sido la palabra que me ha provocado más miedo, te juro que he llorado y no porque no ame, más bien porque nací con esa maldición de amar demasiado, nunca a medias, siempre todo en cantidades inimaginables y es una carga que no me quiero quitar de encima, es eso que llevo dentro, tan dentro que me hace escupir frases maldiciendo el sentimiento.

Yo le escribo al amor todo el tiempo, pero eso no quiere decir que todo sea risa, encanto, pasión y acercamiento, conlleva tragedias, infelicidades temporales, noches largas de espera, camas vacías y palabras horribles entre enojos sin fundamento. Y si me preguntan cual es mi secreto, mi secreto es la tolerancia y la aceptación, aunque admito que eso nunca es suficiente en el amor.

Si a mi me pidieran describir el amor, me echaría una carcajada, no de esas de intriga ni de afirmación, sería una de esas carcajadas en las que por fin explique que aunque duele es mi mas extraña salvación… por mas irreverente y estúpida que sea mi descripción.


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